- Uzme se meso buta i iseče na tanke šnite. Priča se da su naši stari mogli da priušte meso nekada i 5-6 puta nedeljno.

- O, svemoćni homokinetikuse, pokvario mi se kardozilator na pedaktalu.

A: "Brate, večeras ima da smuvam Milicu, jebeš mi sve!"
B: "Hahah, pre će nekrohomopedofil da nadje sebi partnera nego ti nju da smuvaš!"

Ili ratujemo, ili se oporavljamo od rata, ili huškamo sledeći.

Brate, ala si naflekan, šta ti se desilo, jebote?
Ma, bili mi ovi iz Službe za prinudnu naplatu, Lemiju dugujem neki ške.

Lik A: "Braate, kakva ti ovo seldžuka?"
Lik B: "Sta seldžuka!? Ovo ti je bre pas iz odgajivačnice, to je Er Dži Bi !"
Lik A: "Hahaha, molim!?"
Lik B: "(kroz šapat) Rumunski gonič biciklova, šabane."

A: "Brate, aj daj 20 kinti fali mi za pljuge."
B: "E, imam još 100 dindži, treba mi za sutra, jbg, kupi Drinu."
A: "Auu, brate, koji si ti sirćoš!"

Vegetarijanac: "Jebote, kako možete da jedete to meso, vidi samo kako je masno, fuj bre. Plus kako vam nije žao, pa i ta svinja je živo biće, ima i ona neka prava valjda, a i gledaj kako ste se podgojili i pustili stomake, to nije zdravo ljudi!?"

Svaštojed: "Brate, pogledaj sebe bre, kad god te neko vidi pita te da li si gladan, još malo pa ćeš morati da puniš džepove olovom da te ne bi izuo vetar. I bole me dupe bre za holesterol i mast, ja volim da krkam. Zato ne seri više i zobaj tu tvoju kelerabu i ćuti.

Devojka: ".... i ona krava meni da kaže da sam ja glupa, meeeni, ljubavi, zamisli? I onda sam ja njoj rekla, ti ćeš meni da kažeš da sam ja glupa!?
Ti: "Nego, ovo globalo zagrevanje uzelo maha, što bi rekli, odn'o vrag šalu!"
Devojka: "Global šta? Ma, ne prekidaj me. Nego, gde sam ono stala?
Ti: "....zadnje si rekla da moraš da ideš kući i da nećeš da me opterećuješ svojim glupim pričama."
Devojka: "Je li!? To baš ne liči na mene, al' moguće, danas sam sva nešto rasejana."
Ti: "(u sebi) E, 'fala kurcu."

Tip 1: "Brate gde je Pera, nema ga već danima?"
Tip 2: "Au, brate, Pera čuknuo neku trafiku prošli vikend i navatali ga panduri, najebaće k'o žuti"

Dolaze dva policajca na vrata. Zvvvvvvvr!

Policajac 1 : "Dobar dan, da li ovde živi Marko Marković?"
Marko Marković: "Da, ja sam taj. O čemu se radi?"
Policajac 1 : "Ajde ti lepo uzmi svoju ličnu kartu i kreni sa nama."
Marko Marković : "Dobro, ali recite mi o čemu se radi!"
Policajac 2 : "Pa, vidis mali, operativnim radom smo došli do saznanja da ona trafika u Zmaj Jovinoj se nije sama obila."
Marko Marković (u sebi) : "Ma, kakav operativni rad, znao sam da će me ona mala sisa odrukati."

Pera: "...i onda nijh trojica uhvate Marka da lemaju, svi se rabežali, sise jedne, jedini ja uleteo da ga branim."
Marko: "Hvala ti brate, ti si moj heroj, za ovo ima da ti dodele orlova muda za hrabrost!"