Suvozač u najčešće "crnom" namunjenom BMW-u, koji poseduje neki propali mafijaš iz 90-ih, alfa svadbarski gilipter, gastarbajter, političar ili popularni pevač.
Nafurane male, nafurani "mali", mlade nade i pevačice, Stanija Dobrojević, Đeljana, njena sestra, Gazda Paja i sve devojke iz njegovog spota, Elitni odredi, MC Stojan, tele, Soraja, dijastema, Sandra Afrika, par sisa, Seksi Sandra, sisa lažljiva, Neša Klik, manekenka, Ana Bekuta, putevi Srbije, random ribe sa više poslovne, random ribe sa Megatrenda, random ribe iz parkića ispred ekonomskog, random ribe splavarke, random jutarnja ekipa sa Brodarca, Avon dame, animir dame, dame sa Kaćke petlje, Zvezde Granda, Zvezdice Granda, X Faktori, ribe iz mog kraja, neke ribe iz vašeg kraja, ribe od 1993. do 2003. godišta, i još mnogo njih.
Kad se kupi nesto preskupo, i kad treba da se proda, teško se prodaje. Jadac. Zajeb. Žešći zajeb, i trenutak kad bi sam sebi oko iskopao. Najćešće kad se pokušava prodaja automobila, bunde ili mobilnog telefona.
To ti je kad kupiš Rover 220, a pritom si onaj alfa svadbarski gilipter. Metalik plavi auto, npr. U koji pičke same ulaze. I to za nekih 4.000,00-5.000,00 jura, jerbo si digao kredit neki na tri godine, ili si u krajnjem slučaju bio tehnološki višak u firmi pa te šutnuli. Auto kupljen da se kurčiš po kraju i kad posećuješ rodbinu po selu, da bi svi pljeskali, izbalavljeni kad te vide, i jedva čekali da protljaju dupeta o tvoja roverska kožna more sedišta, napravljena od kvazi tvrde svinjske kože. Onda auto polako krene da ti se kvari, i ti redom krećeš po raznim autoservisima, gde će te odrati za najprostije menjanje ksenona, jer si ti hteo prolećno fluo žuta boja da ti sija, da se slaže uz pertle na air maxu, a kad ono nema sijalica za tvoj auto, idi kupi preko, jer autić ne prima kineze. Taman kad si napisao ime svoje ljubavi kurave na spojler, stavio lakirani zeleni karbon sa cirkonima na krov, i sredio tablice da budu sa tri cifre, auto počinje da staje često i ne vuče, ti opet u radionicu, kaže kasapin 400,00 jura da das za neki dihtungahtonizahtor, za nešto za šta ni ne znaš izgovoriš kako se zove, ali, bitno je jedno: imas rovera, dvesta dvajes, ljutu mašinu. I, tako, pored bezbroj odlaženja kod raznoraznih svinjokoljača da ti pokrpe auto, jer nemaš pare da odeš preko kao pravi gospodin čovek u ovlašćeni servis, jer za kredit već dodje prva rata, rešiš da prodaš auto, daš oglas, ali PRC! Teško da ćeš da ga prodaš lako. Niko neće da kupi nošenu venčanicu, još da je krpi kod ovih naših srpskih kasapina.
Najobičnija tastatura za pc. Treba imati više neispravnih komada po kući ako ti dodji prijatelji koji slušaju Đanija, Šapketa, Ljubu Aličića i sličnu ciganiju i još ponesu neku dobru domaću rakištinu, a već su pod gasom.
" Ja stalno pijem i tugu krijeeeeeeeeeeem, tražim te al' ne znam gde! LJUBAVI MOJA!!!" Ti negde živiš svojim životooom, zavede me i nestadeeee!!!! Tururututuuuuu tu ru tu ru tu tu tu
-DORO, DEDER TE DUGMETARE 'VAMO!!! PA, KAŽE: Tururututuuuuu tu ru tu ru tu tu tu!!!! -Evo, evo dve neispravne, samo ne dirajte bežičnu, molim vas, i skinite te čarape sa lustera....
U normalnom svetu je to mađarska kobasica pripremljena od dva dela nemasne svinjetine, jednog dela svinjske masti i jednog dela govedine s dodatkom pikantnih začina. Slično kao viršla, dok u nas je to mawa nafuwana, utegnuta u helanke koje kipe na njoj, a pripremljena od dva dela masne svinjetine (nogice) sa sa dodatkom izprženog kokošijeg mozga. Postoji nekoliko vrsta, a pakuju se u zavisnosti od debljine nogica- deblje noge u što uže helanke i obrnuto, u odredjenu marku patika, u nas pretežno je to Air Max patika.
Nike helanke (debrecine više klase, ne pucaju tako lako dok se "prže") Adidas Clima Cool (debrecine koje prde) Puma Dry and Fit (za znojave debrecine) Blondy (plišane helanke, jebaše nam kevu prošle godine) Kineske helanke (debrecina bolje puca u njima, u predelu guza i onog napred)
Osoba koja pre svega i isključivo koristi cela tri padeža, a ono ostalo što iskoristi izlomi i izčvoruje preko jezika i zuba na sve strane.
Hoće da ti napravi žirafica jedna? S mene će da uznem dugme, da joj stavim da ima očiju, a ti mali čekaj tamo s mamu za onaj sto, i neka mi spremi 100 šuške za balon što će ti produva čika Klovan.
Papuče koje nastaju kada ponosni vlasnik svoje dobre kožne stare cipele, obično muške ravne, ne želi da baci u smeće nego ih valjano razgazi petom, i koristi ih kad ide "okokuće", do prodavnice, do komšije itd. Veličina u većini slučajeva ogovara celoj porodici, čak petočlanoj, tako da vremenom iste kabriolet papuče poprimaju sve veći komotitet za petu, jer gazi ih više osoba.
Ruka, leva ili desna, kojom se izvode tehnički nokauti. Ruka za lemanje po nosu ili arkadi, izaziva nosnu ili čeonu menstruaciju.
- Kakav fajt je bio sinoć, bruka, a onom malom svaka čast kako je izlemao lika... - Jeste, brate, nego šta! Kad ima tešku lemilicu, bez zaleta ga je patosirao...kulturno, nema šta.
Morzeova azbuka u okviru zatvorske zgrade, tzv udaranje po rešetkama. Ko ne zna ili pogrešno protumači zvukove, obavezno mu sledi "ispadanje sapuna" sledećeg dana, u kupaonici. Tako se priča...
Pretvoriti nekog u lavirint znači toliko batina mu udeliti da bude sav izlomljen i iskrivljen na kraju, da ne može da se ni sastavi ni ispravi neko vreme.
Kaže se za krajnje glupu a samopouzdanu osobu, punu prepotentnosti pritom nesvesne sopstvenog prosipanja gluposti.
Jedna situacija na klupici ispred zgrade, oko desetoro prisutnih...
Mirko: E, idem, ljudi, konačno večeras sa Teom da se nadjem... Pavle: Kad ides? Moramo do kladže prvo. Mirko: Pa, tek oko 23h, ne može ona ranije nešto... Tuki: A, koja ONA? Šta trabunjaš, budalo, bre?! Pavle: Ljudi, mislim da smo upravo pronašli petog teletabisa!
Kaže se generalno za nekog ko nije baš sasvim normalan, ili tačnije kod koga se uoči prisustvo "komšije" u glavi. Ponekad čak i prisustvo "komšiluka" celog...
Kakav lep momak, ali siroma' ...nije sasvim sam, ima komšiju u glavi.
