Kutija kondoma
Jedna od stvari koje ne zelite da zaboravite na kasi dok uzimate kusur. Uz nju spadaju toalet papir i carape kupljene majci za osmi mart.
Ja: Hvala, prijatno!
Prodavacica: (uz nemerljiv urlik) Deckooo kondomiiiiiiiii!
Nadrkani matorac: Sta je jebac, sta si se zamislio?
Devedeset devet.devedeset devet!
Mnogo prikladniji naziv za supermarket IDEA.
Svinjski but - kg 299.99
Salveta komad - 9.99
Sok cena - usisivac Ei Nis: 4999.99
I samo sutra u Vasoj Idei, ne propustite: 3% popusta na sve Samuraj proizvode.
Idea (dok tebi u usima jos odzvanja ono devedeset devet) misli na vas!
A ti si neki zajebant zajebanta?
Odgovor na idiotsko pitanje zeldi tipa u gradu, koje mu je jedini preostali dzoker u rukavu, dok mu svojim sarmom prisvajas sve ribe u okolini...
-Izvini, batice, ti si neki zajebant ovde?
-A ti si neki... ?
Koju recenicu je izgovorio Omer Zuhic 1048. godine kada je po drevnom islamskom verovanju kanalom razdvojio dva sela koja su se mrzela?
Pitanje prosecne tezine za 200.000 u kvizu "Visoki napon".
Deki: "Koju recenicu je izgovo..."
Takmicar,(procitavsi sa Dekijevog pogresno okrenutog kartona): "Za ovaj trenutak je vredelo ziveti!"
Deki: "Ijaaao, ovo je netacan odgovor ali je nas takmicar, moj imenjak Dejan bio jako blizu.. U pitanju je recenica: "Zbog ovog trenutka je vredelo ziveti!" Kao sto vidite, u pitanju je padez, koji neopozivo menja celi smisao recenice, sa cime ce se naravno sloziti nasi gledaoci!!! Aplauz za mog imenjaka Dejana!
Takmicar: "Ali..."
Deki: "Ne vredi, munja je tako mocna, ne bira gde slogira, ha,ha,ha,ha..."
Okreni!
Rec koja vas ubije u pojam a biva izgovorena od strane svakog prolaznika kada cepate drva. Bez obzira dal' on ima 7 ili 77 godina, bilo da je odrastao u sumi ili je uzeo dva puta sekiru u ruke kad se igrao indijanaca i kauboja...
-Vidis kako ide kad okrenes!
-Dobro, genije, vidis ovu pocepanu gomilu ovde? E, to sam ja pocepao na svoj nacin, tako da mozes slobodno dalje kuda si krenuo..
-Dzaba ti gomila kad si tako istupio sikiru!
-Ces da ti pokazem da je jos uvek ostra?
Repriza svadbe
Veoma seljacki gest kojim (ipak) dokazujete celom selu da ste najveci baja u selu!
-Cer'o, Rakela sinoc napravio sinu i reprizu svadbe, zamis'i kolko tek para ima...
-I tata kad ti je javio za tu reprizu?
-Pa sta znam, juce u oko pola 10 ujutru...
-A jel znas zasto tatice?
-Tad je ust'o, jer je bio na svadbi?
-Ne tata, nego jer je provalio da mu je ostalo jos pecenja i zutog soka...
KVA KVA KVAAAAAA
Zvuk koji se cuje kad neki od glavnih likova Warner Brosovih crtaca zajebe ili biva zajeban.
Usput je moguca transformacija u magarca, lizalicu ili dzak govana.
Jel nas videla keva?
Poslednje pitanje bratu pred san posle svake pijanke...
-Jel nas videla keva?
-Ma jok, spava ko konj...
Samo nek ide po redu...
Sve sto treba da kazete da biste besplatno rucali na skoro svakoj sahrani u regionu.
-Domacine, moje saucesce!
-Hvala.
-Samo nek ide po redu!
-Izvolte za celo dobri ljudi!!! Odakle rekoste da dolazite? Uuuu, pa ja tamo imam i rodbine, da ne znate mozda...
-Cuj da ne znamo, pa ja igr'o klikere sa njim!
-Cerkoooo, daj jos 4 ladna! Gle kakva je, imas sina?
Nema kila ni da se obesi! (Skracen ko februar)
Verovatno najcrnji oblici saopstavanja nekome da je mali ili mrsav.
Nisu nas ponudili ni kiselom vodom!!!
Interni sudijski termin.
-Baki, onomad sudio u Bozurnji, ja opicio sve po peEsu, pedeset-pedeset, dva penala za domacina, tri crvena gostu i oni ni casu kisele vode da mi daju... Samo ih cekam negde na strani, nacestitacu im se mile Nove godine!