Dedino kure
Ne, nije kure dedino. To je izraz za stadijum potpune opuštenosti koji se teško dostiže velikim znanjem, iskustvom, vremenom i potpunim netrudom i nezainteresovanošću za sve drugo u životu. Jogini sa Tibeta se još uvek trude da dostignu stepen meditacije "Dedino kure" koji isključuje sve potrebe za pomeranjem od stepeništa ispred prodavnice ili mesne zajednice s pivom u ruci. Elem, svako ko je imao nesrećnu neprijatnost barem jednom u životu da vidi kako izgleda veteran u gaćama penzionera, jasno mu je da taj stepen opuštenosti-spuštenosti, ne može da poremeti i digne ni gola Monika Beluči u trojci sa Lizom En i Skarlet Johanson.
- El bi mogo buraz da mi dodaš taj daljinski bliži si?
- Ne mogu brate da se mrdnem, a i daljinski je metar ipo od mene.
- Ae da igramo PES onda?
- Ne mogu da držim džojstik sad, opušten sam ko dedino kure.
IT menadžer
Menadžer za raspodelu poslova po principu: "Aj Ti uradi ovo!"
- Ja sam Milomir, radim kao IT stručnjak već 6 godina.
- Koliko Ajtija, možete da uradite dnevno?
- Kolko god Vam duša ište šefe!
- Milomire, Aj Ti počisti ovo sranje, prosuo sam nes iz automata!
Sad je uvek najbolje vreme
moto jebača bez pardona
- Vidi kakvu sisu ima jbt, baš je dobra!
- Pa šta čekaš?! Atak! Napadaj!
- Pa na sahrani smo i verenik samo što joj je umro,..
- Sad je uvek najbolje vreme!
Ko Biljana Vraneš u vremensku prognozu
Svako ko je imao prilike da je prati na rts-u posle drugog Dnevnika ( a verujem da je imao skoro svaki stanovnik ove i nekoliko okolnih država ) zna da Vremenska prognoza nije obična najava vremena kad je vodi Biljana Vraneš. Ova zgodna voditeljka sa očiglednim glumačkim sposobnostima ne libi se da i vremensku prognozu svojim tonalitetom i gestikulacijama predstavi uzbudljivom. Ono što je Milka Canić za Slagalicu i izgovaranje pozdrava Dobro veče dovedenog do savršenstva, to je Biljana Vraneš za vremensku prognozu. Verujem da s njom može biti uzbudljiva i poseta staračkom domu, bez obzira na vremenske prilike.
- E vidi brate što dobro šljaka ovaj laser, evo uperiću ga u onu zgradu tamo da misle da ih nišani snajperista kroz prozor.
- Dobro bre brate, to je samo laser za klince, šta si se uživeo ko Biljana Vraneš u vremensku prognozu!
- A sa zapada nam dolazi talas ciklona koji je VEĆ zahvatio dobar deo Evrope! Ako se pitate da li će Vam sutra biti potreban kišobran, itekako da! Osim ako se ne zaputite ka južnoj Grčkoj i Mediteranu gde nas očekuje prijatnih 27 stepeni bez padavina. Ukoliko ste planirali da vikend provede negde u prirodi, to svakako treba da učinite bez obzira na vremenske prilike jer u nedelju se očekuje novo zahlađenje sa kišom i olujnim vetrom, povećanje vodostaja svih reka i mogućnost novih poplava i ovog maja. Hvala na pažnji i prijatno veče dragi gledaoci!
Došao iz Pariza
Označava prenemaganje u stilu gospođe ministarke, uzrokovano neopravdanim snobizmom i razmaženošću pojedinca koji bi da se vine iznad kaljuge iz koje je poteko i gde je prirodno biti pomalo sirov, glumeći prefinjenog Francuza.
- Jel ćeš da jedeš ti to il ne?
- Ne mogu, ima mnogo softa ova sarma.
- Uhh, pazi gospodina, ti ko iz Pariza da si došo. Daj tu sarmu 'vamo!
Letovanje u Fukušimi
Preterati s plastičnom hirurgijom.
- Ej, Miro šta ti se desilo?
- Ma ništa, malo sam sređivala usne, nos, obraze, jagodice, grudi i zatezala kožu.
- Aha, ja mislio bila si na letovanju u Fukušimi.
Butađu
Izraz veoma poznat onima koji su radili na brodu. Izvorno potiče od neke filipinske reči koju niko ne zna šta stvarno znači. Danas ga ipak uveliko koriste naši ljudi s prostora ex-Ludoslavije koji su ga najviše prihvatili kao i latino braća i sestre meksikanci i čileanci. Možda je najbolje reći da je zamena za našu reč ofrlje.
- Brateee, vamos tu muv dis tejbls. Butađu, butađu!
- Aaaa? Vat?
- Vamos! Butađu!
- Ma butnem ti ga ja tebi, evo ti pa sam secaj sto!
Bok
Jeste neka vrsta pozdrava ali više da naglasi koje pozicije odgovaraju sagovornicima.
- Hej, bok frendu!
- Može i s boka, mada ja sam mislio pre u dupe.
EUfurija
Euforični jurišnici slogana "Evropa ili smrt" za ulazak u EU koji će sve promeniti i rešiti im sve probleme u životu, od ćelavosti pa do manjka IQ-a.
- El si čuo da se mali Zokijev roknuo?
- Nisam. Zašto?
- Nije imao posao, nema kinte, budućnosti, svako jutro na pajdu,..
- Eh, da smo u EU bio bi svako jutro na Prajdu a ne pajdu. Sve će to EU pozlatiti!
Babina škola
Spoj višedecenijskog iskustva, znanja i ljubavi prema potomku koji je tek prohodao u još nepoznatom svetu, baba ima odgovor i rešenje za sve. Od vunenih čarapa pa do sarme i boba, najlepše je Babine škole doba. Babina škola je temej svog znanja u životu, sve ostalo je apdejt.
- Baba, zašto ti rastu brkovi?
- Zato što baba može da bude i deda i baba a deda može da bude samo deda. Ajde sad da piješ surutku.
- A zašto moram da pijem surutku?
- Da ti ne bi izrasli brkovi ko' babi.
- A el mogu da se igram posle?
- Može, al kad popiješ surutku i da obučeš jaknu i vunene čarape.
- Ali baba, napolju je 30 stepeni.
- To babu ne zanima, nego oblači jaknu i čarape i napolje.
Muslimanija
Pojam koji ima dvosmerno značenje. Musli-manija označava fanatičnu opsednutost muslijem za svaki obrok u nastojanju ka nutriciofašističkim unutrašnjim fit uređenjem tela i trbuha koji i dalje se ne predaje ni pod pritiskom žitarica. Drugi u originalu Muslimanija označava takođe fanatičnu opsednutost ali podnebljem i religijom.
- Ljubavi šta ćemo za doručak?
- Pa musli, naravno dragi.
- Ma jebem ti seme i dalje si debela krava, muslimanko jedna!
- Pa jel poslujemo ili ne?
- Ako spustiš cenu 35% svega što imaš na lageru poslujemo.
- Slušaj, ja ne znam kako vi poslujete tamo u Turskoj al to ovde ne funkcioniše tako. Nego kupi prnje i mrš u tu tvoju Muslimaniju!
Vrtlajlija
Vukajlija, za nekih godinu dana. Vrtlar izbacuje u proseku 360 postera dnevno. Nasumični posetilac dolazi na sajt ne bi li izmamio sebi koji osmeh na sumorno lice uz jutarnju kafu listajući postere.
- Ajde da vidim šta ima danas na Vuki od postera,..
- Poster br. 1: Ćao ja sam Vrtlar, a ovo na slici je autobus i ima četiri točka.
- Ok, minus,.. ajmo dalje.
- Poster br. 2: Ja sam onaj Vrtlar što mu stalno brišete postere.
- Opet neki Vrtlar,... Kolko ih to ima? Dal nisam prespavao deceniju il tako nešto pa se formirao neki pokret aktivista Vrtlara il šta koj moj?
- Poster br. 3: Znate, ja sam onaj Vrtlar,..
- More, marš u pičku materinu! Gasim kompjuter i ne idem više nikad tamo!
Ja sam muško, ti si žensko
Izraz koji se koristi kada ne postoji nijedan drugi argument kojim bi se ostvario cilj. Koristi se da pokaže najprimitivniju razliku dva pola, kao neophodni osnovni i u ovom slučaju jedini kriterijum za stvaranje zajednice. Ti si plus, ja sam minus, zajedno dajemo naizmeničnu struju.
- Vidim vi ste uspešan biznismen?
- Naravno, svi toaleti u Beču se sijaju zahvaljujući meni.
- A recite mi, šta mislite o Ani Karenjini?
- Misliš Ani Kurnjikovoj? Oprostiću ti tu grešku vidim da si ceo život ovde u zatucanom malom srpskom selu. Mala dobro igra tenis i ima slatko dupe.
- A el ste upoznati sa teorijom Milutina Milankovića?
- Taj Milutin nema pojma da igra tenis, ni u teoriji ni u praksi, al zato naš Nole cepa! Nego da batalimo mi ova baljezganja, ti si žensko, ja sam muško i da dižemo šator u nedelju i da pravimo svadbu!
K'o migrant Nemačku
Očajnička želja da se stigne što pre do konačnog odredišta uz što manja zadržavanja na usputnim neželjenim stanicama. Neko čeka Godoa, a migrant Nemačku.
- E vidi što se pokačile ove mačke na radijator, k'o migranti na Nemačku.
- A tebra kad će da ti stigne taj traktor iz Švajcarske?
- Ne znam, čekam ga k'o migrant u azilu Nemačku.
- Jao, što mi se đa ona mala, dolazi mi u san k'o migrantu Nemačka!