Džojstik
Sprava za upravljanje kompjuterskim/sony igricama, ali zbog svoje sličnosti u nazivu sa 'spravom' za varenje, često je u glavama tvojih ukućana okarakterisana kao marihuana feat. rizla, zbog čega za njih postaješ "jedan od oni' narkomana, što sedu na 'ladan beton i pušu one džojstike!"
...Očekuje se početak planiranog duela u PES-u, kod tebe na gajbi...ali, utakmica se sve više i više odlaže...besniš...
-A u kurac, gde mi je drugi džojstik?! -dereš se da te čuje i komšija Drago, koji je gluv još od rata u Bosni.
...u susednoj sobi, keva, ćale, baba i đed osluškuju tvoje 'bludne' radnje:
Ćale: Gle, gle, opet te džojstike mota...pu, mater mu narkomansku! Koga sam ja rodio...
Đed: Ti da ćutiš! Ti si poč'o sa trinaes' da piješ k'o smuk! Ti si bio pomahnit'o...
...prekidaš raspravu na pomolu uzvikom, koji je sadržao sreće u sebi, kao da si u najmanju ruku povalio Limu i Džolijevu u isto vreme:
-OPAAA, EVO GA ISPOD KREVETA. Aj da igramo...
ali radost se prekida kao veza između udova i mozga kod hendikepirane osobe:
-Šta!?!? Gde mi je cd PES?!?!?
...susedna soba:
Mama: Gle, gle, eno PES neki konzumira... ako je probao PES, probaće i LSD i DOP iii...
Baba: Unuka mi ne dirajte...i odo' da štrikam, ne mogu više da vas slušam...
...a u stvari te jedino baba i razume, jer "štrikanje" podrazumeva i po koju lajnu...
'De ćeš?
Najneprijatnije i najneumesnije pitanje koje često postavljaju žene njihovim izabranicima, pred svaki njihov odlazak od kuće, što izuzetno ide na deo tela o koji su obešeni testisi njihovim ružnijim polovinama! Uglavnom zato što u prevodu znači "Opet ideš u kafanu ili slično razonodisanje koje mi žene ne možemo da razumemo!"
-'De ćeš?
-Idem...
-Pa znam, nego gde ideš...
-Idem, nebitno gde idem. Brzo ću kuć...
-Reci mi gde ideš, interesuje me...
-Idem na tavan da se besim...
-Daaj, stvarno te pitam...
-IDEMO JA I MILOJKO U SIVAC DA JEBEMO! ETO! JESI SREĆNA?!
...
Svetac
Krajnje nebitan lik na srpskim slavama. Živeo je pre 500-600 godina, i nikog ne bi zaboleo ni mali nokat za to da, na dan kad se dotični rodio/umro, nema da se "zamezi" (u stvari pošteno krmači, dok želudac od iznemoglosti ne zatraži Calgon), pijanči do faze leganja pod lavabo u sopstvenoj povraćki, i čuje bezbroj anegdota o onima koji nisu prisutni, jer su ili bacili kašiku u međuprostoru između 2 slave, ili su "imali preča posla".
Nego, eto, svetac visi na zidu iznad onoga što mnogi za stolom ni ne znaju šta je (videli su oni da popizdola u crkvi mlatara time, al' ko će mu znati stručan izraz...nešto tipa "tavan" jes' sigurno), i "samo nas posmatra" u stilu druga Tita, kojeg i sam mrzi jer ga je zabranjivao tokom komunizma, i srami se što je nekoj dileji od predaka uopšte palo na pamet da obeležava njegov dan.
Moje porodice se, npr. srami Sveta Petka. I nije joj nikako jasno na koju foru je čovek od 40 godina odgovorio na:
-"Idem u crkvu da zapalim sveću.", sa:
-"Auuu, da - sveća!"
Takođe, sirotoj verovatno ne može da uđe u glavu kako neko može, pre koljiva, da se prekrsti levom rukom "jer je levak, pa mu lakše", i čemu jagnje, prase, punjene šnicle i galoni alkohola, kad je ona sama živela isposničkim životom uz bajat 'leb svaki dan.
Kad teramo svece da tako misle o mana, šta da kažemo za Svevišnjeg, koji je definitivno "kriv" što nam u zadnjih milenijum i po ništa ne ide od ruke...
Ostvarenje dečačkog sna
Kada karaš devojku na koju si nekada samo drkao.
Imaš 7 godina... prirodno, nemaš nikakve seksualne nagone... jednom si, u prolazu, video ćaleta kako gleda porniće i preneraženo upitao sam sebe "Šta rade oni to?!?" No, nije ni bitno, jer se tebi jako sviđa Ljubica iz I-2, jer je ona najbolja u lastižu, ima sve 5-ice i čuo si kako lepo žmirka dok se ljubi u obraz... danima maštaš da i sam to iskusiš...
Imaš 10 godina... željno iščekuješ 17h da odeš na rođendan kod nekog debila sa tegla-naočarima i daš mu računaljku koju si mu namenio, samo zato što će tamo biti Ljubica... Ljubila se sa trojicom iz tvog razreda, i očekuješ da ćeš četvrti na lageru biti ti... kruže priče da je je odlična u blic-ljubljenu, i to ti se sviđa, iako ne znaš šta to znači... ali to nije prepreka da sanjariš o njoj...
Imaš 15 godina... karijera sapunjanja prangije je u usponu... a kako i ne bi, kad je blajvaš 4-5 puta dnevno... i to svaki put na Ljubicine famozne sisice koje se kao pupoljci migolje iz majičice na vašoj zajedničkoj školskoj slici... nije ni problem što tvoji već hoće da te vode kod doktora, jer ideš u WC "da sereš" svakih sat vremena... ništa te neće sprečiti da još jednom istočiš 3/4 rezervoara koji su ti obešeni o međunožje... jer je Ljubica danas stavila svoj prvi kineski push-up... odmerio si ga više puta nego što se Ljubica žvalavila sa facama iz 8. razreda, i samim tim nakupio materijala za četvorosatno maštanje o vašim erotskim izlivima nežnosti...baš onako kao na pornjavi, čiji si scenario skapirao još pre 4 godine...
24 ti je godine... Ponovo si krenuo u apoteku da kupiš mioglicerozepan za baku, za koju te, iskreno izbole kobas...ali čuvena Ljubica je, nakon kresanja sa lokalnim doktorom, dobila posao apotekarke... Boli te uvo što je kurva, što je klinci od 17 godina 'vataju za bulju kad prođe kroz kraj, što je zapatila triper, stidne vaši i blaži oblik sifilisa, što iza sebe ima 7 snimaka pljuganja mafijaških tukija, i bar 12 snimaka klasičnih razgužavanja, do kojih je i tvoj ćale uspeo da dođe... Ti samo želiš da probaš da joj zapadneš za oko, dok njene savršene noge tebi zapadaju za oko, iako znaš da si samo ljigavi student koji je okinuo godinu, bez perspektive, izgubljen u svetu umetnosti... drugim rečima-sloj društva koji se Ljubici gadi, jer ne shvata da pripada istom... Ali ti i dalje drkaš na nju...
56 godina... još svega nekoliko leta, pa će prangija da ti uvene kao visibaba u jesen... Imaš anginu-pektoris, potkožni hematom i sada sebi kupuješ mioglicerozepan... 4 žene su te ostavile u zadnjih 20 godina... Ali za sve to te savršeno boli patka, jer si došao do love šesticom na lotou, i konačno možeš sebi da prijuštiš neostvarenu čežnju i predmet svih tvojih misli, još iz doba brisanja slina o rukav... O da, Ljubica, raspala kafanska pevačica i davno prevaziđena potrula lujka, je pristala da joj ga smestiš za kog Đorđa Vajferta...likuješ...
120 godina...u grobu si odavno, ali i dalje ti je smešak na licu, jer si ispunio svoj dečački san!
Završen fakultet
Pretplata na zadnje mesto u redu na birou.
-Eee, brate, stani...Gde ćeš?
-Ma idem na biro da probam da zabodem neku šljaku...
-Pa zar nisi juče bio?!
-Jesam, brate, i juče i prekjuče, i pre mesec, i pre godinu i po dana...i kad je bilo pomračenje Sunca, i kad je Bajden dolazio u BG, i kad... Jebiga, brate, pretplatio sam se!
Jebem ti mater!
Rečenica koja vas svrstava u grupu bolesnih manijaka, kada je uputite bratu ili sestri!
...uz sve to, postajete i nekrofil, ako skupite muda, pa je uputite roditeljima!
Lady Gaga
Pevaljka koja, po anketi u osnovnim školama širom Srbije, imitira Jelenu Karleušu.
Iako ista ne zna gde je Evropa, kamoli Srbija...
Deda
Neiscrpan izvor događaja, anegdota i životnih priča koje su prestale da se beleže posle Drugog svetskog rata!
-E deda, ja odoh da se kupam...
-Eh, mi se nismo redovno kupali...nas je bilo 7 dece, mi smo bili srecni kad ima sta da se jede, a vi samo izvoljevate!
...uhvati te kašalj...
-E moj sinko, ne čuvaš se, nazebćeš! Tako je jedan čovek u mom selu...posle 20 minuta i 15-ak tvojih ispada iz priče...i tako ti je on popio 'ladne vode, a vruć bio, i preseče ga i umre! Eto ti sad... A tad nije bilo lekova kao sada. Mi smo tada pili kobilje mleko...
-Kakva ti je to buka u sobi?
-To se, deda, zove muzika!
-Ahaa, to ti oni antihristi, jel? Ee moje dete čime se ti truješ...u moje vreme mi smo slušali samo blejanje ovaca...to su bila vremena...e, sedi da ti pričam šta je bilo jedared kad je vuk napao jedno jagnje...
-E deda, odoh na trening!
-A što će ti trening?! Sedi da ti pričam kako je Nastadin pokojni trčao pored puta, bio sportista neki, pa zapeo... i eto, pokojni je...
-E odoh na bazen...vidimo se, deda!
-A što će ti bazen?! Znaš za onog čoveka što je skakao u vodu, pa mu se rascepala glava, pa je... -Aman, deda, dosta više!!!