Preznojavanje
Мерна јединица за уложени рад. Често га користи моја, а верујем, и ваша баба да би изразила њен напор да нешто уради, заврши, направи или склепа.
-О, `де си баба, како је? Шта радиш то?
-Бежи сине, не питај ме ништа! Устала сам у 5, отишла до продавнице, купила `леб и млеко, попила кафу, потрла, била у пластенику, звала сестру да питам како је, нешто се разболела, ма.. Шест пута сам се презнојила од јутрос! Не верујеш? Пипни, пипни! (пружа знојаву мајицу)
Kupaju ga
Шаљив начин да прокоментаришеш одсуство друга у друштву.
Ако дотични није стигао на време или га нисте видели дуго времена, користи се ова фраза. Алудира на последње купање покојника пред сахрану.
Лик 1:
-Е, шта је са Шонетом? Још није дошао!
Лик 2:
-Ево брате, сад ми јавише, купају га!
Лик 1:
-А? Шта кењаш, шта ти значи то?
Лик 2:
-Прегазио га ФАП јутрос, за 40 дана му је 40 дана.
Лик 1: (постаје емо)
-али.. алии.. Немогуће! Како бре? Па обећао ми је да ћемо се дружити до краја живота, шта сад ово значи? Животе, курво!
Лик 2:
-Зајебавам те, отишао је по пљуге, сад ће да дође.
Uzeo banku
Прича без престанка. Не затвара! Појава је најчешће виђена на разним прославама, када, после пар жестоких, језик сам говори. Чак и када постави питање, не чека, већ сам одговара.
(на слави)
Лик 1:
-ЈА ти кажем, да му ЈА нисам обезбедио кров над главом, не би од њега ништа остало!
Лик 2:
-Али, чекај, зар он не рад....
Лик 1:
-Он? Шта он ради? Ништа! Пропало говно, пропао као курац кроз бушне гаће! :гости пренеражено остављају тањире по страни:
Колико пута сам му позајмио паре? Безброј пута! И шта, што не једете? Јесам рекао нешто страшно?
U ovo mogu da se zakunem
Израз који користиш када си тотално сигуран у нешто, када апсолутно нема шансе за зајеб или слично. Фраза се може користити у кладионици, на улици, обичном разговору, ...
у кладионици
лик 1:
-Е, брате, да видим тај тикет што си одиграо!
лик 2: (пружа тикет)
лик 1:
-Па шта ти је ово? Шведска, друга лига? Да ли си ти нормалан?
лик 2: (сталожено)
-Нормално, брате. Они намештају као луди, свака текма је прелаз и квоте су одличне.
лик 1:
-Не знам, не бих се ја играо, да сам на твом месту.
лик 2:
-Човече, ја се у овај тикет кунем! Немој сад ту да ме зајебаваш!
_________________________________________________________________
ортак 1:
-Лепо иде овај твој Пунто, а? Лепо те служи?
ортак 2:
-Ма, добар је, да чукнем у дрво. Могу слободно да се закунем у њега!
Mahindra
1) Врх врхова. Сјајно. Нема даље.
2) Индијски произвођач аутомобила.
1)
Лик 1: Матори, види ону малу тамо! Реци какву `љу има, а?
Лик 2: Махиндра, брате!
_____________________________________________________
2)
Отац: Сине, чујем да си купио нова кола? Шта си узео?
Син: Аха, купио сам Махиндру!
Отац: :фејспалм:
Нећу да ти рушим снешка, али Боље да си те паре на Лацио ставио! Где ти је био јебени мозак?
Nove tablice
Сем што је ово само још један од начина за узимање пара од народа, онемогућава нас да псујемо фамилију човеку који нас на било који начин изнервира у саобраћају.
-Крени, човечеееее! Јебем ли ти матер ...... (овде сад треба да стоји придев изведен од града одакле је "жртва")
Шта је бре ово? Аца-1? Који курац?
Siguran znak da si odrastao
Када купиш дневне новине и кренеш да читаш од почетка, а не од краја.
Када те, заправо, занимају и неке друге ствари сем спорта.
Džak
Паковање новог смокија, познатији под именом "Party Pack".
Ја:
-Мама, има ли шта да се презалогаји?
Кева:
-Има, сине, узми смоки. (ја узимам највећи могући)
после пола сата, кева улази у собу:
-Шта радиш?
Ја:
:мљацхмпхмпмљац:
Ево ништа, нешто на компу..
Кева:
-Дај мало смокиј.. не сери да си пој`о цео џак ?
Mandžati
Јести, хасати нешто великом брзином, услед недостатка времена или халапљивости.
Ортак 1:
-Бураз, сманџај то брзо па да палимо, каснимо на текму!
-------------
Ортак 2:
-Матори, види ону малу како манџа, као да ће да нестане!
Ја:
-Тај фазон, контам да је више појела очима него устима!
Profesore/Profesorka, kakvu kafu pijete ?
Врло честа реченица ових дана, због доласка тромесечја.
Може бити изговорена од стране штребера, али и у сврху опуштања целог одељења, када је у питању спрдач.
Професорка географије:
-Децо, данас ћемо имати контролни! (дели папире са питањима)
15 минута касније..
Ја:
-А професорка, Ви ово уписујете у дневник ?
Она:
-Да, што питаш ?
Ја:
-Онако, без везе..
20 минута касније..
Ја: А реците ми, какву кафу пијете? :општи смех у учионици:
:ја бројим паре у штеку, требаће за Гранд или Нескафе + ратлук:
Sreća
Излазиш из WC-a, улазиш у собу и установиш да ти, после получасовне седељке на шкољки, нико није сео за компјутер.
Bučuk
Мењају се времена, мењају се мишљења, мењамо девојке и момке, кола, моторе, мењамо одећу,чарапе (ређе), али нешто ће заувек бити исто, на ма ком језику!
То је оно што ће нас увек подсећати на наш језик, порекло и домовину.
Фак инглиш, ви хев ћирилица !
Професорка информатике: (прича на енглеском јер је тако предвиђено програмом)
-So, we have two types of monitors. We have plasma monitors, and... Ognjene ?
Оги (Сумпор) :
- Плазма енд БУЧУК !
Pretraga na Google-u
Радња за коју вам не треба пуно падежа.
Битно је да речи које унесете не буду повезане, већ да набацате речи које се директно односе на то што тражите.
Google search vol.1 :
Уметност у каменом добу
search results: стилови модерне уметности
Google search vol.2 :
уметност камено доба праисторија
search results: уметност праисторије
(У себи): Јеб`о `вакав Гугл, без Србина ништа !
Nešto drugo
Обавезан синоним за било какав вид перверзије, барем тако звучи многим девојкама у данашње време.
Маријана:
-Е, могу да те питам нешто?
Ја: :стављамдвежвакеууста:
-Наравно, наравно, реци ?
Маријана:
-Шта мислиш, је л` боље да радим презентацију из географије, или пак, историје ?
Ја:
-Их, а таман се понадах да ћеш да ме питаш нешто друго..
Маријана: ПЉАС ! (шамар)
-Сељачино једна !
______________________________________________________________________
Ана:
-Е, Вукаш, можеш да ме научиш нешто ?
Ја:
-Наравно, реци ?
Ана:
-Па, не иде ми баш математика, како да нацртам ове графике? Мислим, ако би могао да ми објасниш, баш би ...
Ја: (уз знакове разочарања)
-Јебига, ја већ помислио да ћеш да ме питаш да те научим нешто друго, ал` оно ис..
Ана: ПЉАС ! (шамар, опет)
Ја:
-Јеб`о те, само сам хтео да те научим да хеклаш, који ми курац удараш шамар?
"Halo..HALO?"
Фраза коју увек користимо непосредно пре краја разговора, када је са друге стране особа која неразговетно прича или пак, припита особа. Садржај реченице упућене вама никада вам неће бити познат, па се онда правите да је сигнал слаб и да се губи веза.
Звони телефон..
Ја:
-Да?
Припита особа (ПО) :
-Добро вече, да ли је ту можда Живорад,треба ми да се договоримо око оних дрва за.... ?
Ја:
-Ммм, погрешили сте број. Позвали сте стан Вукашиновић.
ПО:
-Аааа, извини, сине.. А кажи ми, знаш ли када ће да зллзлмијфосфадсдф... ?
Ја: (А? Вотафак? Чек` мало, са` ћу да се правим да га не чујем)
- Хало.. ХАЛО ?
ПО:
-Ма, кажем да ли знаш када ће да злзлзлзмфуиасфкндсабца .... ?
Ја:
- Аха, аха, довиђења.
THC
Предмет сталне забуне са марком телефона "HTC" .
Док неки помисле на саму реп групу под називом "THC" , остале лако збуни "THC", састојак марихуане и осталих опојних средстава.
Ја (улазим у продавницу телефона) :
-Добро вече, хтео бих погледам неке телефоне, шта бисте препоручили ?
Продавачица (као из топа, научила напамет) :
-Свакако да је хит Самсунг ЕсФон, који у пакету "1000 минута и 1000 СМС-ова месечно" добијате за само 34.999 динара!
Ја: (у себи,полако, полако, нисам дошао на драње коже него да купим нормалан фон)
-А имате ли шта од "THC"-a ?
Продавачица (збуњено):
-"THC" ? Мислиш на "HTC" ?
Ја: (фејспалм)
-Јесте, на њега мислимо.
Она: (о Боже, какав кретен, покушава да ме зајебава овде) :
-Има, наравно, "HTC Tattoo" који можете да купите за фантастичних ...
______________________________________________________________________
Дилер (улази у исту продавницу) :
-Еј, да нема неког THC-a овде ?
Продавачица :
-Свакако да је хит Самсунг ЕсФон, који у пакету "1000 минута и 1000 СМС-ова месечно" добијате за само 34.999 динара! (ааа чекај, није ме то питао)
Има, наравно, "HTC Tattoo" који можете да купите за фантастичних ...
Дилер (прекида је)
-Ма бре, не тај HTC ...