jarbol

Pocetak svakog dobrog opanjkavanja. Al' da ispadnemo mLogo finI.

Huana Maria: "Jesi cula za onu Himenu?? Muz joj se jos ni o'ladio nije, a ona se vec kara sa Hoze Gabrijelom! Kurvetina!"
Maria Huana: "Necu da lajem, ali bas je kurvetina ogavna!"

Situacija koja momentalno stvara onoliko osumnjicenih koliko ima clanova porodice.

Individua koja gubi stvari "Aaaa! Gde mi je mobilni?! Nestao je!!! Ko ga je ukrao?!"
Mama: "Sine ja nisam ni pipnula, samo sam obrisala prasinu."
Tata: "Konju jedan gde stavljas to jebeno govno! Prekini da se dernjas, mamu ti jebem!"
Baba: "Nemoj da se sekiras, dace baba pare da kupis drugi. Jesi gladan?"
Deda: "Na koga si tako sakat, kako mislis da se ozenis? U moje vreme to govno nije ni postojalo, pa sta nam je falilo?"
Uplaseni brat streber: "Nnnnisam nnni ullllazio u sssssobu, ssstvarno nnnne zzznam."

Debilna individua koja gubi stvari: "Ma terajte se svi bre u kurac! Ne mogu da zivim od vas! Sve mi pretur...A tu je."

Oni dani u mesecu kad nestane toalet papira, sapuna, praška za veš i ostalih neophodnih govana za funkcionisanje jednog domaćinstva. Niko ne zna zašto nestaju istovremeno, ali svima ide na kurac.

Opadaju kako odmice noc.

21:00 Gladan si nebulozno. Otvaras frizider - otpaci musake od rucka, tegla meda, dva smezurana krastavca i slanina sapunjara oridjinale, tacnije samo ono "masno". Zgrazavas se nad poluuzeglim medom, krastavcima i sapunjarom. Mahnito uzimas musaku i davis se istovremeno kucajuci sisatoj tinejdzerki preko chata kako bi je razvalio od kurca.

00:00 Dokurca. Opet si gladan, kao da nista nisi jeo tri dana. Unezvereno uleces u kuhinju dok tvoji iz svojih soba pizde jer se opet pali svetlo u frizideru, koje si strateski iskoristio kako ne bi palio svetlo u kuhinji. Gledas mucenu teglu s medom, odvratne krastavce i skrnavu sapunjaru. Uzimas tegletinu i kasiku, koja ti padne na pod. Nista, dunes i pobegnes u sobu pre nego sto te lincuju. Davis se medom, a u isto vreme i zgrazavas, ubi secer. Sisata je u medjuvremenu popizdela od cekanja i otisla da spava. Otisao si da legnes, sa ulepljenim prstima koje brises o gace.

02:00 Budi te glad. Skapavas. Brzinom svetlosti uzimas jebene krastavce i u troskoku uleces nazad u sobu. Izbegao si mine, niko se nije probudio. Jedes badrljke od krastavaca uz neku treshinu od filma na Pinku.

05:00 U jebem ti sunce, opet si gladan! Sam sebe prekorevas najpogrdnijim recima i kazes da od sutra ides na dijetu. Ide repriza treshine na Pinku. Sa blagom gorusicom u zelucu, teturas se do frizidera i uzimas sapunjaru. Na momenat se moralno dvoumis, da bi se u sledecem trenutku vec davio u njoj. Sad mozes da odmoris.

06:00 Ubi te gorusica. Kenjas i povracas.

Neka budala vam je skoro upravo otfikarila nozurdu, ali se zaustavila u poslednjem momentu i zakocila, tako da umesto 4 sekunde da predjete pesacki imate 2. Vi, u stilu pesaka sa kojim se ne sme zajebavati, frapirano i zgrozeno, skoro sa izrazom gadjenja, pogledate u tablicu ovog dzukca, kako biste dobrano odmerili iz koje vukojebine je doticni, a ukoliko se slova vukojebine poklapaju sa domacim terenom (u kom slucaju ste prdnuli u cabar, jer ne mozete u sebi da mu psujete mamu seljacku), dugo, pogano i znalacki promatrate istu, sa ciljem da se pomahnitali vozac mozda usere od moguce prijave. Bas se usr'o.

"IIIIIIIIIIkkkk!"
Unutrasnja borba: Jebem ti mamu seljacku teraj se u vukojebinu iz koje si dosao bre stoko! U jebote vidi ovaj iz mog grada.. Jebem ti mamu .. STOKO! /Pogano i frapirano gledanje u tablicu, skoro pa fiksiranje zlokobnim pogledom, u cilju izazivanja straha u vozaca/