Preneće joj/mu lajmsku bolest
Каже се за папучаре и паћенице који своје вољене партнере не пуштају саме буквално ни да серу. Крајњи стадијум изопачености који је произишао из страха да ће се њихова вољена особа изгубити или да ће је неко не дај Боже украсти! Они се као крпељи својим маленим чељустима зарију у своју вољену јединку и прате је као Шошкић курс динара, као Бред Анђу, као ћале слагалицу, као Тоше Проески и да не набрајам...
А: Ау матори сними Ању колику је сису избацила, као Зокијева главуџа јеботе! Метнуо би јој га на шпањака, брутално! Идем да улетим у неку спику.
Б: Полако, ај сад сними и оног ћелавог иза ње који фура бицепс величине моје, твоје и Зокијеве главуџе заједно.
А: На'ватаћу је на факсу сутра, кад не буде вукла овог крпеља за собом.
Б: Сумњам, пренеће јој лајмску болест, лик је прати и док кења, он јој пушта воду.
Maziva
Pojam maziva podrazumeva gasovite, tečne i čvrste materijale koji se koriste za
smanjenje trenja između spregnutih radnih površina koje se nalaze u relativnom kretanju.
Osim toga koriste se i za prenos snage, prenos toplote, hlađenje, zagrevanje, zaštitu od korozije, ali o tom potom...
Kupac - Snajka, di su vam ona maziva, da prostite na izrazu, za moju alatku? Stanki nesto upeklo medju noge ko da je stipsu turala.
Prodavacica - Molim? Maziva... kakva maziva gospodine? Nista vas ne razumem. Ovo je apoteka i drogerija.
Kupac - Meni komsa Dragutin reko da ova za motorne testere sve preebu. On se jedared zaebao pa veli da je zaglavio bolnicu na mesec dana, znate, a sinovac me vama uputio, kaze da vi u Lili imate nesto bas za one rabote, ako me razumete...
Bugarski parfemi
Najcesce ih valja neki ortak koga dugo niste videli. Tipa - kako se ne secas spavali smo jedan do drugog u vrticu- ili tipa - u cetvrtom razredu smo tapkali slicice rendzera. Preko fejsa ti salje katalog (taguje te, da vide svi), nema ni govora da su fuls, sve je kradeno, ili kako popularno govore danas, ispalo iz kamiona, glisera, kombija, motokultivatora... Pali babu... Ali nema veze, tvojoj ribi se blizi rodjendan, moras da dresis kesu za nesto, po mogucstvu nesto "kvalitetno". Znam! Parfem! Iscimacu Gojka sanera za one bugarske parfeme, kune se u temelj kuce da su pakovanja original. I gle stvarno na pakovanju pise citko CHANEL N°5, on ti sve vreme govori kako su direkt iz Pariza, sve u fulu, ne postoji rec fuls u njegovom recniku, ma kune se u bocice sa mirisom kao u najsvetije. Guras mu 30 jevreja u ruku i sav srecan trcis do gift shopa po najlepsu ukrasnu kesu...
Scena: ona te ljubi, grli, steze, ne pusta te, obecava bloudzab, sve bre, zapalio si je totalno, ma bulzaj maksimalni!!!
-Pa sreco moja, zivote moj kako si samo znao sta da mi kupis - u sebi misli - ma sta ona kurva Jovana da ima Koko Sanel peticu, a ja ne, glupaca, sad i ja imam i jos od 100ml-
-Eto vidis kako ja znam sta da kupim mojoj ljubavi.
-Nikad nisam ni sumnjala u tebe, blesane.
E sad, sve bi to bilo u fulu da se tvoja riba nije kurcila Jovani kako si joj poklonio isti parfem kao sto je njen ali od 100ml.
Naravno kakve su zene, moraju u svemu da se nadmecu, pa lepo uporede, omirisu i ti picke ne omirises naredna 2 meseca...
Maramice
Ako ih nemas, onda si seljacina sisla s brda koja je cula samo za rukave.
Ako ih imas, onda si definitivno mamin gej sin, ali kada nekome siklja iz nosa, onda si im i pobratim i kum i car.
A: Pedja, pa da li je moguce da imas maramice? Jel' te to mama naucila? Ne pusta te da izadjes iz kuce bez njih, koja si ti pedercina Pedja. :vraski osmeh i podjebavanje, sledecih 20 minuta:
40 minuta kasnije obezbedjenje lomi nos A, prozivaju ga i prete mu ako opet bude smarao konobaricu da ga nece moci usisivacem skupiti.
A: Pedja, care, daj mi one maramice ako su ti ostale, ljubi te brat.
Pedja: Zao mi je, malo pre sam ih bacio, u pravu si bio, lose me je mama naucila.
Nista lose nisam uradio/la.
Recenica koju vrlo cesto cujete, koristi se kad neko zeli da opravda svoje postupke, za koje on/a smatra da su ispravni. Jos cesce se koristi kad neko zeli da opravda svoje postupke, za koje on/a definitivno znaju da su pogresni. U drugom slucaju ova recenica, najcesce zvuci kao pitanje gde se gresnik nada odgovorom koji ce ga bar na trenutak osloboditi grize savesti (ko obraza ima)...
Odgovor je uvek suprotan nadanju.
A: Sta je na kraju bilo sa Milosem? Niste vise u vezi?
B: Ne. Rekao mi je da vise ne zeli da me vidi, ali ja stvarno nista lose nisam uradila. (???)
A: Ne, a to sto si se na Sanjinom osamnaestom jebala sa ona dva crnca i sto je nad tobom izvrsen bukake, naravno da nisi!
B: :suze: (nemojte da se iznenadite ako budu bile i radosnice)
Tok misli, pa jednog prosecno raspolozenog studenta.
Digni dasku some opet si je popisao, jebo te ne mogu da verujem da na ovom govnetu od slavine ima milijardu bakterija i ona Milena kurvica, Pedji prenela triper, kakva je to punjena paprika nema sta nema, a ja nemam onu skriptu iz ekoloskog, Vlada! Njega cu da iscimam sunce mu kalajisano dao je godinu sad u junu, al ce da se przi ko zaba u Budvi dva meseca... Kad ce bre ova mala, opet kasni?! Ne mogu vise da izdrzim, jebala je menstruacija, lepo sam joj rekao da mi ne smeta , a ona kao glupo joj i opet ce da me riba zbog Sofije i onog posta na fb, sere mi se vise od toga, al dobra je Sofija kao zdravlje je dobra i ona njena sestra sto je sa Pavketom isla u ekonomsku... A Malesevic kad me bude oborio, matori bradonja stvarno trazi jednu voznju u metalnim kolicima gradske cistoce, i Prelevicka, snimila me kad smo se gadjali sa Vukasinom stara pamti kao slon, pa ona iz Organizacije, ma kurac cu da prodjem jebenu godinu, morace zestoko da me usere, ma zainaticu se samo da prodjem sad ovo i odvalicu treci semestar, videce oni ko je Cvetkovic... I onaj iskompleksirani Milivoje kao zove na rodj. a u fazonu samo da se ne pojavim sa malom, lozi se na nju jos od one ekskurzije u osmom, i znam da je on zove i cima , koji drugi pacenik bi to radio, a ona kao vise je ne smara, ma samo da mi pukne kurac, njega cu da ispresavijam a njoj da nalupam samare sto me laze! Kako je bre mogla da ubaci ove crvene bermude u beli ves?! -KEVOOO!!! KEVOO BRE!! I proslog meseca je to uradila, zena je pukla, a i cale je sad nesto smara, cim je na odmoru odmah terorise po kuci, vrati se bre matori na taj posao da nam svima bude lakse... A rekao je da ce da zove u kafanu i on mi je kao burazer od tetke, necu iz principa prvi da ga zovem, necu, i prosle nedelje me iskulirao kao fon mu ne radi, ma pali babu, samo da se ne trosi isti je teca Pirocanac, da je nesto pametno povukao na nasu familiju... Ma jebe mi se vise, ae sad na tusiranje, pa da odradim malu, pa kod Fanstea, Everton-Celzi...
CS 1.6 lik
Counter Strike 1.6 , igra koja je vrlo popularna medju omladinom, a neretko ima i starijih lozana (cale moje drugarice iz srednje...). Jako efektno utice na omladinu (kec iz mate, istorije, hemije, fizike, ne polozeni ispiti iz mehanike, rimskog prava, itd.) sto se tice ovih matorih, ima slucaja gde su ih zene oklagijom odvajale od monitora.
CS 1.6 lik: nema devojku, nema vremena za ucenje, izlaske, basket u kraju, sis cevap...
Njegov zivot je ukratko: spavam, CS 1.6, jedem uz CS 1.6, kenjam (bleje u specu dok kenjaju), pa opet CS 1.6, CS 1.6..... CS 1.6.... .....Ma zavisnost bre! Lakse bi Dzimija Dzankija iz kraja skinuli sa dopa nego njih sa Cs-a - Iritantni likovi koji svima idu na polni ud.
A: E tebra organizujemo neki balfu dole na starom terencetu, ae bani fali nam jos jedan.
CS 1.6 lik: Ne mogu sad, igram cw u lanu, pa posle neki mix.
A: Ajde bre nismo blejali od marta (tad su mu matorci konfiskofali masinu jer se nakitio aberima ko Tajlandjanin amajlijama).
Cs 1.6 lik: *Vec pomalo nervozno* Brate moram da se spremam! U junu imam neki balkanski turnir u Banja Luci, bice sve ful ekipe iz Evrope.
A: Ok, zovi kad budes mogao da se vidimo... *Neces se ti 'leba najesti u zivotu, jebem li ti sestru zavisnicku*