Neka svoga i u gori Ćuka
Kad Dejan Savić pošalje Miloša Ćuka na visinske pripreme.
Inače, vaterpolo.
AP2016
Čuma
Zli bakutaner staroslovenske mitologije. Vrlo je nervozna i gricka nokte - zato ih i nema. Jede malu decu i odrasle. Od kilerskog aksesorija sa sobom nosi zemljani lonac (isti može da se nabavi u Guči i na većim vašarima) pun strela. Ulazi kroz odžak s tavana pa je zato garava i ružna. Ako je ***Φ*** dimnjaka malen rasplete joj se kuštrava kosa do zemlje, a garež spada po kući. Tako znamo da je bila. U današnje vreme retko svraća u kuću zbog centralnog grejanja jer završi u ekspanzionoj posudi i tu crkne, i ispadne na odušak u radijatoru. Uglavnom, ako sretneš Čumu:
***1. Ne daj da te pogleda
2. Ne daj da te pogodi strelom iz zemljanog lonca
3. Ne daj da te pipne prstom u čelo***
- Ćao lepi! Mogao bi da mi platiš jedno pićence večeras...posle bi moglo da nam bude interesantno.....
- Alo, čuma! Odjebi u skokovima! Je l' vidiš da me krenuo pikado!?
Takmičenje u čast rahmetli dide
Pikavac
Partizanski milosni nazvnik za šmajser aka ***maschinepistole 40***. 'Oće dubije ako se ne maknesh decxko! Inžinjerska igranka prilikom koje je puška dobila pištoljske metke, swatki mawi ubica dečijeg lica laganica.
....***šnel, šnel....ajnen banditen šmugen kroz kukuruzen***....
Mirko: Pazi metak! :šunja se po kukuruzu:
Slavko: :piša:
MIrko: :vadi kuracx:
Slavko: Zauzeto!
Mirko: Alo, nije tvoja galaksija! Moram malo da me Švabe ne uvate upišanog!
Slavko: Jesam rek'o da je zauzeto?! Je l' te muči nedostatak magnezijuma? Napolje!!!!:maše govnjivom peruškom:
Mirko:Ako te u'vatim za vrat pa otkinem, ima da se rumeni ova žuta mesečina!
....***čuje se švapsko dovikivanje...HALT...HALT...šnel...šnel***
Slavko: Šta se pališ ko etažna pech decxko? Daj vamo taj radio na nađem struju! Da čujemo naše!
Mirko: :vadi radio, i blek hors akumulator: Evo!
Slavko: :sklapa sve: Alo! Valter!
...s druge strane kreće pesma.....
***Na radio stanici cujem neki glas: "Halo ujko,ovde cedo, jebo li te pas." Palim cigaru dok pricam sa njim, opsuje mi majku, ja mu uzvratim. Razmislj`o sam dugo kako bi ga pres`o, ali nam se mujo u vezu umeso. Ref: Cuti,cuti ujko ubicu te ja, znas li onu nasu "Stize vojvoda"***
:Pikavac odreza rafal, i pogodi radio:
Slavko: Nisam reko jućub da zoveš nego naše! Bežmo sada da nas ne pobiju ovi s pikavcima, neću ocu moći na oči od sramote!
Beye Muma
Prva violina afričkih savana. Otac očeva, stric stričeva, ujak ujaKOVA. Lord na treću potenciju. Protiv njega leka nema. On kad rekne to je tako, on kad učini to je tako, kad on ubije sneška, sneško je morao biti ubiven.
- Brate, kako igra ovaj Teodosić, razbija!
- Beye Muma, znači!
Dvojica ustaša s puškama
Po narodnom predanju, vojna sila dovoljna za porobljavanje čitavog sela, te pogubljavanje svih u nekim jamama i vrtačama.
- Treba glasati za eldepe!
- Zbog takvih k'o ti za dv'es' godina će opet biti dovoljna dvojica ustaša da pobiju celo selo.
Šta sve neće smisliti?!
Iščuđavanje praćeno blagom do umjerenom sumnjom u neophodnost izmišljenog.
- Mama, mama pogledaj kakav dildo imam...sa dva kraja, ili početka zavisi kako gledaš hihihi..
- Šta sve neće smisliti?!
- Ako ga malo saviješ ovde..može i u jedno i u dr...
- Ahaaaa....
------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga ovi debili pobili one što su crtali karikature Muhameda.
- Šta sve neće smisliti!?
- Kako to misliš?
- Ma čitam Kurir, piše da je umro Šaban Šaulić.
Devojke koje rađaju, a on da brani
Život je za njih oda kotilištu, mrestilištu. Nije bitan seks, nego prosto proširena reprodukcija. Serijska proizvodnja bato. Važno je da ima ko da brani, ubuduće!
Dani im prolaze podignutih nogu. Ko parkira? Nije ni važno, samo nek ide! Bilo je važno čiji su prvo dvoje, a ostali su državni, odraniće se.
I tako dok vek prolazi, a pizda u širinu odlazi, bora na čelo dolazi, ona stane, s pogledom u suton, desnom rukom držeći češagiju za olinjali stidni šaš, a levom cigaretu marke Bond, konstatuje: "Bože, al sam ih se najebala!"
- Majko, udajem se!
- Za koga ćeri?
- Za onog mog!
- Onog što ima problema s potencijom?
- Pa doobrooo jednom mu se desilo!
- Mani se ti toga!
- Ali on je oficir!
- Opaaaa...onda se tebi ja za kurac ne sikiram! Ako bude neki matoriji kolega, a da mu kurac fercera pošalji ga mami. Otkad je tatu srce izdalo, mami penzije ne može da bude samo za vibratore.
Svećenje vodice preko (reko Agilni da skajp ide velikim slovom) Skajpa
Advansed level primenjene religije s ciljem uzimanja para od ništa manje maloumne žgadije koja čini stado božijeg pastira.
- Oče, Javio se neki čovek iz Nemačke. Kupio kuću tamo pa oće da mu je osveštamo preko skajpa. Uredno platio preko uplatnice 200 evra!
- Je l leglo?
- Jeste!
- Uključuj skajp, red je da ispoštujemo čoveka!
- Ali oče....
- Ništa oče! Pokrij laptop kesom, i polivaj kantom ako treba, i decu da mu krstimo ako treba.....
Sandra Afrika - potkontinent ili pigmejski naziv za gnojni ugrušak na muškom spolovilu
Talog na dnu estradne kace. Inače, dotična jebe Njutnovu gravitaciju i Darvinovu evoluciju - estradnim putem hoda podignutih nogu. Drugačije i ne može. A i kako bi mogla kad je mikrofon prvo popušila pa onda počela da riče u njega. Jebem ti kolje, ona je bila plesnom sastavu koji je pratio Mileta Kitića. Kad bi čo'ek piso *si vi* za učešće u redu ljudi ispred kojih je mitraljez, a iza kanal, ovo bi mog'o da napiše.
I tako, dok je tresla silikonima, uz elegične ritmove Miletovih pesama *Plava ciganko* i *Policijo, oprosti mi*, negde u podsvesti je skrajala mapu pušenja koje mora da obavi menadžerima kako bi mogla da otpeva svoju prvu pesmu. Hiljade i hiljade pušenja, hektolitri laringistično upućenih spermatozoida doprineli su da dotična stane pred mikrofon. E to je bilo to. E kurac! Nije! Sad je morala analno da se nagrdi na salgiju tonca dok je uštimavao njeno kreketanje u kakvu takvu artiklisanu tvorevinu (čoek dobijo emija, gramija, pulicera i oskara zajedno). Tako je nastala njena prva pesma - *AFRIKA*.
Poduprta kurčevima na kojima stoji svod estradnog neba hrabro je nastavila u narednim godinama sve dok nije nadošla na hit turbofolk rimejk *Dubokog grla* pod radnim, a kasnije i estradnim nazivom *Neko ćemi noćes napraviti sina*. Bio je to njen moleban, ali nije uspela, pošto se dete ne pravi na usta.
E sad. Još nismo došli do odgovora na postavljeno pitanje. Šta li je? Sasam gledo atlas i nema niđe potkontinent. Izgleda da je ovo drugo.
Ispovest jednog alkoholičara ili kako sam jebao Draganu Mirković
Defkinicija pisana za mizuno trofej 2
Krava.
Ne pada iver daleko od klade. Tako sam i ja. I pradeda, i deda, i otac...šta je drugo moglo da bude?! Da budem astrofizičar? Naravno, i ja sam postao alkos relativno rano, sa šesnaest. Kažem relativno jer je otac počo da pije sa trinaest.
Kakve sad gospođa Mirković ima veze sa mojim alkoholizmom. Ima i tekako. Zbog nje sam prestao da pijem. Evo kako je bilo...
Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom *manageru* i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.
Otad više ne pijem.
Krava.
Ljudi koji od komercijaliste naprave sveca
Muslimani.
Muhamed je bio mrga od čoeka. Radio je u jednoj karavani koja je radila na potezu Meka-Medina. Prodavo se sve i svašta, od kamiljeg mleka do noževa za cirkuske bacače noževa. U svojoj firmi je bio najbolji prodavac. Beduinu je mogo da proda polovan šator i čaj od škorpionovih bodlji. Jednom je tako Muho (da ga sad ne zovemo Muhamed, dugačko je jebiga) krenuo kući s posla, i naiđe na pustinjskog međeda. Kad je ugledo međeda krene da beži, i naleti na neku jamu i padne u nju. Međed ga nije pratio. Ali u jami je bio još neko. Muho je upalio svoju baklju koju je uvek držao za pojasom i obasjao je čitavu jamu. U ćošku je ugledao starca. Gledali su se tako nekoliko minuta i onda je Muho počeo strasno da ga ljubi...Starac se nije opirao.
Jelde da ovo gore niđe veze nema. Kako vidiš pamet! Ne vidiš ali osetiš! Nije poenta da li ima ili nema veze, važno je da veruješ, takva ti je religija.
Brzo dosadi
Mala tajna naizgled velikih i poželjnih stvari i pojava. Konstatacija iskustveno potkovanih.
Sveti Petar - Koliko često si jebav'o Cecu dok si bio mlađi?
Arkan - Ispočetka sam je to kres'o svaki dan Oče, al' brzo dosadi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' još uvek ubijaš šiptare?
- Ma ubijam, al' brzo dosadi!
Napravljeno da traje
Stvar, alat, vozilo i bilo koja druga pička materina koja ima svojstvo nultog habanja i postojanosti k'o što je stepen retardiranosti Žike Šarenice i nekih drugih munja. Naravno, ukoliko se koristi kako valja i trebuje, jer ima međeda koji bi i givit pokvarili.
- Dragi, baš si potentan. Imaš 70 godina i još ti skače majmunče ko u dvadesetogodišnjaka.
- Prvo i prvo, nije majmunče nego gorila, drugo, nemoj da porediš moju potkovanost tehnikom sa siledžijskim manirima tinejdžerskih geliptera ako me razumeš, i treće i najvažnije, ovo je bre moja loza. Kod nas se to pravi da traje. Nisam Kinez krute jebo!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Višegrad, 2846. godina.
- Jebote što ti dobar taj golf dvojka!
- Nego! To je napravljeno da traje. Nije ko most, sruši se posle 600 godina.
Paradoks kurca
Kad si sav zategunut, kurac ti je maksimalno opušten, a kad si ti maksimalno opušten kurac ti se očas posla zategne.
Finalni proizvod
Rezultat dobijen kombinovanjem moždanih vijuga, tehnologije i sirovine.
- Brate al' sam ja nekad dobro jebavo'o!
- Verovatno jesi! Al' kad vidim onog tvog abrnjaša sa cerebralnom paralizom vidim da ti je loš finalni proizvod.
- Jebiga brate, antibiotici.
Plagijat
Osobina kvarljivosti originala.
- Vime šo sam kupio duks! EL dobar?!
- Aha, plagijat Eminema.
- Fala tebra!