Fraza koju koriste osobe koje se stide da ustanu da igraju na nekom veselju.
Jel bre što ti ne igraš ustani malo opusti se čoveče..
- Ne mogu bre! Kao da sam se skinuo go, i da svi sad gledaju u mene tako se osećam kad ustanem da igram.
Rečnik / autori
SB
SES BRE
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 27. avg 2011.
60 definicija0 odabranih1.315 poena
Termin koji koriste roditelji prilikom gledanja nekog filma i kada deca na tv-u vide ljubavnu scenu.
Sin: Mama, a šta oni rade sad?
Mama: Ništa sine, ništa.
Tata: Jebu se Amzo, jebu se dokle da te učim više!
Kaže se za najvećeg guzičara na basketu, kojeg kenja kao Inzagija, i gore čak. Kad šutira ostali igrači imaju osećaj da želi da sruši tablu, ali ipak ulazi sve. Izvodi neiznudjene poteze, šuteve, neke driblinge gde se sam zbuni, alI ipak kad baci loptu ULAZI!
1:Daj bre brate koj kurac ste ovu kenjaru doveli, pa ne promaši ništa danas.
2: Ma taj i šporet smederevac da baci sad ima da udje u koš. Tragedija.
Rezervni igrač u beton ligi. Igrač koji se radja samo jednom. Ono što su Materaci i Gatuzu u svojim timovima, to je on u beton ligi, strah i trepet. U dilu je sa ortopedom, posle svakog starta biva nagradjen od istog. Zadatak na terenu mu je da otrsi noge protivničkom igraču po bilo koju cenu. Koncentriše se samo na članke i cevanice. U timu ga zovu Kostolomac. Ima svoj princip i drži se toga, lopta može da prodje igrač ne. Od njega se očekuje i neočekivano da doda svom igraču loptu u noge. I izvodi neiznudjene poteze, kod kojih ni sam nije svestan kako je uspeo. Ukoliko to izvede dobija aplauz od saigrača. Uglavnom loptu šutira preko mreže koja je iza gola. Kad opali špicurajku svi se sklanjaju, zbog svoje bezbednosti. Ujedno uvek trči po loptu, kada napusti teren. Spreman je da odigra tri meča ako treba. U svakom trenutku spreman je i da se pobije, zato što on ide na loptu.
Motor za biciklu. Bezvredan predmet za starije osobe, za mladje osobe - bicikliste najvažnija stvar koja se ugradjuje na bicikl, vožnja bez istog je nezamisliva kroz ulicu. Ugradjuje se jednostavno i prosto na zadnjem točku bicikle. Daje neverovatan prodoran zvuk kao da bager prolazi ulicom, zvuk koji iritira ceo komšiluk.
Eeee, ljudiii setio sam se, sad ću kao motor da vozim.
(Ugradjuje motor na zadnjem točku, kreće kroz ulicu 2h popodne)
- Jebem li ti mamicu skidaj to govno sa točka ne mogu da spavam od tebe već 40 minuta.
Kurac koji ti izadje najčešće na faci, uglavnom na sred čelenke, kao da nosiš jaje na čelu i očekuješ da ga svakog trenutka sneseš ! Javlja na dan važnijeg dogadjaja u životu kod iste osobe ili pre izlaska u grad.
Lik koji je u tuči dobio udarac u glavu unutrašnjim delom patike.
Petre, zašto nisi došao na trening juče?
- Izvinite treneru bio sam tehnični potkovan !
Sinonim za opijanje. Praznik, crveno slovo, ništa se ne radi, ništa se ne pipa sem Rakijske flaše.
Ej Rade šta radiš?
- Ništa, sedim gledam flašu od kisele vode ispred mene je, razmišljam se da popijem jednu čašu.
-Ti?
I ja ništa sedim, nego danas praznik crveno slovo, preobraženje.
- Aaaa, idemo onda kod Milovana da se preobrazimo, ponesi kilajku.
Izraz koji se nauči prvi pri prvoj poseti Lekaru. Na drugom dolasku počinje plakanje ispred doma zdravlja ili dečijeg dispanzera. Teškom mukom roditelji unesu dete u istoj ustanovi. Već na trećem dolasku klinac tokom celog puta razmišlja o bekstvu. I uspeva ispred samih vrata okreće se za 180 stepeni i šprint.
Ajde idemo da ti jedan čika pogleda zubiće.
- Ajde otvori jakooo ustaaa. (otvara usta) (doktor vidi da se klati zubić, pipa isti) Mmmm (kreće rovanje)
- Ništa gotovooo..
(priča sa roditeljima) Moraćemo da izvadimo zub.
- Čikooo jel će da me boli to sad?
- Neće, ne brini, polako ću ja, evo..
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ajde idemo kod čika docu da te pregledaa..
- Nećuuuuuuuuuuuuu, njaaaaaaaaaaaa (kreće plakanje) nećuuuuuu, (izležava se vuče noge) otac ga diže odnosi u dispanzer.
Idemooo da primiš bocuu ostala još jedna..
(klinac ništa ne priča, roditelji su zbunjeni)
Ispred samih vrata dispanzera klinac se cima okreće za 180 stepeni i šprinta.
- De si krenuo jebem li ti mamicu vraćaj se ovamo.
Ono, alternativni naziv za sve predmete, boljke, životinje. Izraz koji se koristi kada nam mozak u datom trenutku zablokira momentalno i ne možemo se setiti naziva nečeg. Uglavnom lupamo sasvim desete nazive kako bi se prisetili istog. A i na vrh jezika je uvek.
1: Brate aj s' nama tu po gradu?
2: Ma ne mogu bre izašlo mi ono bre..Ufff
1: Šta brate?
2: Ma ono bre, znaš? Na vrh mi jezika ne mogu da se setim.
1: A ono, ma znam, kako ne.
2: Daj ne jebavaj me! Jaoooo.. Ono bree sepsa, sepsa bre.
1: Sepsa!?
2: Ma ne ček kakva sepsa, ne daj Bože.
2: Gangrena bre majku mu jebem dok se setim.
1: Ti si dečko bolestan, jel slušaš sebe šta pričaš, kakva crna gangrena?!
2: (razgovara sa majkom) Mama bre šta mi ono na licu izašlo kako se beše zove!?
3: Osip sine, osip.
2: Setio sam se, osip brate!
Višenamenski predmet u kući, najkorisniji predmet u Srbiji. Predmet koji je pun čak i kad je prazan. Isto vredi kad je ceo i kad je na pola presečen. Najčešće se koristi u celom stanju za: Rakiju, zimnicu, čuvanje mleka, Svetene vodice, crnog i belog Vina, ulja, goriva. Rastvarač za raznorazne otrove prilikom prskanja voća. U presečenom stanju: Čuvanje cveća, za mešanje farbe, čuvanje mamca za ribe, za čišćenje četke (koja je bila umazana farbom)
Muž: Ženoo daj onu praznu flašu što imamo od kisele vode, procurelo mi ulje na ovu kantu od juga.
Žena: Nema flaše isekla sam je, zasadila cveće.
Muž: Ma da se nosiš ti u pičku materinu, jebalo te cveće!
Žena: Zorane, dodaj mi molim te tu flašu što sam ostavila kod veš mašine oprala sam je lepo, treba mi da stavim ljute papričice.
Muž: Misliš ona od Soka?
Žena: Da!
Muž: A pa nema isek'o sam je na pola, trebalo mi da stavim na ogradi, znaš da nismo kupili čepove a najavljaju kišu pa da pokrijem stubove. Da se ne pune vodom.
Žena: Ti si bre idiot!!!!
Muž: Vesna, daj onu flašu da natočim miletu rakiju.
Žena: Nemaa, stavila sam u njoj paradajz.
Muž: Ma ti bre nisi normalna, ti si slučaj za ispitivanje!
Žena: Milovane, donesi mi onu flašu molim te da dam Jelki sad me zvala 'fali joj još jedna da stavi zimnicu.
Muž: A ako misliš na onu od kisele vode, natočio sam vino u njoj.
Žena: E bedniče jedan, bolje bi ti bilo crevo da sprovedeš neko do dnevne! Da se ne mučiš više da silaziš u podrumu.
Zajebana zaseda koju pravi komšija komšiji. Uglavnom čeka istog iza zadruge kako bi mu taj komšija "Vikao jedno 'ladno pivo"
Staniiiiiiii.
- O jebem te u glavu istera me iz pamet!
- Kaži?
Aj da vikaš po jedno 'ladno.
- Ma nemam pare..
Ajde vraćam ti.
- Kad?
Kad Bog meni tad ja tebi.