Predstavnik nadljudske rase koji su transcendentalno prevazišli ovozemljasku formu postojanja i koje ne dotiču vremena u kojima živimo.
- Jao što mi se jede neki roštilj, a napolju jebene sekire padaju.
- Ma zvrcni ove Ubermensch sekte, Uber Eats, Glovo, ili šta već. Dostavljaju i uz masnu banderu.
- Baš vala. A uostalom ionako su iz Bangladeša, tako da me realno boli tuki za njihova ljudska prava.
Mlad si, žutokljun, pregledao si sve epizode Beveli Hilsa NajnOuTuUanOu, Luk iz Van Tri Hila ti je Ostrog i što je najgore, kontaš da si uvideo kako svet funkcioniše. Ne samo da si sve savršeno apsolvirao, nego si čak i glavni glumac u svemu. Završićeš čkole, oženićeš malu Vesnu od komšije Veljka kad se vratiš iz armije, pa ćeš se onda zaposliti u opštini kao načelnikov glavni daktilograf. Čeka te ostatak života iza bele tarabe, na imanju od 10 duluma, sa malom baščom iza kuće i velikom njivom nasleđenom od pokojnog ujaka, te šumom koju ćeš dobiti u miraz od tazbine.
Međutim, u nekom momentu, pre ili kasnije ćeš čuti zvuk grebanja usled naglog zaustavljanja gramofonske ploče i sve duge, jednorozi i ostale pičke materine od šećerne vune će da ispare, a nebo će da se prikaže u sepija koloritu. Naredni simptom koji će da izroni je nagli bol u krstima, jer zapravo treba da rmbačiš kao stoka sitnog zuba ne bi li preživeo. A da je preživljavanje u pitanju trebalo je da ti bude očigledno iz činjenice što si Beverli Hils gledao na državnoj televiziji, a ne na kablovskoj/satelitskoj. I ne, ona očuvana satelitska antena iz 1983. sa resiverom koji ima 16 kanala koje ti je teča iz Njemačke doneo proletos se ne računa. Da nešto poduzmeš već je prilično kasno, jer si period u kome su drugi koji su nešto poduzeli u životu protratio gledanjem tv serija.
Tako da ne'aš ti tu šta! Opusti se i uživaj. Biće na Popcornu nova sezona Gossip Girl.
Kragujevac, '41. rani jutarnji sati. Majka sprema sina gimnazijalca.
- Ajde Momo, ustaj, valja ti poranit' u školu!
- Mama, hoćemo danas posle škole da idemo u igraonicu? Izašao novi Tekken.
- Hoćemo kurac, sine! Mene u petnaest do 1 čeka termin kod frizera, a tebi Call of Duty ne gine. Ali ne brini, bar će Desa zbog tebe u čitanke da ide.
Specifičan sinonim za minibus kojim se obavlja prevoz dece sa posebnim potrebama od kuće do specijalne obrazovne ustanove.
A: Jesi znao ti da je Marinko učestvovao na Olimpijskim igrama?
B: Naš Marinko?
A: Ma da.
B: Marinko za kog važi da svi u njegovom naselju imaju nadimak sem Marinka Konja?
A: Ozbiljno, pričao mi njegov ujak da je bio bacač diska.
B: Možda ali na Specijalnoj olimpijadi. Dečko je išao kratkim autobusom u "školu", a vikendom kad je kući je trčao za automobilima i čekao da se otkači ratkapa sa točkova da može da se zabavlja njom.
A: Možda je tako stekao afinitet za bacanje diska.
---------------------------------------------------------------------------------------
C: Slušam neki dan na radiju da je na belgijskom dvoru zastava stajala naopako preko 10 godina.
D: Iskreno, to me ni malo ne čudi. Belgija je državni ekvivalent zemlje koja se vozi kratkim autobusom. Mada, konkurencija je povelika u toj oblasti. Recimo, himna Poljske počinje rečima: "O Litvanijo..."
C: Svašta...
Farba za jaja.
Rat koji dolazi nakon Trećeg svetskog rata.
U originalu, eksponencijalni rast je povezan sa situacijom u kojoj je promena neke veličine proporcionalna toj veličini. Međutim, u doba vokabularnog kiča gde je bitno samo se šaketati rečima čije značenje nije nužno potrebno poznavati, hvata se zaokret u fabuli i termin biva silovan u svim formama medija i počinje da se upotrebljava kada se hoće naznačiti da se nešto namnožilo ko Šiptari.
- Sava eksponencijalno raste svaki sat 10 centimetara.
- Misliš linearno?
- Ne, ne, eksponencijalno je u pitanju, pošto kiša lije ko iz pičke.
- Aha.
- Koja je ona Sonja fuksa, ne verujem. Pa jebalo je sigurno eksponencijalno ljudi.
- Konju, eksponencijalno nije broj, to je termin koji označav...
- Ćut' more. Valjda ja znam šta je eksponencijalno, imam položenu D kategoriju.
Merilo neurednosti u detinjstvu i prvim razredima osnovne škole. Naime, učitelji pretežno starije generacije su imali običaj da tvrde da kako se đak odnosi prema svesci može da daje detaljan odraz njegovog karaktera. Uši na svesci (delimično presavijeni ćoškovi stranica sveske) koje se najlakše hvataju, bilo nepažnjom pri zatvaranju sveske, ili pri čestom iščitavanju zbog okretanja stranica, su najčešće uzimane kao merilo neurednosti, pored sopstvenih beleški i interpretacija, dok se s druge strane krasopis u kome se od slova do slova ponavlja i u različitim bojama podvlači ono što je školski autoritet diktirao uzima kao odlična i poželjna osobina.
Učitelj: Perice, ti si mi nešto mnogo nemiran na času. Pređi u drugu klupu i sedi pored Milice. Ona je dobar đak, to će pomoći da se smiriš malo.
.
.
.
Perica: Hoćeš da mi se potpišeš u svesku? Pravim leksikon. Na.
Milica: AAAAA!!! IMA UŠI NA SVESCI!!! EVO OSEĆAM KAKO DOBIJAM KOLERU!!! UMRI STOKO!!!
Onomatopeja zatucavanja sitnog deteta bukvarom.
Ispitni rok sa velikim brojem sezonskih padavina.
Figura u padanju na kolena.
- Kad je isukao ono njihalo strave iz pantalona, neka me struja prošla i telo mi je samo u inerciji palo ničice na kolena dok se iz usta čula onomatopeja otvaranja gljivenog čepa
- Jadna ti, hihi.
Zaustavna traka na autoputu na kojoj kamiondžije i ostala fela rade ulične radnice.
Mnogo zajebana deonica puta ispunjena rupama na koje neoprezan lako može da se nasadi i zajebe kardan.
Komunikaciona veština koja se ogleda u sposobnosti da se određena veoma osetljiva poruka prenese na umirujući i prikladan način, prilikom čega se svo vreme uspešno ostaje ljubaznim.
- I doktore, šta kažu nalazi?
- Ha, gle lupus ko konj!
- Molim?!
- I to u terminalnoj fazi. Imaš li ti kakvih dugova da nisi poplaćao? Kredit? Pošto imam odlične vesti.
- Kakve odlične vesti, kakvi dugovi i krediti, kad mi sad reče da imam lupus u poslednjem stadijumu?!
- Pa ono, sad te boli kurac, svakako nećeš stići da ih vratiš do utorka. Mada... Imam ideju...
- Kakvu ideju? Ako će pomoći, pristajem na sve!
- Da jedeš krompir od lane.
- I to će da me izleči?
- Ma jok, nego nećeš dočekati ovaj od ove sezone.
Menzes, od milja meca, odnosno situacija kada gđa. snosi mućak.
- O Julija, zašto si Julija?
- O Romeo, zašto si zapeo? Kažem ti, ne mogu večeras...
- A samo malo, vršak eto...
- Ni vršak. Nisam u stanju trenutno.
- Kako nisi u stanju?
- O jebo te, pa zar moram sve da ti crtam... Aj ovako, predala sam se komunistima.
- Komunistima, kažeš? Ah, ok, sve mi je jasno. Ne moraš ništa više da govoriš.
- A konačno si ukapirao.
- Pa kako da ne. Neki od njihovih argumenata za socijalno uređenje su sasvim ok. Recimo, Marks u svom Kapitalu piše da je...
- Št?! E izvini, ulazim u tunel, prekida mi se veza. Eto da ne trošiš više, moji ljudi će nazvati tvoje. Poyy