Pogađanje imena
Ono što treba izbeći kad ti na ulici priđe nepoznat čovek, koji te očigledno poznaje, a ti ne možeš da se setiš ko je.
Nepoznati: Gde si ti?! Sto godina se nismo videli! Kako roditelji? Jel ti ćale još uvek gaji one pčele? Sad rekoh mojoj Mari, trebali bismo jednom da navratimo do Petrovića.
Ti: Da, gospodine Marko...
N: :sumljičav pogled:
Ti: Dejane...
N: :počinje da se ljuti:
Ti: :već ti postaje neprijatno: ... reći ću tati da ćete Vi i tetka Mara navratiti.
N: :već vidno uvređen: Dobro. Doviđenja.
Lik ode, a tebi tek onda sine da je to bio čika Nikola, lik sa čijom si se decom igrao dok si bio mali i koji je bio najbolji drug tvog oca. E onda ti dođe da propadneš u zemlju od blama.
Uz prijavu obavezno priložiti i svoju sliku
Ima dva razloga zašto traže sliku.
1. Da se osiguraju da lik izgleda pristojno i da neće osramotiti kompaniju
2. Već su primili nekog kretena preko veze, ali su smislili zabavu da se zajebavaju oko toga kako lik izgleda.
Posle sakupljanja prijava, budže se sastaju da bi "odlučili koga će da prime". Već znaju da će svima odgovoriti sa nemojte vi da zovete, mi ćemo vas da kontaktiramo , ali danas je bio smor na poslu i nemaju šta drugo da rade, pa traže lika koji najgluplje izgleda da bi se zajebavali uz kafu (ili uz nešto jače).
Budža 1: Vidi ovog lika! Petar Petrović. Pazi facu! Ko da je video Darin dekolte!
Budža 2: Jeste. Daro, piši: mi ćemo vas kontaktirati. Taako. Idemo na sledećeg.
B1: Uff vidi ovu. Sisata plavuša. Takva nam treba.
B3: Taman, moja sekretarica otišla na bolovanje. Neka dođe ova umesto nje. Daro, piši: čestitamo, primljeni ste.
B2: Ali ko zna kakva je ta! Možda sklapa rečenice ko Rada iz Beogradske hronike.
B3: Ma jok. Vidiš šta piše na prijavi: "Znam sa kompjutorima". Vidiš. Šta će joj više. :namig i jebački smešak:
B2: Dobro. Tvoj problem.
Kad jaganjci utihnu
Trenutak kada dopre do tebe da se neko izuo u autobusu pri povratku kući sa ekskurzije.
Ulični radio
Dežurne babe koje se sakupljaju na nekoj klupici, na nekom ćošku, ispod nekog drveta. Bolje su obaveštene od državne policije i, ako se ne ponašaš prema njima kako one hoće, iskopaće svakakve moguće i nemoguće stvari o tebi.
Iznervirana komšinica: Možete li molim vas da malo ućutite? Uspavljujem dete.
Baba: Ova današnja omladina, to sve nesposobno. Moje dete je spavalo, bombe su letele okolo, a vidi ove. Čula sam da joj je juče dete skliznulo dok ga je kupala u kadici. Tako mlado, a tako nervozno.
IK: Tako matoro, a tako bezobrazno.
-------------------------------------------------------------
Baba: Komšija, oćeš da mi popraviš šporet? Opet se pokvario.
Komšija: Pa, ženo, šta ste radili sa nim?! Juče sam bio da ga popravim!
Baba: Pa nisam ja ništa. Eto, vidite vi ovo? Jednoj samoj i bolesnoj ženi neće da pomogne. A i ne razume se u majstorisanje. Čula sam da mu je juče otpao lanac na biciklu.
K: To nema veze sa majstorisanjem, to može svakome da se des...
B: Jeste, jeste.
K: Ma marš, bre, baba, u tri one lepe...
Asta la vista, bejbe
U društvu najčešće izgovarana od najveće ljige koja se pravi da je frajer.
Nauljeni lik koji stoji sa sunčanim naočarima koje prerivaju pola lica dok sa jebačkim smeškom objašnjava kako je spavao neku jadnu maloletnicu i posle je šutnuo.
Lik: ... i padne ona na kolena i počne da me moli. Ali ja nabacim cvikere, odgurnem je u stranu i kažem joj: "Asta la vista, bejbe. Ne igraš više za prvu postavu."
Tako mi stoji u horoskopu
Mogući odgovor za sva glupa i očigledna pitanja.
A: Što si mi sipao Pepsi kad sam izričito rekao da mi sipaš Kolu?
B: Tako mi stoji u horoskopu...
-----------------------------------------------------------------------------
A: Što si mi obrisala moju omiljenu plej listu "Glupe i seljačke pesme"??
B: Jebiga, tako mi stoji u horoskopu.
-----------------------------------------------------------------------------
A: Zašto si mi dao minus na ovaj poster?! A ja sam se čak potrudio i kopi/pejst da upotrebim.
B: Jupiter je tu negde oko Urana. Veruj horoskopu. Nikad ne laže.
Kako sam provela letnji raspust
- Mama i tata su me odveli na selo kod bake. Igrala sam se sa životinjama i pomagala sam baki oko poslova. Upoznala sam Maju, ćerku bakine komšinice. Igrala sam se sa njom celo leto. Super sam se provela i jedva čekam da dođem opet.
- Otišla sam sa mamom i tatom na more. Tata me je naučio da plivam. Sakupljala sam kamenčiće i školjke. Jako su lepi i šareni. Poneću ih kući. Čuvaću ih zauvek. Mama mi je kupila narukvicu od školjkica. Jako volim moju mamu. Neću skidati narukvicu.
- Hteli su da me pošalju kod babe na selo. Odbila sam. Tamo je prljavo i smrdi. One svinje su odvratne. A i nemam društva. Samo ona dosada. Valjda se Maja zove. Otišla sam sa mojima na more. Jes' da će biti smor, ali bolje i to nego selendra.
- Naterali su me da idem na more. Mrzim ih. Bolje mi je da sam ostala kući. Upoznala sam neke domaće i probala svoje prvo pivo tu, ispred hotela. Ćale me je uhvatio. Zavalio mi je zujku, glava mi je otpadala. Nikad više sa njima.
- Tražila sam kintu za more od mojih. Otkačili su me na ladnjaka. Kaže, para nema. I još su hteli da me pošalju u onu selendru. Odvratno. Pokidala sam narukvicu. Koji će mi moj. I ovako je bila plastično govno. Celo društvo ide samo ja ne. Blam potpuni.
- Ovog leta ostajem kod kuće. Nema se para. Moram da položim onaj ispit, đavo ga odneo. Srela sam onu Maju sa sela. Da je ne prepoznaš. Sredila se, kaže udaje se na leto. Za nekog bogatog matorca koji joj daje sve što poželi. Bole je. Pokušala sam da pronađem onakvu narukvicu sa školjkicama. Nema da se kupi. Koji sam moron bila kad sam je pokidala. Zbog društva. Zbog mode. I sad mi ostaje celo leto da mislim koliki sam kreten.
Deco, ne žurite nigde. Na kraju će vam faliti sve to.
Papir
Najzlobniji i najopasniji predmet na svetu. Izgleda tako obično i beznačajno, ali napada kada se najmanje nadaš. Napad se moze desiti bilo kad. Dok čitaš knjigu, dok zapisuješ beleške, čak i kada samo kada ga prebacuješ iz tačke A u tačku B. Rana je sićušna, ali boli više nego da te neko lupa po glavi čekićem. A i to jako boli.
Ti: Ej vidi papir. Sad ću da ga uzmem i praviću se da nemam pojma kakvo je čudovište. Evo... AAA ISEKAO ME JE... AAAAA, MONSTRUM... BOLIII... UMIREEMM...
I umreš.
Mafijaš Pu i njegova opasna družina
Današnji klinci.
Nekad:
Ajde napolje da igramo žmurke.
Sad:
Ajde da vidimo ko je veći gengsta.
Tu je neko pišao!
Svaka moguća površina koju dodirneš.
Kad si mali:
Nalegneš se na zid neke zgrade.
Mama: Ju sine, sklanjaj ruke, tu je neko pišao!
Kad porasteš:
Dok šetaš sa ortakom sedneš na neku klupu.
Ortak: Daj, ustani, tu je neko pišao!
Ti: Ma beži bre, budalo jedna, dosta sam se toga naslušao kad sam bio mali...
O: Ma ozbiljno ti kažem, u subotu se Gile tolko ožderao da se popišao na tu i na onu susednu...
Kornjača
Primer savršenog mira. Ceo dan kulira. I nije je briga za probleme. Mogu da sačekaju. Malo pliva, malo hoda, a kad joj dosadi dosada ima svoj oklop. Sve je na mestu.
Probaj kornjači da kažeš da je glupa. I znaš šta će ti reći? Ništa. Zato što te je iskulirala. I zato što je kornjača. A kornjače ne umeju da govore.
Otišlo u ćorav sokak
Kad si mali, to ti govore kad se zagrcneš. Glavna misterija je gde se u opšte nalazi taj ćorav sokak. I iako ga mrziš iz dna duše, kad god se zagrcneš, pokušaš da provališ gde to ode. A kad malo porasteš i saznaš šta je u stvari ćorav sokak, shvatiš koliko si u stvari bio glupav i spreman da veruješ u sve što ti kažu.