Pojavljuje se u americkim filmovima B kategorije, mada ih ima i u "A". Eto prosto se desi, da novinar koji je otpadak drustva, a takodje voli i da pise price o mleku iranskih koza, bas u krucijalnom casu naleti na jednog super poznatog novinara, koji je proveo 4 godine u istrazivanju mleka iranskih koza, a takodje ce i rado pomoci i to nasem junaku neopisivo olaksa patnju na ovom svijetu.
-Ali Majk, kako planiras da prezivimo od tvog istrazivanja starih radijatora iz Kalifornije?
-Ne znam, Meri, moramo da se nadamo. Moramo da se nadamo...
Kasnije oko 2 ujutru ga zove stari drugar:
-Alo?
-Alo Majk brate, neces vjerovat, znaci ovo jebe kevu, svega mi!
-Sta je Dzoni?
-Onaj istrazivac starih radijatora sto smo ga gledali na TV kad smo bili mali, zvao te kaze da oce da istrazuje s tobom!!! Jebote!
-Ne Dzoni. Ti lazes. Nije lepo rugati se napacenome .
-Ma Majk jebem ti strinu ovo je ril dil! Ostavio broj kaze da ga zvrcnes!
-Ne seri?!
-Aha!
-Sunce ti, zbog njega sam htio da postanem istrazivac starih radijatora! Hvala Dzoni brate, brat si!!
-Any time.
-Meri, neces verovati.
To je ono kad se masne kurcine iz ne-virtualnog zivota sastanu u virtualnom zivotu da bi pricali o masnokurcinskim temama
Kul je.
Grupa ljudi, nebitno, gejovi, darkeri, ateisti, privatnici, konobari, vozači autobusa, dizajneri (gejovi) doktori, koji ti idu na kurac. 'Nači , jebem ti dete kravavo, pa valjda ti je, kao, neko od onih iz UN, EU, car Dušan, u osnovna ljudska prava upisao da, kad posle 8h što si govna jeo na poslu, padneš u kauč , raskopčaš šlic, izađe stomačina, otpiješ pola vopija, podrigneš k'o stoka i kažeš za gejove/darkere/ateiste što se po TV vrte : "Mamu li im njihovu, zbog njih nam država propada!"
Neverovatno mesto. Tu se mogu naći novčići, računi, markice, daljinski upravljači, nekad i džepne knjižice (ko je to imao) i ostale babe i žabe.
-Kevo, kauč skiči.
-Mooooliiiiiim?!
-Rekoh, kauč skiči.
(Kauč, tj. glas iz udubljenja):
-Molim vas...izvadite meeee...
(Majka/Žena)
-Mirko crni, jesi li to ti?
-Dddda
-Pa je l' ti rekoh da ne sediš na sredini, pa jesmo li komšinicu Slavku vadili pre tri nedelje?
Svi su ga videli. Ko ne zna to okruglo lice i suzne, plave oči koje te gledaju, i lome ti srce na parčiće. Sada ti polako počinješ da se prisećaš sebe kad si bio manji, kad je bilo kineska igračka malo skuplja, kvalitet- zna se, ali te oči su verovatno snizile cenu u očima roditelja...Bilo kako bilo, moraš znati da se odupreš malom psihu.
Čiko, hoćeš da se igraš sa mnom?
-Ne...
-Ali...Meni su roditelje odvele neke čike sa pištoljima i...i...i...čuo se pucanj i otišao sam tamo (gleda ga okicama) i video...šmrc...kmeee...kako su...
-Ne pušim ja to.
Kao da nije dovoljno da gledaš i slušaš neko derište, ili osećaš samo njegovo prisustvo u sobi, na to se nekako, logično, dodati ovo "bezobrazno".Neuspeh roditelja,proizvod maženja i tetošenja do nivoa povraćanja, ovo malo biće može da ti slomi živce, a onda te udavi njima. Roditelji, da to umanje, propagiraju kako je on "zlatan, pametan, ali i stidljiv (kod ove tačke se svi suzdržavaju da se ne nasmeju, znajući o kakvom malom goblinu je reč.) i sl". Stid na njih nema efekta, kao da su rođeni pre vremena u kojem je ljudski rod poznavao sram. Dok se mlađi suzdržavaju, stariji nemaju problema da derištu opale šamarčinu, u njihovo vreme se znalo, eeeeej.U tom trenutku toliko poželiš da si ta starija generacija...
-----------------------------------------
Definicija za project "Pa nisu sva deca divna bre"
BD:Bako, pričaj mi priču.
B:Ajde, sine.BIla jednom tri prasića...
BD:Ne volim tu. Ajde neku bolju.
B:Pa koju ćeš, hoćeš...
BD:A, bako, jesi li mi kupila poklon, za čak 9 meseci mi je rođendan.
B:Ne ja, sine...
BD:Buaaaaa, bako, nisi dobraaaaa...!
B:Oooo, Milojkoooo, dođi smiri dete...ja nemam snage...
BD:Ne voooliiim vas više, buaaaa....!
Milojko:(Lijepi mu podebeo šamar): Auu, šta meni ide u potomstvo...
Trend koji je u zadnje vreme postao pravi hit u Srbiji. Sastoji se od stare: trenerke, majice, i gornjeg dela trenerke, uključene i stare patike (obavezno bez đona!) i, ustaljeno, poznata skitnička kapa (doduše, to je obična zimska kapa, ali je postala neizostavni deo ove kolekcije). Ljudi ovo obično oblače posle otkaza, bankrota i kredita ( ovom prilikom pozdravljam sva tri gore navedena sponzora ove kolekcije).
-Oooo, Miki, pa de s', sto godina...
-A, eto, brate...
-Ee, da te pitam, kako Andru onaj novi posao?
-Uh, ništa ne pitaj, užasno mu išlo, nabacio "Skitnica" kolekciju. Imaš li kinte da mu odnesem?
-Nemam, tebra, brzo ću verovatno i ja kao Andro, pre 3 mjeseca uzeo kredit, već spremam staru trenerku i kapu...
Prekini sa sranjima, sa' će majstor da ti pokaže kako se to radi.
Rečenica u toku svađe koja je upućena na nekog koji je tokom čitave svađe bio pored i gledao. U tom trenutku sav bes je prebačrn na dotičnog
A:...I nemran si, pijanica...
B:Ma nemoj?! A to što se ti kurvaš po celom kraju, to ništa, a?!
C:Pa dobro, Mile, pousti mal..
B:A ti da ćutiš! Ti samo znaš da stojiš postrance i gledaš, potpuno nekoncentrisan, mamu ti jebem (itd., itd)
Ko je napravio ovo sranje, neka ga sredi
Šta nije u redu sa TV-om? Alo, bre! Decooooo! Ženooooo! Ko je ovo uradio?! Slušaj, bre, nemam celi dan, ko je izvadio ovaj kurac ima i da ga popuši,'ste čuli!!!
U prevodu: Nemoj, brate ko boga te molim, gledaju ljudi.
I tako...hik...zato si mi najbolji drugar..hik...'ajd' da zapevamo...hik...
Mozda posle druže, ali molim te siđi sa pozornice, smetaš glumcima.
Seks sa udatom ženom. Podrazumeva se da noge obrazuju trougao. Jednom ćeš ući i zauvek izaći, kad te dohvati njen muž i polomi ti svaku koščicu telu.
-E jesi li video Marka, dugo ga nema?
-Da...pa...Bermudski trougao...znaš
(Krste se)-Bog da mu dušu prosti...
