Kretenizam
Kada nazovete službu za korisnike i potrošite 30 minuta života odgovarajući na pitanja koja nemaju smisla . Sa životom. Kamoli sa problemom.
S godinama nadrkani korisnik postaje psihomanični luđak koji im prijeti da će ih raznijeti bombom ukoliko ne riješe problem.
Opcija b je ako vam ista služba pošalje istrenirane majmune koji obilaze kuće i kakti rješavaju probleme. Oni ih nikada ne riješe, naprave samo veće sranje ili se nikad ne pojave.
Ako nisi vjernik -postaješ u onom trenutku kada ti problem riješi kvalificirana osoba sa mozgom.
: zvrn zvrn . zvrn zvrn
Divan radnik : " Dobar dan, Sadam pri telefonu , kako mogu pomoći ? "
Nadrkani Klijent : "Dobar dan, ne radi mi internet već dva dana, zvao sam i prije ali nisam vas mogao dobiti "
DI : " Nema problema." ( vadi priručnik za kretene )
" Dakle recite mi da li vam na modemu sjedi divokoza ? "
NK : " Molim ? .."
DI : " Hm..dakle ne..zanimljivo..a recite mi da li je itko u vašoj obitelji bio na operaciji slezene u zadnja 24 sata ? "
NK : " Oprostite , ali meni ne radi internet ..? "
DI : " To su sve povezana pitanja ..recite mi jeste li pokušali upaliti internet ? "
NK : " Zovem jer ga ne mogu upaliti , ne zato jer mogu ? "
DI : " Dakle tako..hmmh....pa ne znam ..recite ..uhuh..cek..da vidim sto pise na prirucniku..AHA Sigurno je ovo..Imate li doma tasmanijsku neman ? "
NK . " Mozete li mi pozvati informatičara ili inžinjera ? "
DI : " Ma opustite se ..polako "
NK : " Osobu koja ima naočale i kaki hlače i džemper ..molim vas..pozovite ju "
DI : " Kada navaljujete ...Alberte,de se diži , dođ' vamo "
Albert : " Dobar dan..problem sa internetom kažete..? "
NK : " Da, ne radi "
Albert( tipka i radi nešto što zvuči suvislo ) : " Evo, probajte sad "
NK : " Divno, proradilo je "
Spavanje popodne
Najbolje poslije ručka. Od 2-5 po mogućnosti.
Kada se najedeš i punog trbuha izvrneš na krevet, pokriješ prvom dekom koju nađeš. I odeš u lala zemlju na par sati.
Pas
Covjekov najbolji prijatelj, uglavnom stravicno dlakava životinja čije dlake nalazimo kao hrpe koje vam se sporo približavaju te izazivaju instant zgražanje. Kod češljanja pas poprima karakteristike osjetljive princeze te se proces češljanja i odstranjivanja dlaka sastoji od : hvatanja beštije po stanu, skidanja lajne, pronalaska češlja te posljednje ali ne manje važno, upotreba svih mišića tijela u svrhu što uspiješnijeg obezdlačivanja.
Također, pas je poprlično koristan da vas potakne na fizičku aktivnost u 2 ujutro. Na kiši. Jer ima mjehur veličine kinder jaje igračke.
Prekrasno je kada vam dođu gosti, a on odluči općiti sa nogom od dotičnog.
Leži vam na krevetu i smatra to svojim krevetom. Nikako ne vašim. Žica hranu svaki put kada ulazite u kuhinju i osjeća se uvrijeđenim ako ništa ne dobacite.
Kupanje smatra nužnim zlom , ali zato valjanje u govnima je najljepša stvar na svijetu. Voli igračke i njihov cijuk, a svoju agresiju manifestira na mekoj imitaciji ptice. Vani će naći najvećeg rotvajlera i natjerati vas da se borite za njega iako mu on može samo pocuclati uho. I ostaviti vas da rješite stvar, ofc.
Ali, kada dođete doma, apsolutno nitko vam se neće veseliti kao ta slatka dlakava beštija. Uistinu bezuvjetna ljubav čini psa najboljim čovjekovim prijateljem.
Sjedim u sobi i čitam knjigu...odjednom..desnim okom spazim neku radnju sa desne strane. Polako okrećem glavu i primjećujem hrpu dlake koja mi se približava. Hvatam ju i bacam u smeće ....dok se okrećem primjećujem još jednu hrpu dlaka. Pokušavajući ju uhvatiti spotaknem se na lošu imitaciju plastične kokoši i umalo lomom gležanj. Odustajem od pokušaja da mi stan bude bez dlaka.
Odjeća za po doma
Razvučene stare trenirke, veste, majice, čarape i ostali odjevni predmeti koji su nakon određenog broja godina postali prestari da ih se nosi "za po van " , ali su tako jebeno udobni i tako srcu prirasli da ih se ne možete rješiti te ih nastavljate nositi dekadama nakon što ih prerastete i izmasakrirate do neprepoznatljivosti .
Došavši doma , svlačite cipele , stavljate ih na već predviđeno mjesto , te ritualnim korakom se približavate odlagalištu domaće odjeće i brže od najvještijih striptizeta sa sebe skidate ušminkanu odjeću i jednom rukom oblačite nešto što liči na majicu, dočim drugom upadate u rastegnute sive hlače. Nakon toga mirno kročite domom svojim, u sigurnosti pamučnih odjevnih predmeta koji izgledom podsjećaju na oprave afričkog plemena.
Umor
Osjećaj koji imaš nakon što dođeš doma, a cijeli dan su ti pokušavali amputirati mozak na razne načine .
Ipak, uspijevaš doći doma i u tišini shvaćaš koliko si zapravo umoran od svih sranja.
10 sati truskanja sa 20 jednako nadrkanih ljudi u prostoriji veličine 10 metara kvadratnih u najboljem slučaju. Nakon toga slijedi vožnja u javnom prijevozu sa 45 ljudi jednakog mentalnog stanja, koji sapuna uzgred rečeno nisu vidjeli od pada Osmanlijskog Carstva. Potom dolaziš u kuću koja ti se pretvara u jazbinu pošto tvoje mentalno stanje se na neki način manifestira na izgled tvog milog doma. Nakon svega toga osjećaš glad, te se laganim korakom približavaš frižideru i napokon shvaćaš da ćeš ostati gladan. I umoran.
Dotično stanje se obično ponavlja do prvog slobodnog vikenda koji koristiš za čišćenje i relaksaciju. I onda opet ispočetka.