Jedno od poređenja o stepenu hladnoće onome ko je tražio pivo i postavio pitanje da li je hladno. U zavisnosti od temperature mogu se koristi i druga poređenja poput: K'o Deda Mrazov kurac, K'o taštin pogled, itd ...
-Je l' ladno to pivo?
-Ladno k'o leš Vasione ...
-To mi kaži!
Ako ste vlasnik Zastavinog nedonoščeta iz braka sa Fijatom, pogotovo ako ste vlasnik punoletnog, punokrvnog šumadinca iz Kragujevca ovo bi trebao da bude obavezan inventar vašeg prtljažnika, pored Prve pomoći i eventualno plinske boce (opciono):
- set alata za generalnu na putu (ključevi 8, 10, 13, 17, 24)
- ključ za svećice
- čekić, onaj majstorski
- flaša vode (poželjno je promeniti kad voda promeni boju)
- flaša sa antifrizom
- rezervna flaša ulja za kočnice (može se opciono držati u rezervnom točku)
- rezervna flaša ulja za motor (isto se može opciono držati u rezervnom točku)
- set raznih krpa za mnogobrojne namene
- jedna kutija sa gomilom osigurača razne amperaže, najviše od 8 i 16, buksni, dodatnih klema i ostalog elektro-materijala
- bar duplo više rezervnih sijalica svih vrsta u odnosu na broj onih trenutno u upotrebi
- uže ili sajla, često nešto što je urađeno po sistemu DIY
- par metara dvožilnog kabela kako od zvučnika, instalacije za prikolicu tako i rezervnog kabela, zlu ne trebalo
- kombinirke, špic-cangle, francuski ključ, papagajke, pajser, vojnički ašovčić i ostala oprema potrebna za preživljavanje 1. maja, izleta u prirodu, popravku traktora, vodoinstalacija, štemovanje, zidanje i sve ono što vam se usput može desiti
- izolir traka, kako za pružanje prve pomoći u saradnji sa WC papirom tako i za razne popravke
- set šrafcigera od ispitivača za struju pa do šrafcigera-držača prozora
- sprej WD 40 (moje omiljeno višenamensko sredstvo, neki kažu i da mi je to totem)
- rezervni kaiš alternatora i vodene pumpe
- rezervni zupčasti, koji stoji tu čisto jer zaboravim uvek da ga izvadim
- kašika, viljuška, nož, za raznorazne potrebe i namene
- bar 100 dinara u gvozdenjacima, kako ispod sedišta tako i na polici ili gepeku za razne namene (kusur, otključavanje vrata, gepeka, platna ...)
- ostaci raznih poljoprivrednih kultura (žito, kukuruz, krompira, lišće, granje ...) da se vidi da se vaš ljubimac "pravilno hrani"
Opciono u nekim se može naći i neki pedagoško-edukativno-pomoćni alat poput "vaspitačice" (bejzbol ili slična palica), bokser domaće izrade, poluosovina od tamića i sl
Tek kad sve ovo nabavite, spremni ste na put bez da vas bilo šta može iznenaditi na njemu.
Kada pobegneš sa predavanja pa potom, greškom, upadneš na to isto sa kojeg si pobegao i budeš primoran da ostaneš do kraja ...
Situacija glasi ovako:
-Vraćamo se posle pauze na predavanje?
-Jesi li lud?!! Oni su sad u drugoj učionici, tamo nema kompjutera. Idemo samo da nađemo asistenta da nam da potpis pa odosmo ...
(kuc, kuc - ne zna se čije je čuđenje veće - naše kad smo ugledali profesora i kolege u učionici u kojoj NIKAKO nisu trebali da budu ili začuđenog profesora kad je ugledao nas)
-Ovaj, mi se izvinjavamo, malo smo zakasnili ...
-Jeste li vi naši?
-Jesmo ...
-Ajde i nemojte da vam se to ponovi!
-Neće, obećavamo ...
nešto što te danima progoni pošto si laptop vredan 400 evra rasklopio do detalja, potom ga sklopio, sve radi besprekorno a 6 šrafova ti je ostalo na stolu ...
-Vidi, vidi, imamo višak delova ...
-Očigledno su se ovi zajebali u fabrici ...
-Ma da i ja to kažem ...
Rečenica koja kod 99,9% učenika, studenata pokreće refleks potvrdnog klimanja glavom, iako nemate pojma ni šta treba da vam bude jasno, niti imate pojma zašto nesvesno govorite DA i klimate glavom potvrdno ...
Profesor: Da li je ovo jasno?
Studenti: (klimaju glavom iskolaćenih očiju kao da su videli osmoglavo čudovište, tek po neki glasić kaže DA a inače je mukla tišina)
...profesor napušta učionicu i svi počinju sa rečenicom: Meni ovo ništa nije jasno ...
to je rečenica koju nikako ne želite da čujete od strane majstora koji se upravo obratio mašinovođi, vozaču autobusa, pilotu i sl.
Železnička stanica Sombor, hladno novembarsko jutro 2008., debeli minus ...
Sedam u šinobus za Vrbas, u kojem je za koji stepen hladnije nego napolju i primećujem kako nečije dupe viri iz otvora u podu a pritom se čuju udarci čekića ... Ta osoba (posle sam video da je to majstor) se pridiže, zatvara poklopac i viče mašinovođi - "Ma vozi, ko ga jebe ..."
Mojoj sreći nikad kraja kad sam stigao u Vrbas ...
Omiljeno stimulativno sredstvo srpskih studenata u vreme ispitnog roka, kada očekuju da će, pošto popiju tableticu, znati sve ono što ne znaju pa neće morati da uče kao budale ...
Kontraindikacije: kucate po tastaturi brže nego što mislite (pogodno za čet na FB-u), dobijate ideje koje vam ne dolaze ni dok sedite na WC šolji, nekome se spava a neko ne spava narednih noći, nekome se preterano piša a nekome ne ...
Primer 1:
studentski dom, ispitni rok, svi pod Fosforom ...
Lik1: (izlazi na prozor i viče kolegu) E, imaš li pojma koliko treba da ne drkaš da se nešto desi sa tobom?
Lik2: Šta?
Lik1: Pa, ono, da prsneš ili nešto slično ...
Lik2: Nem' pojma, ček' da se raspitam po domu ...
Primer 2:
... posle uzimanja 5 tableta ...
Lik1 (sedi za kompjuterom i kuca kao ludak)): Šta se smeješ?
Lik2 (kao, šatro, uči a u stvari ...): Dobio sam extra ideju ...
Lik1: Šta?
Lik2: Zamisli da se manekenke uzgajaju kao konji - od najboljih roditelja sa najboljim genima ...
Lik1: Jebe tebe ovaj fosfor, a?
Lik2: Ma jok ...
Natpis koji, kada se okači na vrata sobe, ima neobjašnjivo veliku moć jer nema te osobe koja neće pogledati gore levo. (a tamo nema ničega, naravno) Koristan i za razbijanje dosade tako što se pošalje u obliku SMS poruke nekome, znajući da će isti da blene gore levo kao budala.
Primer za vrata:
Osoba1: A šta je gore levo? Ja sam malopre jedno 15 minuta gledala gore i ne vidim ništa? Jesi li siguran da je gore levo?
Osoba2: Nisam gledala gore levo zato što znam da sigurno ima nešto što će da iskoči ili da me snimi ...
Primer za SMS:
Osoba1: Brate, ja gore levo imam samo malo paučine oko lustera i ništa više.
Osoba2: Jao, vidiš me? Evo mašem ti!
Popiti golubije govno po sred čela dok sediš na autobuskoj stanici ...
Univerzalno mesto za sklanjanje pizdarija sa stola i okoline koje trenutno smetaju.
-Baba, gde je šrafciger?
-U fijoci, pored lekova za pritisak, pribora za nokte, daljinskog, kutlače, mlina za kafu, selotejpa, ključeva od traktora ...