Pristojan i politički korektan način da se kaže drkadžija.
Potiče od starogrčke reči "onanisati" što znači šamarati majmuna.
Koji je taj dečko onanista, znači ne verujem!!
Rečnik / autori
БП
Брбоц Пајдоман
na Vukajliji od avgust 2013.viđen 24. sep 2018.
11 definicija2 odabrane353 poena
Dobiti posao preko veze.
Izraz kojim sarkastično pohvaljujemo nekoga za omanji uspeh. Koristi se kada hoćeš da spustiš nekog na zemlju kada se mnogo kurči niokočega. Može i "ljubi te majka", ali ovo ostavlja jači utisak.
A: Jao dugari, jeste l' videli trojku?! Bez koske! Jeste li videli? Jeste li videli?
B: Ma bravo Boki, kako plodiš!
V: Joco, dobio sam 5 na pismenom iz aritmetike i na usmenom iz logike!
G: Kako plodiš, Đomla. Mile i ja smo prošli na republičko iz kvantne fizike!
-Žigo, jesi video!? Pogodio sam gol! I to sa 20 metara. Ae da vidim tebe!
-Alal vera Pantela. Kako plodiš.
Pomalo starinski izraz za filozofiranje. Koristili su ga naši roditelji u mladosti. Kada neko krene da raspreda i filozofira, mudruje i da se proserava, ovom sintagmom mu se davalo do znanja da prekine sa kenjanjem, jerbo pravi budalu od sebe.
Roditeljski dom, posle ponoći
Otac: Bruko jedna! Što se heftaš u bulju sa Jankom?!
Sin: Tehnički gledano, hefta on mene. Takođe, ovo je samo eksperiment, da vidim kakav je osećaj i...
Otac: Nemoj mi tu bistriti Spinozu nego skupljajte prnje obojica i gubite se iz moje kuće. Ti si našao da brukaš moje ime! Joj, čekaj da kažem tvojoj majci!
Sin: Bistriti koga?
Otac: MUUURŠ NAPOLjE PEDERČINO!
Grupna faza Lige Šampiona, BATE Borisov-Bajern
Kao što je maleni David ubio Golijata golim rukama, tako se današnji otpisani bore protiv neprikosnovenog vladara fudbalske kulture na prostoru Pangee. Za jedne, poraz neće boleti, nerešeno će biti uspeh veka. Za druge, ništa manje od cepanja mreže u paramparčad nekoliko puta biće nezamisliva bruka. Dok favoriti spremaju obilnu gozbu u čast svoje lake pobede, protivnici su spremni da se vrate svojim ženama i deci u nedođiju bivše republike SSSR, ponosni što... bla-bla truć-truć tandara-mandara bruć andrmolje-brže bolje... u vekove vekova.
Vođa prenosa: Alo bre Andrijaševiću, nemoj mi tu bistriti spinozu, već je 11. minut i Bajern vodi 2-0!
Sipati San Pelegrino vodu u gibanicu.
U skoro svakoj pesmi ikada spevanoj na bilo kom svetskom jeziku, pominje se ONA. Misli se naravno na ženu, sa kojom je pevač/tekstopisac podelio ili pogled ili godine strastvene veze.
Bilo da je u pitanju prastara narodna pesma plemena Bantu crnaca u Ekvatorijalnoj Gvineji ili hit neke sadašnje ili bivše zvezde, pominje se ona. Bilo da se pesma radi o finansijskim nevoljama, pijanstvu ili prosečnom danu u životu valjkastog crva u nekom selu u Nagorno-Karabahu, ona će biti pomenuta, makar na trenutak.
Ako je Šaban, ona je kriva za njegovo propadanje i odavanje alkoholu, ako je rok-pesma iz šezdesetih, ona je nešto čime je on opčinjen i cela pesma ima tri strofe i refren koji se ponavljaju do besvesti tokom dva i po minuta. Ako je hevi-metal, to je predivna balada u kojoj je ona majka svega na zemlji i njegov spasitelj.
Jedini žanr koji je ne pominje je heroin rep, mada ako bih se nešto više zanimao za isti i potražio, sigurno bih i tu pronašao njeno sveprisutno i kameleonsko lice.
Možda i takav, postao ne bih,
Da mi je ONA, pružila radost...
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you,
I've got my mind set on you itd.
For she the mother of all men, had counceled me so wisely that
I feared to walk alone again and asked if she would stay Ahh Ahh
AHHH, Ahh Ahh Ahh Ahh.... AHHH ahh ahh AHH ahh
AHHH ahh ahh AHH ahh AHHH ahh ahh AHH ahh
AHHH ahh ahh AHH ahh itd.
Za one koji ne znaju, to je crtać koji se svojevremeno emitovao kod nas na Ultri, pretpostavljam. Radi se o nekim lokomotivama, vozićima itd. Nastao je kao pandan starijem i daleko poularnijem Lokomotivi Tomasu.
Ono što ga izdvaja iz mora sličnih crtaća je nezamislivo iritirajuća pesmica uz špicu. Tako je napravljena da čim je čuješ, uvuče ti se ispod moždane kore, ugnezdi se, dovede rodbinu iz domovine i nikad ne odlazi. Ne možeš jednostavno da je zaboraviš!
Situacija 1:
Dolaziš kući posle napornog desetočasovnog posla u fabrici, šef se drao na tebe, tašta je najavila da će provesti kod vas naredne dve nedelje...
Izvališ se na krevet, spreman da zaspiš i probudiš se tek narednog jutra, kad ono...
Kad si ušao dete ti je otpevalo pesmu iz crtaća koje je tog dana čulo.
Ne možeš da zaspiš, ležiš, okrećeš se, ništa. U glavi ti se vrti:
Čaaaaaagington, ćihu-ćihu ćihu-ćihu ćihu-ćihu ČA-GING-TON! Čaaaaaaaagington, ćihu-ćihu...
Siuacija 2:
Napravio si prethodnog dana dil koji će te držati van krize naredna dva meseca. Odlučuješ da se nagradiš najboljim što može da se nađe. Kontaktirao si lokalnog lerdija i:
Uzeo sam pare, što gurn'o sam u štek,
Čuvao sam ih za neki dobar krek
Zavija dek, jer to mi je štek
...
Uzeo sam džoint i počeo da puhtam
Prodao sam danas nekih memorija ram
I zato imam keša da varim ceo dan
Itd.
Elem,
__________________
_________(_______()
______________
_____(_______()
__________
__(______()
_______
(_____()
Ležiš na leđima nasred dnevne sobe, mozak ti vegetira, jedino što si u stanju da proizvedeš u svojim mislima je:
Čaaaaaaaaaaagington, ćihu-ćihu ćihu-ćihu ćihu-ćihu ČA-GING-TON! Čaaaaaaaaaagington, ćihu-ćihu...
Pre nego što počnem, hteo bih da naglasim da mislim na ono što izađe kad se upali računar, posle onog Windows, kad moraš upisati lozinku.
Naime, na tvom računaru ima dva. Jedan koristi cela porodica, drugi isključivo brat. Bratovljev obavezno ima lozinku, a zajednički ako previše igraš igrice. Celo pre-pubertetno detinjstvo si se pitao šta to brat gleda tajno, a nisi mogao da znaš. Kucao si za lozinku njegovu simpatiju, omiljenog fudbalera, pevača, pevačicu, glumca, glumicu... Ništa. Jebem ti lozinku i privatnost ti jebem.
Jednom si se slučajno našao u sobi kad je brat upalio svoj nalog i mogao si da vidiš da je desktop slika razgolićene Seke Aleksić pre nego što te je primetio i najurio iz sobe.
Brat na tom nalogu gleda, verovali ili ne, pornjavu! I to ne običnu. Strep-on lezbejke je prevazišao kad si pošao u prvi razred. Sada mu je sve mejnstrim dosadno, uzbuđuje ga kao buržuja kada stavi kreditnu u bankomat i podigne pare. Sada mu se digne jedino na ženu od 250 kila ili brkatu osamdesetogodišnju babu koja prima štap za bilijar.
Ćale mu je napravio nalog kada je ušao u pubertet i počeo da gleda 'njavu na Internet eksploreru. Tada je otkrio ćaletove bukmarkove sa gorepomenutim sadržajem. Želevši da izbegne neprijatan otac-sin razgovor o onim stvarima, ćale mu je napravio zaseban nalog pod izgovorom da je momak sada i da polako treba da se osamostaljuje. Tako je počela najveća misterija tvog detinjstva, neosvojivi Sveti Gral tvoje radoznalosti.
A kad si ti ušao u uzrast da počneš bacati majmuna, nabasao si na isto ono našta je tvoj brat svojedobno nabasao, ćale je i tebi napravio nalog, pod istim izgovorom. I tada si sklopio kockice, shvatio si šta stariji brat (još uvek!) radi na svom nalogu i tako je nestala svaka misterija iz tvog života. Sad je ostao samo sadomazo bondidž.
Dobrodošao u svet odraslih.
Porno video u više delova.
Zvanično najslabija fudbalska reprezentacija u Evropi, i jedna od najslabijih na svetu. To je država od jedno 30 000 ljudi, na istoku Italije. Tek su počeli zvanično da igraju fudbal reprezentativno devedesetih, i imaju jednu pobedu u prijateljskoj protiv Lihtenštajna. Uvek puknu sa više od 5 razlike, ali jebiga, trude se. Oni verovatno jedini igraju fudbal zbog igre, a ne novca, jer je retko koji profesionalac. Oni su pekari, automehaničari, obućari, mesari... koji u slobodno vreme igraju fudbal. Oni su srećni ako izgube 1:0 ili 2:0, ili ako daju gol. Imaju oni čuveni trenutak kada su protiv engleske dali gol posle 8 sekundi, i pukli "samo" 7:1. Žao mi ih je, uvek debelo izgube a stalo im. Takođe mi je žao što ne pamtim kada su, ako ikada, bili u grupi sa Srbijom. Verovatno bismo ih pobedili 2:0 ili 3:0.
Pesma koju skoro svaki cigan uzrasta ispod 10 godina zapeva kada uđe u autobus. Drugari, braća ili već neki vršnjaci mu se rašire po istom, pruže kapu (ukoliko je 'ladno) babama i dedama smorenim od skupoće, Dinkića, unuka narkomana, ekremovskog pevanja gorepomenutog Roma... Nikad ne dobiju više od 20 dinara po busu, što ode debelom matorom cigi za pivo i krdžu.
JA NIKAAAAAD U ŽIVOTUUUUU PIJAAANAC NISAM BIIO AL OPIILA ME TVOJAA LEPOTAA, KO VINO DA SAM PIIIO, NISAM TE SE NAAGLEDAO, NISAM TE SE NALjUUUUBIO. Dalje ne zna.
Jedan baba koluta očima, druga uzima tablete za pritisak, vidno pijani bradati penzioner zapeva u glas, momak reže vene...