SuperHerZikha

Hipsterski naziv za osobe zašle duboko u tridesete bez ikakvog seksualnog iskustva

Jedini zakon u Srbiji koga se svi drže k'o pijan plota. Nemački je to kvalitet (iako je u stvari američki), napravljen da TRAJE, nego šta. Jedini član tog zakona glasi:
"Sve traje duže nego što se očekuje, čak i kada se uzme u obzir Hofšteterov zakon."

2004.
Investitor: Jeftini stanovi u izgradnji, ključ u ruke do kraja 2006.
Kupac: Super!
2006.
Investitor: Samo još malo strpljenja, završavamo do 2008, sve po novom planu koji smo izradili.
Kupac: Dobro.
2008.
Investitor: Imamo manje finansijske poteškoće, znate, kriza je, ali završavamo sigurno do 2010.
Kupac: Pa, ako je kriza, u redu, strpiću se još malo.
2010.
Investitor: Izgubili smo ceo kapital, firma je u stečaju.
Kupac: A gde su moje pare?!
2014.
Nakon 4 godine zastoja, slučaj građevinske firme koja je prevarila kupce bliži se svom epilogu na sudu.
2016.
Početak ponovnog suđenja je po četvrti put odložen usled nedolaska optuženog investitora na sud.
------
Đinđić 2002: Živećemo bolje za dve godine!
Koštunica 2006: Živećemo bolje za dve godine!
Tadić 2008: Živećemo bolje za dve godine!
Cvetković 2010: Živećemo bolje za dve godine!
Vučić 2012: Živećemo bolje za dve godine!
Vučić 2014: Živećemo bolje za dve godine!
Vučić 2016: A znate već...

Ipče Ahmedovski 21. veka

Naređati devetke u indeksu.

Lik koji svojoj WC šolji pruža 24-časovnu zaštitu od upornih nasrtaja svih kućnih prijatelja i posetilaca koji bi da je napune rezultatom svog minulog rada.

- Fin ti dupleks, matori. Nego gde ti je WC?
- A što?
- Pa, kenja mi se.
- Ne seri da ti se sere?! Nemoj brate, molim te, zar ne možeš da se strpiš malo?
- Koji si ti domestos, jebote, zar nećeš da se nađeš ortaku u nevolji?!
- Ne smem, brate, veruj mi, ubiće me keva! Ćale se sinoć pijan vratio sa slave, osr'o se sav, prebranac, pečenje, sarma, mo'š misliti kakav pomor je bio.
- Dobro, daj mi bar malo papira, video sam neko žbunje ispred ulaza...
- ?!...
- ...maramice, salvete, novine, bilo šta?
- Nemoj brate, mooolim te, znaš da smo još pod prismotrom od kad je baba Cana sa prvog zvala komunalce jer smo kuvali ajvar ispred zgrade.
- Ama, jesi li ti Srbin ili nisi?! Imaš li bar neku kafanu u blizini, Dom zdravlja, Mek?!...
- Šta da ti kažem...
- E pa, nemoj ništa da kažeš! Serem ti se na ovaj tvoj WELCOME otirač ispred vrata!
- BRATE, NEEEEEE!!!

Odgovor na pitanje ortaka što ne jebeš ribu sa kojom deliš duboku povezanost i bliskost, koja te intrigira, oduševljava, inspiriše, koja je tako neverovatno dobra u svakom pogledu sem onog najočiglednijeg.

I couldn't fuck a gorilla!

Završno poentiranje u trenutku kada, mrsomudeći dugo i sa puno žara, shvatiš da nemaš šta da kažeš.

Jedini smisleni odgovor na pitanje koje je toliko puta ponovljeno da je postalo besmisleno.

TV Slagalica
Voditeljka: Kako ste se spremali za ovaj kviz?
Takmičar: Radio sam sklekove.
Voditeljka: Radili ste sklekove?
Takmičar: Da.
Voditeljka: Dobro, zauzmite svoje mesto.
Takmičar: Hvala.

Glagol koji opisuje najniži stepen lol izraza (he,he), koji se pojavljuje u gradaciji he,he - lol - lolčina. Tiho, pritvorno smejanje ili podsmevanje.

FB status:
-Svakih sedam godina polomim po jedno ogledalo.
-He, he...
-Šta se hehećeš, pizda ti materina!!!

Vrsta primata koji je isključivo rezus negativan. Pogodan za davanje raznih vrsta mišljenja, ocena, uvida, saveta i stavova koji nenadjebivo prkose realnosti i zdravom razumu. Dobio naziv po svom karakterističnom oglašavanju.

-'Oće li biti problema ako naletimo na ledeni breg?
-Ma kak'i, Titanik je nepotopiv.

Početkom 1999. godine:
-'Oće li nas bombardovati?
-Ma kak'i, neće dati Rusi.

Zoran Živković: Vredi li ulagati u mladog Đokovića?
Boba Živojinović: Ma kak'i, mali ima slabo srce.