1)

- ... i kako se zove dečak?
- Luka, po mom dedi.
- Ako, ako. I treba. Deda ti je bio veliki i pametan čovek.

2)

Naša poznata influenserka Ana P. se porodila juče ujutru i na svet donela zdravog dečaka. Ona i njen izabranik su odlučili da svom sinu daju ime veoma moćnog značenja. Luka je biblijsko ime izvedeno od grčke reči „luks“ koja znači svetlost, sjaj, blistavost. Sigurni smo da je mali Luka uneo pregršt svetlosti u život svojih roditelja.

- Ti ovog Peru treba češće da dovodiš u goste. Fin čovek, ne ždere i ne šljoka kao Sima i Jova. Baš onako umeren i sa manirima.

- Pera? Taj jede i pije iza dupeta samo tako. Kad su svi tu sav je fin, kad okreneš leđa kupi sve k'o čuma decu. Juče doručkujemo na poslu, sav se snebiva i od zalogaja pravi tri. Izađemo Sima i ja da zapalimo posle jela i kad smo se vratili dobro da su i tanjri ostali.

1)
Ovog sa posla si sad doveo u kuću i nikad više, ščuo? Nalizao se kao čep, briše usta stolnjakom, povrh svega ne mož' da se uđe u WC posle njega. Blago kući koju zaobiđe.

2)
- Jel istina, Mico, da se tvoj Pera razvodi?
- Jeste, sreća majkina. Progleda mi dete kako su se rastavili. Blago kući koju ta zaobiđe. Nit domaćica, nit neka radnica, sa svima bi se samo svađala. Samo zaprndeči cigaru i drži banku. Daleko joj lepa kuća.

- … I tu meni pade mrak na oči, ja ga odalamim dva puta, on pade, ja ga pograbih I digoh, pa krenem opet….

- Uh, al' ga sad presoli, Pero. Pa pre neki dan kad te sretoh dve kese iz Maksija nisi mogao da poneseš, krsta ti se odvalila, a sad podiže čoveka od 90 kila.

- Što je Pera onako sav k’o pokis’o ovih dana?

- Uhvatila ga Smilja da umače u dve činije. Neko joj dojavio da se spanđao sa Lepom sa prvog sprata. Uzela mu telefon i imala šta da vidi. Naglavačke ga izbacila iz kuće pa sad traži ko ima kauč da ga primi dok se ne snađe.

- Zar gospodin Pera nije odavno trebalo da je u penziji? Čini mi se da je odavno ispunio i godine i staž.

- U penziji je on više od petnaest godina, samo nama vodi knjige honorarno. Ne da se matori, ne možeš mu ništa. Bio na otvaranju Stounhendža. Njemu, Ruški Jakić i Mićunoviću prvima poslali pozivnicu.

- Vide li ovo, Pero?
"Svi građani koji dolaze iz Crne Gore, Hrvatske i BiH biće POD NADZOROM, moraće da se jave lekaru u roku od 24h, odluka stupa na snagu U PETAK OD 18h"
A do petka ništa? Jel oni misle da smo toliko glupi?

- Rek'o šef. Tačka.

- Dobar dan, komšija Miko, kako si šta ima?

- Dobar dan, Lazo. Evo ništa. Čekam Peru sa drugog sprata da siđe i skloni auto, da mogu da izađem. Reko pre sat i po da će za pet minuta.

- Taj je otišao po cigare, javiće se iz Kanade. Pre ćeš Godoa da sačekaš.
Pre neki dan reče da ga sačekam minut da mi donese bušilicu što je pozajmio. Stigao sam i ručno da izbušim i da pošteno odremam dok nije došao.

Đorđe David

- Što Pera iz kadrovske nikad ne ide sa nama na piće posle posla? Nikad ga ne zovemo.

- S čim da ide? Pa sad da ga okreneš natraške i kreneš da ga treseš pre će tebi u glavi da zazveči nego što će iz njegovog džepa nešto da zvecne. Njemu njegova Smiljka svako jutro da za pogačicu i jogurt, samo što mu ne traži i račun da proveri na šta je potrošio.

- Sretoh juče Miru. Kaže mnogo je ljuta na tebe.

- Ma teraj je u pizdu materinu bezobraznu.
Prošlog meseca uzela 100 evra na tri dana da premosti, nije vratila.
Posle toga traži peglu na zajam, njenoj nešto fali. Sjebala peglu sad i mojoj nešto fali.
Pre deset dana me kumi da joj pozajmim narukvicu, kaže slaže joj se uz minđuše. Izgubila je, ni sama ne zna gde.
E kad je prekjuče došla i tražila da joj dam auto jer joj treba da ode do tržnog centra, ali ako mogu da sipam i benzin jer nije pri parama, načisto sam pukla. Hajd' što me jaše, nego još viče i điha!
Rekoh nema više, pa se gospođa uvredila!

- Pobogu, Živorade, lepo sam ti rekla kačkavalj da kupiš, a ti opet nisi poneo naočare i uzeo ovo biljno sranje koje niko neće da jede.

- Daj ovamo, nosim sutra na posao, Mika će to da slisti očas posla. Taj i mrtve mačiće vari. Juče pojeo musaku što mu je žena još pre deset dana spakovala. Ništa mu nije bilo.

- Pobogu, gde ste? Više od pola sata vas čekamo.

- Ma Pera opet jeo govna. Svratili da kupimo pljeske, nešto u kljun da stavimo. On k’o venčanicu da bira, ne može da odluči hoće li kupus sa pavlakom ili bez pavlake. Stoji i premišlja, otegao se red iza njega, k’o za ulje devedesetih.

- ...i onda?

-Kaže šef "Hajde ti, Pero, izloži svoj plan. Kad ti ništa ne valja i na sve se žališ, da čujemo tebe". Ustanem, grlo mi se steglo. Stojim k'o amsterdamska kurva, svi netremice bulje u mene i čekaju. Nakašljem se i počnem...

- Jesi čuo da je tvoj kum Pera odlučio sam da kreči ove godine?

- Ne spominji mi budalu, k’o boga te molim! Došao je u ponedeljak, traži merdevine. Ja dam. Ponovo dolazi u utorak i traži valjak, kaže nije pri parama. Ćutim i to dam. Sredu je preskočio, eto ti njega u četvrtak. Milka sama kod kuće. Traži onaj makspol što mi je ostao od proleća, treba mu da zamaže fleke u hodniku. I moja luda žena umesto samo to da mu da, ona mu dade i konja da ne ide peške! Izvadila i onaj ljubičasti toner što mi je ostao od krečenja dečije sobe, pa mu i to dala jer se sažalila kad je rekao da nema čime da osveži dnevnu sobu, smučilo mu se belo. I sad samo čekam da me zovne u nedelju da mu i okrečim, pa da bude komplet!

- Da turim džezvu?
- Turi, ali ja ću da zakuvam. Prošli put kad si ti skuvala onu tvoju čemeriku, san nikako na oči da mi dođe. Mogla sam celu Malu Nevestu u cugu da odgledam.

K’o da sam ga prstom u dupe birala. Sama sam poletela da se za prvu budalu udam. Što nisam sačekala? A smejala sam se Nadi kad je proslavila trideseti rođendan neudata. Kao ostaće bez kučeta i mačeta. A vidi sad, muž je gleda kao malo vode na dlanu i putuje gde stigne. A ja? Zaćorola se u prvog koji je terao kosu na moderno i imao pločice. A vidi ga sad. Ćelav i opustio stomak do poda. Samo leži i smrdlja po kući, ni tanjir sebi da primakne. Lepo reče tetka Saveta: prevari me Mile mladu na bombone, na bombone jebale ga one! Tako mi i treba!

1) Crno dete, kako si se to obukao? Šta će ti ti karneri oko ruku? Kakav ti je to andrak oko vrata? Jesi se pogledao u ogledalo? Sav si k’o nespašen! Vuci se u sobu i oblači nešto normalno. Treba sve babe na slavi infarkt da udari pre nego što pečenje iznesu.

2) – I šta ima novo, kako je bilo na poslu?
– Grozno. Da li je šef ustao na levu nogu, da li je neki đavo ušao u njega il’ mu žena sinoć sinoć nije dala, al' jeba nam majku svima redom. Drao se k’o nespašen i još pretio da će svima da skine 20% od plate.

1) Dobro bre, sine, već peti put padaš jedan te isti ispit! Jesi glup od rođenja il’ iz ubeđenja kad jebenu političku ekonomiju ne možeš da položiš? Ja se ne sećam nešto da sam te takvog napravio!

2) Ovaj novi direktor od kad je prešao iz jedne u drugu stranku odjednom se preselio u veći stan a i vozni park mu se obogatio za nov Audi. Ne znam koja je kvota, ali radnici su već otvorili kladionicu da se vidi da li je lopov od rođenja il’ iz ubeđenja.

1) – Jao, Mico, od čega ti je poraslo ovako ovo dete? Pu pu pu, da ga ne ureknem.
– Sve taj jede, ljubi ga majka. Poslala sam ja sise u penziju još pre mesec dana. Kad može na kulen da se oblizuje, nema šta više da sisa.

2) Slušaj, konju jedan, ili ćeš početi da sklanjaš ovaj rusvaj koji iza sebe ostavljaš ili ću morati drastične mere da primenim. A samo ti znaš koliko ćeš da budeš radostan ako pošaljem sise u penziju i ostaneš suvih usta na neodređeno.