Mlad si, žutokljun, pregledao si sve epizode Beveli Hilsa NajnOuTuUanOu, Luk iz Van Tri Hila ti je Ostrog i što je najgore, kontaš da si uvideo kako svet funkcioniše. Ne samo da si sve savršeno apsolvirao, nego si čak i glavni glumac u svemu. Završićeš čkole, oženićeš malu Vesnu od komšije Veljka kad se vratiš iz armije, pa ćeš se onda zaposliti u opštini kao načelnikov glavni daktilograf. Čeka te ostatak života iza bele tarabe, na imanju od 10 duluma, sa malom baščom iza kuće i velikom njivom nasleđenom od pokojnog ujaka, te šumom koju ćeš dobiti u miraz od tazbine.

Međutim, u nekom momentu, pre ili kasnije ćeš čuti zvuk grebanja usled naglog zaustavljanja gramofonske ploče i sve duge, jednorozi i ostale pičke materine od šećerne vune će da ispare, a nebo će da se prikaže u sepija koloritu. Naredni simptom koji će da izroni je nagli bol u krstima, jer zapravo treba da rmbačiš kao stoka sitnog zuba ne bi li preživeo. A da je preživljavanje u pitanju trebalo je da ti bude očigledno iz činjenice što si Beverli Hils gledao na državnoj televiziji, a ne na kablovskoj/satelitskoj. I ne, ona očuvana satelitska antena iz 1983. sa resiverom koji ima 16 kanala koje ti je teča iz Njemačke doneo proletos se ne računa. Da nešto poduzmeš već je prilično kasno, jer si period u kome su drugi koji su nešto poduzeli u životu protratio gledanjem tv serija.

Tako da ne'aš ti tu šta! Opusti se i uživaj. Biće na Popcornu nova sezona Gossip Girl.

Specifičan sinonim za minibus kojim se obavlja prevoz dece sa posebnim potrebama od kuće do specijalne obrazovne ustanove.

Farba za jaja.

Rat koji dolazi nakon Trećeg svetskog rata.

U originalu, eksponencijalni rast je povezan sa situacijom u kojoj je promena neke veličine proporcionalna toj veličini. Međutim, u doba vokabularnog kiča gde je bitno samo se šaketati rečima čije značenje nije nužno potrebno poznavati, hvata se zaokret u fabuli i termin biva silovan u svim formama medija i počinje da se upotrebljava kada se hoće naznačiti da se nešto namnožilo ko Šiptari.

Merilo neurednosti u detinjstvu i prvim razredima osnovne škole. Naime, učitelji pretežno starije generacije su imali običaj da tvrde da kako se đak odnosi prema svesci može da daje detaljan odraz njegovog karaktera. Uši na svesci (delimično presavijeni ćoškovi stranica sveske) koje se najlakše hvataju, bilo nepažnjom pri zatvaranju sveske, ili pri čestom iščitavanju zbog okretanja stranica, su najčešće uzimane kao merilo neurednosti, pored sopstvenih beleški i interpretacija, dok se s druge strane krasopis u kome se od slova do slova ponavlja i u različitim bojama podvlači ono što je školski autoritet diktirao uzima kao odlična i poželjna osobina.

Ispitni rok sa velikim brojem sezonskih padavina.

Figura u padanju na kolena.

Zaustavna traka na autoputu na kojoj kamiondžije i ostala fela rade ulične radnice.

Komunikaciona veština koja se ogleda u sposobnosti da se određena veoma osetljiva poruka prenese na umirujući i prikladan način, prilikom čega se svo vreme uspešno ostaje ljubaznim.

Menzes, od milja meca, odnosno situacija kada gđa. snosi mućak.

Devojka sa peticama.

Krajnji testament sopstvenom dostignuću u karijeri muzičkog stvaraoca. Umetnici visokog ešalona su u stanju da ovim elegantnim činom, bez ijedne suvišne reči, bace auditorijum u trans u kome se savršeno sinhronizovano svi do jednog pretvaraju u hor kerubina i dovršavaju započeti stih. Jednom dozvan, naglašavajući kulminaciju koncerta, akt okretanja mikrofona stvara određenu svečarsku atmosferu i kod prisutnih izaziva osećaj vantelesnog iskustva, gde se nekom čudesnom telepatijom širi jednoumlje. Ono što muzičaru u tom momentu preostaje je samo da sa beskrajnom srećom pusti jednu suzu da kapne dok gleda ostvarenje svog najvećeg sna.

Mislim da bi bilo dobro prvo da sedneš. Imam nešto da ti kažem.
Ne znam tačno odakle da počnem... Da ne okolišam previše, jebi ga, kako bih rekao al' roditelji ti se jebu. Eto!

Jebu se il' ko štuke il' ko dva raspala Fijata, od kojih je gornji Petstotka sa protrulom limarijom, a donji Multipla kojoj je lamela propala i povremeno joj curi raskuvalo ulje. Ne kažem da ti je majka Fijat Multipla, što možda i jeste, a možda je i Ferari, zavisi od toga šta ženu pali i kako se drži. Možda ti je ćale Multipla, otkud znam, a i nije moje da im zadirem u intimu.
Poenta je da se jebu i da je to sasvim normalna stvar. Živi su ljudi i imaju potrebe. Uzmi popij čašu vode, ubaci kocku šećera ako ti je lakše, broj do deset, nađi centar što bi tvoj mentor joge i hortikulture Oroku Saki rekao.

Dok si mali, tvoj radijus kretanja, potpomognut činjenicom da si praktično puzajuća hrpa govana, još uvek omogućava da ih mladalački zanos prevari da misle da imaju privatnost u spavaćoj sobi. Međutim, nakon što ćaleta kokblokuješ dva ili tri puta, pa keva utripuje da se na mleko opekla, onda ona obično počne više da duva na jogurt nego njemu.

Sledeći korak u evoluciji roditeljske intime pojavljuje se kada čekaju specijalne prilike, recimo kad je pile na ekskurziji, ili kod babe i dede. Međutim, kako pile evoluira u matorog konja koji je završio srednju ekonomsku, napustio poljoprivredni fakultet i pika kantere/menadžer 26 sati dnevno jer ne može da nađe posao, te zbog toga uhodi gnezdo kao utvara, roditeljska volja za životom jenjava. A svi znamo kako stres utiče na libido.

Ono što im ostaje kao poslednja luka je sporadično prisećanje da su i oni ljudi od krvi i mesa, te da su se nekad privlačili. I to je sasvim dovoljno za iskru. Samo treba da nađu izgovor koji mora biti dovoljno dobar da ukradu desetak-petnaestak minuta privatnosti, ali ne nešto preterano originalan. Shodno tome, idu jedno drugome da operu leđa.
Zguza.

Израз који се користи за описивање стереотипне навике неке групе. Може да се примењује на малим кликама од по два-три члана, преко супкултура као што су навијачи, ЕКВ секта, Крајишници или пак Јеховини сведоци, па све до самих нација, попут Јевреја или Индијанаца. Поред овог израза може још да се користи и **метнути на заставу**.

Ne, ne taj Bruno, drugi jedan lik je u pitanju, ne znaš ga ti. Junak brazilske telenovele koji je imao usrano detinjstvo u Evropi i onda mu se ukaže prilika da šmugne preko bare. Pošto je bio čovek sa sela ali ujedno i seljak, iskoristio je sve svoje genetske predispozicije i počeo da se bavi stočarstvom. S vremenom je postao jedan od najvećih brazilskih poljoprivrednika, što mu je dodelilo nadimak Kralja stočara. Onda mu se avion strmopizdio negde u Amazoniji gde je jeo crve mesecima (što, jelte nije sramota, živ čovek sve mora) i provocirao domaćice širom kugle zemaljske pošto ga nije bilo četvrtinu serije. Oženio posle Luanu, jednu od bezzemljaša, koja je ironično jedina naslednica zemlje njegovog strica, Žeremijasa Berdinacija, i zakletog neprijatelja.

Naznaka sagovorniku da sve što dalje kaže igra za ulogu čistom sviranju kurcu, koja usledi nakon završnog argumenta u raspravi.

Punkt kontrapunkt. U nekom momentu, između napada dokonosti, neko u Ministarstvu Prosvete imao je iluminutak i rekao glasno u zbornici Ministarstva (**prim**i ga **aut**oru jer ne znaš da Ministarstvo Prosvete nije nužno zbornica iz srednje škole): "Pa oni se drogiradu. Moramo nešto da poduzmemo po tom pitanju!", na šta je jedan od saučesnika u brejnstormingu (?!!) dodao, ništa manje posustajući u kolektivnom entuzijazmu: "To je posao za Bananamena", te su svi međusobno pogledali i kolektivno odobravali glavama. Ono što je usledilo bila je realizacija da je Bananamen jebeni lik iz crtaća, što je dočekano sa privremenim osećajem beznadežnosti, dok se konačno neko nije dosetio da ulogu karaktera sa kojim se tinejdžeri mogu lako poistovetiti ipak treba proslediti lokalnim nosiocima zakona i reda, odnosno prašinskom drotosaurusu. Pošto je opšte poznato da je preduslov za nošenje policajske značke bar tri godine pedagoškog obrazovanja sa fokusom na Pijažeovu teoriju kognitivnog razvoja, onda ovaj potez Ministarstva prosvete uopšte nije iznenađujući, te je, štaviše, sasvim logičan.

**Realizacija**

Naravno, policajski tabor je ovo dočekao otvorenih ruku te je pohrlio u realizaciju programa. Zavisno od geografske lokacije, program koji se sprovodio varirao je od upoznavanja sa opasnostima koje nude droge, alkohol, cigarete, ili, iz nekog razloga koji je jasan samo Brahmaputri i Šivi, ulaska u minsko polje (više relevantno za Bosnu i Kosovo). Ovi poslednji su u principu bili prilično kul i edukativni iz dva razloga - 1) lako se moglo steći praktično znanje kako modifikovati neaktiviranu eksplozivnu napravu zarad rešavanja međukomšijskih (ne)sporazuma, te 2) obično bi na kraju prezentacije panduri delili svetleće stikere. U ranim instancama, pre američke kampanje na Irak i Afganistan, dok je SFOR imao snažno uporište na ovim prostorima, štampan je čak i strip o Supermenu koji izvlači dva dečaka iz minskog polja, Adnana i Miroslava, sa premisom da Miroslav na prevaru zovne Adnana u minsko polje da mu nešto kaže na šta obrezanko stane na paštetu i izgubi nogu. Neke stvari čak ni supermen nije u stanju da spreči...

**Epilog**

Krajnji ishod je obično bio krajnje predvidiv. Deca bi bila razbacana u dva tabora - oni kojima je prvi susret sa drogama/alkoholom došao iz šapke poručnika Borislava zvanog Popara, zbog čega im je u kosti usađen takav strah od droga koji se jedino mogao držati pod kontrolom upotrebom ksalola, zolofta i bromazepama (poslednja dva samo ako su imali tetku u Njemačkoj). Drugu kategoriju su sačinjavali oni koji su imali nešto praktičnijeg iskustva sa tematikom (popušili prvu pljugu, popili prvo pivo, skupljali prve puževe u minskom polju), na koje se dramatični govor našeg protagoniste nije mnogo primio. Postoji i treća kategorija, doduše daleko malobrojnija ali nimalo zanemariva po uticaju, razredni komedijaš Perica koji obavezno na kraju prezentacije mora da upita "koliko to košta"/"a gde ima da se kupi".

**Naravnoučenije**

A jes Peca lud, jebo ga ćaćin ćaća.

Odjebaus Miki Maus, što bi rekli stari Latini, ali na finjaka. Ono kad hoćeš nekoga poslovno i korektno da ispališ, ali na način da mu daš nadu, ne previše, doduše, nego tek toliko da može da jenjava neko vreme dok ispala ne postane očigledna.

Mač sa dve oštrice. Majka ko majka, hoće da pomogne uvek i svuda, te poput Dijamant margarina, u sve bi da se meša, ali prosto postoje problemi u kojima majka ne može da pomogne, ili pak ako bi pomogla, to je onda slučaj da se po njemu snimi istiniti film, naslovljen, recimo, Egzorcist. Tip situacije u kojoj osoba koja bi dala sve da ti pomogne i donese razrešenje ne sme da sazna tip problema jer u suprotnom ozbiljni psihološki problemi mogu da nastupe.