Sanjaj me noćas
Neke ribe ovo izgovore na rastanku šetnje, provoda, vožnje itd. U zavisnosti od toga da li sa njom imaš seks, nameravaš imati seks, ili da li si sa njom u vezi, poruka ima drugačiju konotaciju.
1. Imaš seks sa njom
- Prepička sam, dahtao si nadamnom kaodvogodišnji rot, jbg, toliko sam dobra, nećeš me odagnati izmisli, zamišljaj me i kad odem.
2. Nameravaš da imaš seks sa njom
- Prepička sam, žudiš zamnom kao dvogodišnji rot za ženkom zlatnog retrivera, sanjaj me i pokidaj me od kurca u tom snu kad već nikako ovako da se desi.
3. U vezi ste
- Prepička sam, nemoj slučajno da si me prevariocreva ću ti kroz glavić vaditi, ja i u snu motrim na tvoje poteze i zato pazi šta radiš cakani.
Olimpijska vatra
Predhodnica velikog događja, inicira se na jednom mestu a onda se obično kreće po celom regionu da bi stigla na kraju na odredište.
...i, dragi gledaoci, olimpijska vatra je upravo krenula iz Sarajeva...
Po jutru se dan poznaje
Odgovor na pitanje: ''Zašto te zanima boja mojih usana bez šminke?''
- E pa neljubljena, to ti je lančana reakcija, jer te su ti boje brajke i ribica.
-Hmm...znaš šta iskusni, odlučila sam da me više ne zoveš neljubljena.
Uzemljenje
Stalan posao kao rudar u jamskoj eksploataciji.
- Sirotanoviću, dobio sam uzemljenje!
- To kerberu, vidimo se u smeni, srećno!
Za malo
Sitan promašaj za koji ne postoji merna jedinica i koji, da se nije desio bi učinio značajnu promenu.
Nestane ti hepo kocki ili najobičnijih papirčina za potpalu a u tom momentu neko ti pozvoni na vrata, ponadaš se da su Jehovini svedoci sa svojom besplatnom literaturom, kad ono likovi iz elektrodisribucije došli da seku struju.
Gibaničari
Gibaničari su stari naziv za Beograđane koji svakog ili svakog drugog vikenda odlaze na selo kod svojih, odakle potiču da se natovare mesištem, slaninom, mašću, voćem, povrćem, jajima, rakijom, vinom i ostalim gutateljskim dobrima, a i da uživaju u prirodi, naravno.
-Cmok, cmok, cmok, tako, triput po Srpski, hajde pa se vidimo sledeći vikend mama, a gde je tata da se pozdravim i s' njim, Milan već upalio auto, hoće da mi pizdi posle...
-Sad će, otišo na tavan da vam iseče da ponesete i malo pršute...evo ga ide!
-Eheej, nabiguzice, sačekajte pršutu! Al vam je lego auto, ovaj bre moj zet ima samo za amortizere da radi.
Hugo bos
Stvar koju treba imati na umu u lovu.
Za sebe tvrdim da me je odgajila ulica. Ne u onom šljamatorskom fazonu, već po shvatanju, a i ko će drugi kad sam odrastao u prepucavanju razvedenih roditelja.
Dakle kao takvog često su me punili lovom, pa mi se sve vrtelo oko love i verovao sam samo u lovu. Ali i tako bogato, pokazno odeven nisam baš bio uspešan kod riba, pa sam ćaleta pitao zašto tako stoje stvari?
- Ne možeš da smuvaš ribu? Pa da, ništa nisi zapamtio, nemaš bre žvaku dečko, nemaš šlifa, sijaš mi tu ko pasja muda tako pederski obučen, ko neki fudbalerčić a prazan si ko pogled Duleta Karleuše kunića u svom braku.
- Čekaj ćale, a šta sam to zaboravio?
- kako šta, zaboravio si kako sam davao po 100 maraka da bi ti vozio onog Huga, mačora na tv-u, a jel znaš bre što nisam žalio pare? Zato što Hugo bos juri po trnju pičku do koje mu je stalo a koju je smuvo samo glavom, bez sjaja. Eej bre, Hugo bos juri ribu, de bi njemu kraj bio da je sijao tako kao ti, a?! kapiš?
Trgovački ritual
Primenjuje se kad pazarite novčanicom od 5000 dinara. Trgovac je prvo istrlja dlanovima, zatim palčevima, ispresavija je, potom zagrize a onda kroz nju gleda u sunce ili neki drugi izvor svetlosti. Ritual se produžava ako brzim očnim skenom donosioca iste trgovac nije zadovoljan i potraži pomoć kolege koji ponovi prvi deo rituala. Treći ritualni stepen se sprovodi jedino na vaše insistiranje rečenicom: ''Prava je matori, ja je lično štamp'o.''
Čaj od lijandera
Ono što najviše plaši bogatog mladoženju ne želeći da ga jedno jutro probudi Sv Petar umesto voljene mu drage.
-Srce, napravićemo predbračni ugovor pre venčanja.
-Ali, zaboga zašto?
-Bikoz, tako ćemo se više i duže voleti, čist račun duga ljubav, a i tvoju cenjenu mamu ćemo time staviti na mesto, je li tako gospodine taste?
-TAKO JE ZETE, ne daj kurvama ništa!
Overa
Provera samog sebe u smislu da li ste nešto uradili jer se ne sećate, ili niste 100% sigurni da jeste.
Rođa Raičević ulazi u taksi: Jao, jel me možete sačekati samo dva minuta, čini mi se da sam zaboravio zaključati vrata, pa mislim, bolje da odem da overim?
Naramak sena
Tačno, sasvim dovoljna spremljena mera obroka za konja ili magarca.
-Dobar dan, mogu li?
-Dobar dan, izvolite, izvolite kolega...
-Simić!
-Simić, tako je, sedite Simiću...
-Došao sam da polažem ispit profesore!
-Ovako nenajavljeni?
-Ali razumite, elukubrirao sam, sad ili nikad!
-Dobro, ako insistirate Simiću. Stanka?! Stanka?!
-Izvolite profesore?
-Donesite molim vas jednu kafu i naramak sena.
- Simić: Neka bude gorča molim vas!
- Elož za vas Simiću, zadivljen sam. Biće vam dosta sedmica, slobodni ste.
Energetska pljačka
Upad u tuđu šumu radi snabdevanja drvima za ogrev ili prodaju.
-Ššš, neko ide, gasi motorku... gle, pa to je Milence nosi nam karton Red Bula, je li bre, gde izvrši tu energetsku pljačku?
I prazna puška jednom u sto godina opali
Izreka stara od kad je izmišljen barut, govori koliko treba biti obazriv pri baratanju oružjem.
-Stenli, razmišljam nešto, jel bi zaposlio evnuha kao kućnu pomoćnicu, mislim, dok ti šljakaš da ti sredi gajbu i čuva ženu..
-Jel ti to mene zajebavaš, nema šanse, i prazna puška jednom u sto godina opali!