WC
Prostorija u kojoj ćete dobiti više inspiracije nego u proslavljenom boravku u prirodi, šetnji i slušanju klasične muzike zajedno. Takođe tamo ćete razmišljati o najneverovatnijim temama.
Primer nije nephodan, verujem da se većina pronašla čitajući.
Ne čitaš dovoljno
Uobičajan komentar starijih kad im priznaš da ne možeš da im objasniš svoja osećanja.
A ustvari si samo gladan.
Šta ti je najlepše na meni?
Kada ti ovo pitanje postavi devojka, koju smatrataš ružnom, a nećeš da ispadneš bezosećajni ljakse, za izbor imaš samo kosu ili sve.
Kad kažeš SVE, veoma mršavoj devojci, znaj da se upravo zaljubila u tebe. A ako kažeš to ''buckastom kitu koji ima ogledalo'' , veruj da te nikada više neće pogledati, jer si ti napaljeni gad koji nije za nju.
Kad kažeš KOSA, mršavoj devojci, veruj da je njeno samopouzdanje skrhkano, i dok ne nazove pedesetak prijateljica, koje će joj reči ono što si ti trebao i neće izaći bez kilo pudera. Dok, kad ovo kažeš bucki, postaješ njena potajna simpatija.
U svakom slučaju, najbolje je izbeći ovo pitanje.
Matursko plakanje
Ovaj događaj se ubraja u najvažnija dešavanja tokom školovanja. Bilo da si žensko ili muško, na maturi moraš da zaplačeš, jer će te ove suze obeležiti više nego sva bežanja sa časova i ekskurzije zajedno.
Poenta priče je odrediti tačan borj suza.
Ako si devjka:
1) obavezno je da ti se šminka razmaže, jer se samim tim podrazumeva, da si potrošila jedan bokal na suzice, i na svu ekipu koju nikada više nećeš videti, ali će ti zauvek ostati u sećanju.
2) ukoliko plačeš toliko da ti lice poprimi crvenu boju, ljudi će te okarakterisati kao paćenicu, koja van srednje nema prave prijatelje, i kojoj je život praktično gotov.
3) ukoliko se desi čudo, pa ne zaplačeš, postaćeš bezosećajna kučka, kojoj nije stalo ni do kogoa, uz obavezno potezanje koliko si dečka imala.
Ako si dečko:
1) ukoliko ispustiš nekoliko suza, trudeći se da niko ne primeti, ili vrišteći uz pesmu koja je obeležila tvoj razred, upamtiće te kao extra lika, dušu razreda, koji je pored snage imao i veliko srce.
2) ali ukoliko budeš plakao više od 3 pesme, bićeš okarakterisan kao ženski petko, patetičan lik , da ne kažem derPe.
3) ukoliko ipak ne zaplačeš, bićeš jadnik koji skriva svoje emocije i komi jednostavno nikad nije bilo deo te ''ekipe koja traje zauvek''.
Prva simpatija
Dečak/devojčica koja vam se sviđala i pre nego što ste krenuli u školu. Obično ste ga/je upuznali u vrtiću ili vam je bio komšija, stariji od Vas. Nikad nije primećivao koliko se trudite oko njega, i tako ste tugovali, sve dok niste pronašli dokaz da nije savršen.
Deset godina kasnije:
A: Hej, mala, sećaš se kad si do ušiju bila zacopana u Acu iz susedne ulice?
B: Kako da se ne sećam? Pa on mi bio prva simpa
A: Jeste, a on se ložio na onu malu Bojanu. Odmah si pocepala njegovu sliku kad je poveo na utakmicu.
B: Ma brate, nisam ni znala to za Boki, nego sam saznala da navija za Partizan, a ja za Zvezdu.
Nalet inspiracije
Momenat, nakon višenedeljne pauze, kada osećaš da zaista nešto možeš da uradiš. Uglavnom, popušta tek kad uradiš to što želiš.
Ako nakon toga dobiješ pohvalu, vratiš sebi samopouzdanje i počneš redom da smaraš sve ostale u svojoj blizini.
Taj samo voćne sokove pije
Komentar koji se koristi za 2 potpuno različite vrste ljudi:
- u prvom slučaju se radi o mlađanom momku do 20 godina, koji ponosno sluša mamu i tatu i izlazi isključivo do 9 sati.
- u drugom slučaju to je već okoreli pijanica, gradska legenda, koja ništa osim domaćih rakija.
Aca: Brate, aj' zovemo Mićka na pivo?
Mare: Ma nema šanse, odbiće sigurno.
Aca: Ko još odbija pivo, gle kakav smor po gradu..
Mare: Matori, nema šanse, on samo voćne sokove pije.
(primer se različito tumači u odnosu na Mićkove godine)
Nije da zakuvavam,ali da je meni ovo rekao...
Ono sto nas najbolji drug kaze, nebitno da li nam je neko uvredio svu familiju, pohvalio izgled ili mu je samo dosadno.
Uglavnom je propracen nekom internom salom, salom na racun prijatelja ili nedefinisanim glagolom.
- Nije da zakuvavam, ali znas kako bi ga strunio da je ovo meni rekao.
- Nije da zakuvavam, ali da je meni ovo rekao ja bi je zadahom otrovao.
ili samo
- Nije da zakuvavam...aliiii...(nastavak se pogodi)
Nije ti rodjendan
ili Nije ti ovo Zelim, zelim (emisija na Hajatu koja ispunjava zelje gledaocima).
Ucestali odgovor kada neko trazi previse za nas ukus.
Milos: ae mi nabaci onu tvoju drugaricu.
Ana: koju?
M: Ma onu plavu, slatku.
A: Bezi bre, ona ima decka 2 godine.
M: Pa ae vidi da raskinu, pokusaj nekako da sredis.
A: Ma nije ti ovo Zelim,zelim
Nastavnik: Za domaci od 57og do 69og zadatka... i 70. i 71. stranica, da malo sami preradite polinome.
Ucenik zaFrkant: Nastavnice, jel' vam to sutra rodjendan?
Selotejp
Osnovno sredstvo za depilaciju petogodisnjaka, ujedno i test hrabrosti ( ko ce smeti da povuce traku selotejpa a da ne vrisne).
U starijem dobu koristen za ubijanje dosade na casovima i lepljenju postera.
Veoma retko koristen da bi se nesto popravilo.
Komsija-profan
Zbog ovog komsije bicete najtrazenija osoba za vreme kontrolnih, drustvo iz razreda ce traziti da nabavite zadatke od njegove cerke, svaka vasa ocena ce biti ''namestena'' i sve ce vam biti dovoljeno (oce .!.)
Narocito su zanimljive situacije poput nailazenja na komsiju na stepenistu, kasnjenje na njegove casove ili dolazak posle zurke u vasoj kuci.
Pr.1
Dolazite umorni iz skole jer vas je jos 5 monstruma poput njega mucilo po 45 min.
On je vec dosao kuci jer naravno, nema 6 cas. U rukama nosi 2 pune kese iz prodavnice (zar kriza nije dovoljno velika?). Pozdravljate se.
Vi: Dobro jutro
On: Dobar dan
Vi: (ijaao)Kako ste?
On: Dobro, ti ____?
Vi: Ma evo iz skole...(nadate se da se nece setiti proslog casa kada ste pravili njegovu karikaturu)
Pr.2
Kasnite na prvi cas. I gle bas cuda to je bas vas komsa. Pa valjda me nece upisati sta cu starcima da kazem?
Vi: Izvinite sto kasnim, mogu li prisustvovati casu?
On: Uff, naravno da mozete, razumem te. Ipak morate da pesacite 25 km do skole.
Vi: (e pa ako hoce da pod*ebava evo mu) Uf jeste tako je, a jos sinoc bila buka iz susednog stana jedva sam zaspala/o
On: Mozes prisustovati casu.
Pr.3
Nakon zurke, pola vaseg razreda dolazi mamuran na cas.
On: Opstepoznato je da je skola pored obrazovne takodje i prosvetna ustanova. Zato bi vam ispricao jednu pricu...
i onda prepricava proslu noc iz svoje klasicne komsijske vizije.. jeste da vas je smorio ali barem znate sta se desavalo tokom onih rupa u secanju.
-Ja se grejem na plin
Odgovor nalozenim klinkama na cuveno:
''Mene greje ljubav''
ili varijacija na temu:
Klinka(sva tuzna, razocarana u zivot, sece sebi vene) :
-Da me ljubav greje smrzla bi se kao pingvin (pretpostavka da je ipak kulturna)
Normalna likusa:
-Pa probaj da se grejes na drva, bude toplije.
Ofirno
U Bosni univerzalna rec. Uglavnom koriscena kao opravdanje za sve sto ne znamo, ne volimo i slicno.
Veruje se da je osnov ''prepoznatljivo" ili ''glupo''
Uglavnom, niko nece znati da vam je jasno objasni
(Devojka pocinje da se kikoce cim joj se simpa obrati)
Drugarica: Bona, ne budi ofirna
(Fenserke se dive novoj pesmi Eminema. Pored njih je ''iskusni reper'' koji za divno cudo nije cuo tu pemu)
Fenserke: Ee Macak 'ajd' nam odrepaj 2. strofu
I.R. : Ma TO? Ljudi obozavam Ema al' ova pjesma mi je tako ofirnaa..