Zagrmeti
Запенити од беса. Продрати се на некога **Вучић-на-водитељку** стајл.
Елем, када неко *загрми*, висина децибела престиже чак и висину Бобија Марјановића, што се често пореди са временском нам непогодом грмљавином.
Загрмети можеш на бабу, друга, шефа... Ма, на било кога због кога ти пукне филм. Све док и њима не пукне филм, па ти завале шамарчину, јелте.
- Еј бре, ти! Што си ударио ту рекламу?
- Коју бре рекламу?
- ШТА СЕ ПРАВИШ ЛУД, ОВАЈ ЗНАК ИЗНАД КАФИЋА, ШТО СИ ГА УДАРИО?!
- Ало бре мајмуне, шта ми грмиш ту ко Зевс неки, мојне да те патосирам!
- КОМЕ ТИ ТО ПРЕТИШ, ЗНАШ ЛИ ТИ ДА ЈА ПОЗНАЈЕМ ВЛАСНИКА ОВОГ ОСВЕЖАВАЈУЋЕ-НАПИТНОГ ОБЈЕКТА, ЈА ОВДЕ ОДРЖАВАМ РЕД И МИР!
- Знаш ли ти како зубар вади зубе?
- Шт-
***ТРАС***
Nije ni Bog džabe nedeljom odmarao
Реченица којом покушавамо оправдати сопствену лењост, као и чињеницу да на крају седмице имамо таман толико снаге и воље да поједемо кило чварака и лежимо испред ТВ-а.
- Устај, бре, сељачино, боље да сам свршио сам по себи кад си такав испао. Мора да се замијени гума на трактору, наиђох на неку оштрицу, сигурно је Радојло подметнуо, семе ли му житорађанско. Ајде море, МУРШ!
- Ма опуштено, ћале, није ни Бог џабе недељом одмарао...
- Ма је ли? Ако не устанеш, имаћеш прилику и да га сам питаш! ТРК, МАМУ ЛИ ТИ ТВОЈУ!
Vikend
Ако је веровати старијима, део седмице током којег се ништа не треба започињати. Небитно да ли крећеш у теретану, отвараш локал, купујеш комп, субота и недеља су баксузни дани.
Тја, па није се ни Бог за џабе у недељу одмарао.
- Брате, кад рече да ти стиже сони, да пикамо ПЕС?
- Ма неће до суботе, маму ли им јебем, к'о да је та Кина далеко...
- Па не прави се у... ма, нема везе. Реци им да ти то дотерају макар у петак, или у понедељак, не ваља се ништа почињати викендом.
- Да, да, у праву си... Него, јел ти то баба рекла?
- Јесте тебра, откуд знаш?
- А, ништа, интуиција...
Dva grama
Minimalna težina mozga potrebna za radnje komplikovanije od kljucanja cerealija i pisanja komentara na člancima B92. U toku razgovora, inteligentnija individua se može javno zapitati o kilaži, odnosno gramaži sive mase sagovornika. Takođe može da ga otera u kurac, ali se prva varijanta češće koristi, jer ionako verovatno ne bi razgovarao sa gorepomenutim sagovornikom da ti nije drag. (Pa ne bi hteo da ga uvrediš, jelte.)
Nažalost, i ovu minimalnu gramažu danas rijetko ko ima, te se pametni ljudi samo mogu povući u svoje pećine i posmatrati svijet sa prezirom, ili eventualno mogu pisati definicije na Vukajliji u kojima žale za starom Jugom i Piksijem.
Klasična lepota
Često možemo čuti kako neko nije *klasično lep*, već odiše nekom pozitivnom energijom. E pa to je mazanje očiju pičkopaćenika koji se nadaju da devojke neće primetiti kraste na izobličenom licu njihovom.
Postoje 3 vrste "neklasične lepote":
1. Ružan/na je, ali ja imam fetiš za bokserski nos.
2. Ružan/na je, ali mi je drug/drugarica, pa da malo iskrivim istinu.
3. Ružan/na je, ali je dobra osoba, a meni se bliži triespeta.
1.
- Ćao, mogu li da ti platim piće?
- Možeš, naravno, ali zašto, nisam ja na tvom nivou...?
- Pa znaš kako, ti nisi *klasično lepa*, ali odišeš nekom pozitivnom energijom, šta da ti kažem.
- Jao, hihi, pa hvala, a kako to misliš?
- Pa mislim da nisam kresnuo ništa pola godine, odvaljen sam ko Sergej Trifunović na snimanju emisije na Prvoj, a i imaš mnogo lepa stopala, šta da ti kažem.
2.
Ćomi: Au jebote kako je ružna ona tvoja...
Šomi: Koja moja bre? Maja? Pa ona mi je drugarica kretenčino. Nije klasično lepa, ali...
Ćomi: Ali šta? Ne bi je jebo ni da meša ko veš mašina sa ubačenom ciglom.
3.
Maja: Znaš kako mi se sviđa jedan dečko, ali plašim se da mu priđem...
Kaja: Koji dečko bre, šta se plašiš kuj moj? Imaš 39 godina crna Majo, bliži ti se četrdeseta, a ponašaš se kao tinejdžerka. Ko ti je taj?
Maja: Prijatelj prijatelja, Miloš. Nije klasično lep, ali...
Kaja: ?
Maja: Ali ima BMW x6, znaš kako bruji, k'o vibrator kad ga uključiš na MAX.
Kaja: Pa šta čekaš, ja bi i ciga jebala da ima iks šesticu.
Maja: Stvarno?
Kaja: Ma jok, čekala bi do četrdesete k'o ti. Ajde marš!
Proći kao Bate Borisov u Ligi Šampiona
Naguziti se i primiti ogromnu, masnu crnu kurčinu u bulju.
Taman si mislio da ti sve ide glatko, da napreduješ, da je problemima došao kraj, kad prc! Naiđe ti Šahtjor, da zajebe sve. (ili, u tvom slučaju, ne naiđe (jebem li im majku, došo iks protiv Dnjepra jebenog, pu majku im jebem))
- Braaaaate, đido mova da probaš buksnu, znaš kako je do jaja, eee...
- Pusti me sad Ćomi, nisam raspoložen.
- Pa evo buuuuuksna jeeebote, da te oraspoloži...
- Ma pusti me jebote, razvodim se od žene, sin mi se drogira, ćerka se trpa u bulju, i navrh svega toga ja još i izgubim ličnu! Mogu ladno da promenim ime u Bate Borisov, nego bi ljudi mislili da sam Bugarin, još to mi treba.
- ...
- Daj tu buksnu.
Beba
Najpouzdaniji tester kvaliteta određenog produkta.
- Ima li ovaj Tebrex neke sporedne efekte?
- Ma opušteno batice, to daju i bebama.
Ete te
Обавезан дио поређења двеју особа у пребивалишним областима нас Брђана.
Дериватив изведен од ријечи "ето" и "те", прилагођен говорном подручју сјеверно од Биоча.
Ђ: Тато, женим се Лепосавом!
Т: Ђетићу мој, мислиш "Љепосавом"?
Ђ: А не вала него Лепосавом из Лознице града!
З: Љуби га Зора, генијалац па се још у Србију жени! Ете те исти Ајнштајн!
Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
99%
Мазање очију јавности великим, масним мудима.
*Проверили научници са МИТ-а, али смо оставили онај 1% рад' урока.*
- Продајем голфа тројку, 99% очуван!
- Њу Хед енд Шолдрз фор пјубик хејр, нау вит најнити најн персент дендраф ремувал!
- Ограничено издање чипсија са 99% мање глутена!
Kreativni nered
Синдром од којег болује 80% мушке популације, и којим исти правдају чињеницу да им у кући живи шурнаест врста паукова и осталих гамади.
Јелте, креативни неред представља неуредан ормар, собу, десктоп... Ма било које место где не би могао да се снађеш да је све фино и уредно распремљено. И онда дође жена/мајка/стрина којој се сва та прљавштина смучила, и лепо то поспреми, а ти се питаш где ти је онај тикет за који си добио дојаву од комша Милета.
*Рани адолесцент у метал фазону улази у своје приватне одаје (читај: соба), и са запрепашћењем дозива мајку:*
- КЕВООООООО!
- Шта је било сине, да се ниси повредио?
- Шта си ово урадила са собом?! Како сад мислиш да нађем свој лимитед крисмас едишн ЦД Металике?!
- Ништа тебе ја не разумем. Ајде сиђи доле, још мало ће проја.
- То је био мој креативни неред... А гледај ово... Боксерице у фиоци? Па где то има?!
- Хајде са мном Бојане, љуби га мајка тако лепог и паметног.
Zavija sarmu
Ултимет похвала. Нешто што јебе колико је добро.
Израз настао у скорије време, углавном зато што жене више и не праве сарме. Јелте, да не покваре маникир.
- Знаш ли какву сам рибу упознао јуче, завија сарму!
- Буквално или...?
- Е мој ти, да стварно зна да завије сарму, већ бих је ја оженио.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
А: Да си вид'о како играју они фудбалери Шумадије, сарму завијају!
Н: Можда батице, можда, ал' у другом универзуму. Они шараф не знају да завију, а камоли сарму!
Sad možemo da se fokusiramo na ligu
Изговор сваког "фудбалског стручњака" када његов тим испадне из купа/европског такмичења.
Такође иде и уз *куп није био наш примарни циљ*.
- Господине Николићу, завршили сте групну фазу Лиге Европе са само једним бодом, чак и након обећавајућег старта. Шта имате да изјавите на ову моју изјаву?
- Пааа, оувај, знате, ово је заправо олакшање, јер се сад можемо фокусирати на лигу. Уосталом, наш напад није био исти након повреде Шапоњића, он је врло важан играч!
Nagađanje glavnog grada po fudbalskim klubovima
Уобичајена техника којом се просечна србенда покушава сетити главног града рендом државе. Ако је уопште и знао који је.
У већини случајева, упитани није чуо ни за земљу, а камоли главни град, па покушава да изврда одговор присећајући се неког фудбалског тима.
Шта буде-буде.
- Батице, ајмо главних градова, ја први.
- Ајде.
- Главни грааад... Латвије!
- Жалгирис?
- Ау јеботе, који си ти индијанац. Прво, Жалгирис је фудбалски тим, а друго, уопште није из Латвије, него из Литваније.
- Па какву си ми то леву државу нашао, е? Дај нешто нормално.
- Добро, главни град Енглеске. Лакше не може.
- Челзи?
- Ма ид' у курац.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Дачић: Уверавам вас, *хик,* да ће ова посета Динаму, *хик*, показати да смо превазишли, *хик*, све наше несугласице.
- Госн Дачићу, мислили сте наравно на Загреб?
- Па то сам, *хик*, и рекао.
Ano
Црногорско чуш. Обично пропраћено и оним чувеним "*боготи*", као и зачуђеним изразом лица.
Елем, ано је реч која са своја читава три слова замењује "је л' баш?", "откад то?" или "стварно?".
~ НАПОМЕНА: Обавезно се изговара са издуженим самогласником *О*. (*Анооо*)
- Виђу, спичим ти ја лика у вуглу, он паде преко оне ограде, спуца се право у зид!
- Ано?!
- Кад ти ја кажем, мрчо! Те крену да утекне, ја га стиго 'нако олако, брз сам ка' гепард, то знаш.
- Е?
- Е, и ја га испесничи по бубрега, ал' чу' милицију иза угла, мора да је звао комшија кад је чуо дерњаву, те се ја мако' оданле, нећу ја ништа с полицијом! Ал сам га научио да се не зајебаје вође!
- Нека си вала, он је мене укро голфа двојку прошле године, оца му у пркно јебем.
Skidanje paučine
Јебати после дугог времена. Вратити се у игру.
Израз који је вероватно настао при спрдању неког Загоракис-а, којем се од нејебања створила паучина између полног органа и скротума.
(Није искључено ни да су његове гаће постале природно станиште угрожене буба-швабе са Тајланда.)
- Брате, морам нешто да јебем, загорео сам к'о четнички казан. Имаш ли ти још увек неку комбинацију? Можда ону малу Злату?
- Златану? Ма де њу бре, води тебе твој друг код једне професионалке, да скинеш паучину.
- Хехе, знао сам да ћеш ми помоћи, и баш лепо од тебе што час-
- Е да, понећеш 50 еура.
- Али ја сам мислио да ти плаћаш? Добро, ајде... пчк т мтрн...
Pravo vreme
За некога ко је немач појма, право време за било шта не постоји. Док за некога ко решава ствари лајка бос, право време је увек.
Разлози за ова два синдрома су практично исти. Недостатак, односно вишак муда, а ни једно ни друго не бих препоручио.
А: Брате, шта бленеш у ликушу ко стока, приђи јој!
Б: Ма не могу, сад није право време за то...
А: Теби никад није време. Јави се кад скинеш паучину са међуножја.
*У међувремену, у паралелном универзуму...*
Б: Сад ћу да попијем једно 'ладно на екс, па прилазим оној малој.
А: Немој тебрексе, мислим да има дечка.
Б: Ма шта ти знаш, ово је право време!
*Пет минута и удараца касније*
А: Шта би са оним правим временом, а? Покварен сат?
Б: Пуши курац.
Proći će
Ако је је веровати балканским народима, једине озбиљне повреде су оне које укључују падање у несвест, обилно крварење и непокретност удова. Све остало је само мања непријатност, и нема потребе да се иде код доктора.
Све ће то проћи, природа увек нађе начин...
- Братеу, придржи ми пиво док прескочим ову ограду.
*Пет минута касније*
- Ау, то изгледа гадно батице, мислим да ти је испало колено. 'Ајде, водим те у болницу.
- Ма каква болница бре, ионако ми је истекла здравствена... Проћи ће.
Него, да не можеш случајно да ме понесеш до кола? Нешто не могу да ходам, мора да ми је пао шећер...
Istištati
Ставити завршни детаљ на скоро већ готову ствар. Завити кутију флафичастом, розом траком.
Могло би и да се не истишти, ал' јебига, није то то.
- Јооој како ми мирише та пита, дај бре да једемо, шта замајаваш?
- Нека је, нек' се истишти мало.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сећаш се оног Дејана што сам му дала број?
- Да, шта с'њим?
- Прошла сам поред њега јуче и нисам му се јавила! Ионако пролазим поред његове куће сваки дан, само да га изазивам.
- Ау, па јел' ти нешто рекао?
- Јесте, послао ми две поруке јутрос, али игноришем га, нека се тишти.
Treba ih poštovati
Немају појма. Ем што немају појма, ем што немају никакве шансе за победу.
Међутим, јелте, не треба никог потцењивати. Историја је показала да највећи падају онда кад се то најмање очекује, па увек треба имати на уму и пораз. Да се отера баксуз.
Дакле, курчења без.
- Србија је велики фаворит у утакмици против Ирана, али треба их поштовати, њихови играчи имају велику снагу од ношења дрва и копања септичких јама. Такође су током живота често бежали од Америчких војника, па им ни брзина није занемарљива.
Али без бриге, ту је Катић који својом величанственом сурлом блокира покушај Хамадија! Браво за Катића, браво за Србију, губе само двадесет разлике, велики подухват!
Eventualno
Можда. У недостатку бољих опција.
Може се користити као класичан одјеб и давање лажне наде народу, тј. стоци која ништа не слути.
Међутим, често се користи и у другачијем контексту, типа: Ако ме ова прва риба испали, евентуално могу да се смувам са њеном другарицом.
Дакле, може представљати и реч која спаја план А (прва реченица) са планом Бе (друга реченица).
- Каизене, хоћеш ли поправити баг са медаљама?
- Биће, евентуално.
...................................................................................................
- Ако Партизан изгуби од Бешикташа и Тотенхема, и одиграју два нерешена, евентуално би могли да прођу ако оба пута победе Грке, а Грци победе остала два тима једанпут и одиграју два нерешена, па још Беши и 'Хем одиграју нула-нула, и ето нас у нокаут фази!
- Милане, не сери.