Zapeniti od besa. Prodrati se na nekoga Vučić-na-voditeljku stajl.
Elem, kada neko zagrmi, visina decibela prestiže čak i visinu Bobija Marjanovića, što se često poredi sa vremenskom nam nepogodom grmljavinom.
Zagrmeti možeš na babu, druga, šefa... Ma, na bilo koga zbog koga ti pukne film. Sve dok i njima ne pukne film, pa ti zavale šamarčinu, jelte.
- Ej bre, ti! Što si udario tu reklamu?
- Koju bre reklamu?
- ŠTA SE PRAVIŠ LUD, OVAJ ZNAK IZNAD KAFIĆA, ŠTO SI GA UDARIO?!
- Alo bre majmune, šta mi grmiš tu ko Zevs neki, mojne da te patosiram!
- KOME TI TO PRETIŠ, ZNAŠ LI TI DA JA POZNAJEM VLASNIKA OVOG OSVEŽAVAJUĆE-NAPITNOG OBJEKTA, JA OVDE ODRŽAVAM RED I MIR!
- Znaš li ti kako zubar vadi zube?
- Št-
*TRAS*
Rečenica kojom pokušavamo opravdati sopstvenu lenjost, kao i činjenicu da na kraju sedmice imamo taman toliko snage i volje da pojedemo kilo čvaraka i ležimo ispred TV-a.
- Ustaj, bre, seljačino, bolje da sam svršio sam po sebi kad si takav ispao. Mora da se zamijeni guma na traktoru, naiđoh na neku oštricu, sigurno je Radojlo podmetnuo, seme li mu žitorađansko. Ajde more, MURŠ!
- Ma opušteno, ćale, nije ni Bog džabe nedeljom odmarao...
- Ma je li? Ako ne ustaneš, imaćeš priliku i da ga sam pitaš! TRK, MAMU LI TI TVOJU!
Ako je verovati starijima, deo sedmice tokom kojeg se ništa ne treba započinjati. Nebitno da li krećeš u teretanu, otvaraš lokal, kupuješ komp, subota i nedelja su baksuzni dani.
Tja, pa nije se ni Bog za džabe u nedelju odmarao.
- Brate, kad reče da ti stiže soni, da pikamo PES?
- Ma neće do subote, mamu li im jebem, k'o da je ta Kina daleko...
- Pa ne pravi se u... ma, nema veze. Reci im da ti to doteraju makar u petak, ili u ponedeljak, ne valja se ništa počinjati vikendom.
- Da, da, u pravu si... Nego, jel ti to baba rekla?
- Jeste tebra, otkud znaš?
- A, ništa, intuicija...
Minimalna težina mozga potrebna za radnje komplikovanije od kljucanja cerealija i pisanja komentara na člancima B92. U toku razgovora, inteligentnija individua se može javno zapitati o kilaži, odnosno gramaži sive mase sagovornika. Takođe može da ga otera u kurac, ali se prva varijanta češće koristi, jer ionako verovatno ne bi razgovarao sa gorepomenutim sagovornikom da ti nije drag. (Pa ne bi hteo da ga uvrediš, jelte.)
Nažalost, i ovu minimalnu gramažu danas rijetko ko ima, te se pametni ljudi samo mogu povući u svoje pećine i posmatrati svijet sa prezirom, ili eventualno mogu pisati definicije na Vukajliji u kojima žale za starom Jugom i Piksijem.
- I zato ti kažem brate, one poplave u maju se nisu slučajno desile, HAARP je kriv, vlada je kriva, o jebem te Srbijo i Barače Obamo, SAMO NAPRED OBILIĆ!!!
- Ćomi, da te pitam, imaš li ti dva grama mozga?
Često možemo čuti kako neko nije klasično lep, već odiše nekom pozitivnom energijom. E pa to je mazanje očiju pičkopaćenika koji se nadaju da devojke neće primetiti kraste na izobličenom licu njihovom.
Postoje 3 vrste "neklasične lepote":
1. Ružan/na je, ali ja imam fetiš za bokserski nos.
2. Ružan/na je, ali mi je drug/drugarica, pa da malo iskrivim istinu.
3. Ružan/na je, ali je dobra osoba, a meni se bliži triespeta.
1.
- Ćao, mogu li da ti platim piće?
- Možeš, naravno, ali zašto, nisam ja na tvom nivou...?
- Pa znaš kako, ti nisi klasično lepa, ali odišeš nekom pozitivnom energijom, šta da ti kažem.
- Jao, hihi, pa hvala, a kako to misliš?
- Pa mislim da nisam kresnuo ništa pola godine, odvaljen sam ko Sergej Trifunović na snimanju emisije na Prvoj, a i imaš mnogo lepa stopala, šta da ti kažem.
2.
Ćomi: Au jebote kako je ružna ona tvoja...
Šomi: Koja moja bre? Maja? Pa ona mi je drugarica kretenčino. Nije klasično lepa, ali...
Ćomi: Ali šta? Ne bi je jebo ni da meša ko veš mašina sa ubačenom ciglom.
3.
Maja: Znaš kako mi se sviđa jedan dečko, ali plašim se da mu priđem...
Kaja: Koji dečko bre, šta se plašiš kuj moj? Imaš 39 godina crna Majo, bliži ti se četrdeseta, a ponašaš se kao tinejdžerka. Ko ti je taj?
Maja: Prijatelj prijatelja, Miloš. Nije klasično lep, ali...
Kaja: ?
Maja: Ali ima BMW x6, znaš kako bruji, k'o vibrator kad ga uključiš na MAX.
Kaja: Pa šta čekaš, ja bi i ciga jebala da ima iks šesticu.
Maja: Stvarno?
Kaja: Ma jok, čekala bi do četrdesete k'o ti. Ajde marš!
Naguziti se i primiti ogromnu, masnu crnu kurčinu u bulju.
Taman si mislio da ti sve ide glatko, da napreduješ, da je problemima došao kraj, kad prc! Naiđe ti Šahtjor, da zajebe sve. (ili, u tvom slučaju, ne naiđe (jebem li im majku, došo iks protiv Dnjepra jebenog, pu majku im jebem))
- Braaaaate, đido mova da probaš buksnu, znaš kako je do jaja, eee...
- Pusti me sad Ćomi, nisam raspoložen.
- Pa evo buuuuuksna jeeebote, da te oraspoloži...
- Ma pusti me jebote, razvodim se od žene, sin mi se drogira, ćerka se trpa u bulju, i navrh svega toga ja još i izgubim ličnu! Mogu ladno da promenim ime u Bate Borisov, nego bi ljudi mislili da sam Bugarin, još to mi treba.
- ...
- Daj tu buksnu.
Najpouzdaniji tester kvaliteta određenog produkta.
- Ima li ovaj Tebrex neke sporedne efekte?
- Ma opušteno batice, to daju i bebama.
Obavezan dio poređenja dveju osoba u prebivališnim oblastima nas Brđana.
Derivativ izveden od riječi "eto" i "te", prilagođen govornom području sjeverno od Bioča.
Đ: Tato, ženim se Leposavom!
T: Đetiću moj, misliš "Ljeposavom"?
Đ: A ne vala nego Leposavom iz Loznice grada!
Z: Ljubi ga Zora, genijalac pa se još u Srbiju ženi! Ete te isti Ajnštajn!
Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
Mazanje očiju javnosti velikim, masnim mudima.
Proverili naučnici sa MIT-a, ali smo ostavili onaj 1% rad' uroka.
- Prodajem golfa trojku, 99% očuvan!
- Nju Hed end Šoldrz for pjubik hejr, nau vit najniti najn persent dendraf remuval!
- Ograničeno izdanje čipsija sa 99% manje glutena!
Sindrom od kojeg boluje 80% muške populacije, i kojim isti pravdaju činjenicu da im u kući živi šurnaest vrsta paukova i ostalih gamadi.
Jelte, kreativni nered predstavlja neuredan ormar, sobu, desktop... Ma bilo koje mesto gde ne bi mogao da se snađeš da je sve fino i uredno raspremljeno. I onda dođe žena/majka/strina kojoj se sva ta prljavština smučila, i lepo to pospremi, a ti se pitaš gde ti je onaj tiket za koji si dobio dojavu od komša Mileta.
Rani adolescent u metal fazonu ulazi u svoje privatne odaje (čitaj: soba), i sa zaprepašćenjem doziva majku:
- KEVOOOOOOO!
- Šta je bilo sine, da se nisi povredio?
- Šta si ovo uradila sa sobom?! Kako sad misliš da nađem svoj limited krismas edišn CD Metalike?!
- Ništa tebe ja ne razumem. Ajde siđi dole, još malo će proja.
- To je bio moj kreativni nered... A gledaj ovo... Bokserice u fioci? Pa gde to ima?!
- Hajde sa mnom Bojane, ljubi ga majka tako lepog i pametnog.
Ultimet pohvala. Nešto što jebe koliko je dobro.
Izraz nastao u skorije vreme, uglavnom zato što žene više i ne prave sarme. Jelte, da ne pokvare manikir.
- Znaš li kakvu sam ribu upoznao juče, zavija sarmu!
- Bukvalno ili...?
- E moj ti, da stvarno zna da zavije sarmu, već bih je ja oženio.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Da si vid'o kako igraju oni fudbaleri Šumadije, sarmu zavijaju!
N: Možda batice, možda, al' u drugom univerzumu. Oni šaraf ne znaju da zaviju, a kamoli sarmu!
Izgovor svakog "fudbalskog stručnjaka" kada njegov tim ispadne iz kupa/evropskog takmičenja.
Takođe ide i uz kup nije bio naš primarni cilj.
- Gospodine Nikoliću, završili ste grupnu fazu Lige Evrope sa samo jednim bodom, čak i nakon obećavajućeg starta. Šta imate da izjavite na ovu moju izjavu?
- Paaa, ouvaj, znate, ovo je zapravo olakšanje, jer se sad možemo fokusirati na ligu. Uostalom, naš napad nije bio isti nakon povrede Šaponjića, on je vrlo važan igrač!
