Muškarcima se na sam pomen ovih priča vrti u glavi. Niko ih ne voli, čak ni oni koji ih pričaju - a pričaju ih, paradoksalno, muškarci. Uvek se nađe neka budala kojoj je to zanimljivo i koja u svojoj bolesnoj glavi (uprkops bolu koja i sama osjeća) skladišti priče o tome kako u Indiji drobe muda kad izvršiš krađu i slično. Evo ja pišem definiciju o tome i već mi nije dobro.
A: E, ste čuli kako je u Kini kažnjavaju one koje zateknu u krađi? B: Ne. A: Hahaha, ne bi vjerovali... zavežu ih za stub i onda polako počnu da im zarću jaja... C: Daj, matori... (hvata se instiktivno za svoja) A: E onda, kad dođe skoro do tačke pucanja, mmmmfmm... dovedu kozu da ih obliže hrapavim jezikom... fmffmmm (odbacuje ruku osobe C) Na kraju uzmu malj i onda.. B: Jebo te, ćuti! C (prilazi osobi A i pokušava da mu stavi jednu ruku na usta - drugom se čuva za muda) A: I onda... tako ga spiče po jajima i to tri puta! B,C (leže na podu s rukama među nogu), A (i sam rukama prekriva međunožje, naglo ućuti i seda zagledan u daljinu)
Kaže se za osobu koja se stalno žali, koja stalno tvrdi da je oštećena bez obzira da li se objekat žaljenja uopšte odnosi na njega. Ovim se aludira na već legendarnog predsednika Crvene Zvezde, Vladana Lukića.
(Pika se fudbal. Osobe B i C u duelu) A: Faul! Brate, ne može to tako! (Svi se okreću) B: Kakav faul, bio sam na metar od njega... C: A, matori, nemoj da zajebavaš, nije me pipnuo. A: Nije fer! Boli vas uvo za fudbal, vi hoćete samo da ja izgubim. B: Aaaa? A: Da, vama smeta što sam u drugom osnovne bio najbolji fudbaler, pa sad hoćete da me destabilizujete. B: Lukiću, banuj se.
U kaldioničarskom žargonu, situacija kada ti sve utakmice idu fenomenalno na tiketu i ubeđen si da ti dobitak zavisi samo od jednog para. Taj par ti obori tiket, a onda, proveravajući rezultate ostalih, shvatiš da si pao na još jednu.
A: Izludio sam juče. Uhvatih Juvea u gostima, kvota 2 laganica. Igrao sam i Lacija... B: Matori, znaš onu, ko igra na Lacio, taj je pare bacio. A: Znam, zato sam i igrao X. U pet pogodim La korunju i uveče čekam Briž i Botafogo. B: Au, baš šteta, pao si Briž... A: Ma kakva šteta, baš naportiv. Sreća, nisam samo Briž - i Botafogo me prodao...
U Srbiji, univerzalni način za popravljanje raznih stvari.
Primer 1: (Devedesetih godina dva klinca igraju Segu) A: Jao, sjebao mi se džojstik! B: Brzo, izvuci ga iz Sege i duni. A (vadi džojstik): Pfffffffuu... Radi!
Primer 2: Omladinac duva lepak da bi popravio raspoloženje.
Primer 3: Sekretarica poduva šefu i popravi platu.
Izraz koji se kortisti kada želimo sagovorniku da naglasimo koliko je neki napitak zdrav.
-Stari, pada mi mrak na oči. Kupiću jedan Energy da me održi budnog. -Auh, brate... pa to je pila Džonsova kad su je diskvalifikovali. -Haha... ne pričaj gluposti. -Tačno. Izvini, brate. Ovo što ti piješ bi je ubilo.
U najvećem broju slučajeva, lopovi, ubice, silovatelji.
,,Policija je uhapsila jedva punoletnog XY pod sumnjom da je izvršio teško krivično delo silovanja i pokušaja ubistva i preti mu kazna do 40 godina zatvora. Ekipa našeg lista je posetila Levi Pičkojevac, mesto u kom je odrastao ovaj razbojnik. Za osumnjičenog u komšiluku kažu da su u čudu jer je osumnjičeni miran i kulturan mladić. - Ne možemo da verujemo da je to naš X! - složno poručuju..."