Nikola Jokić
Lik iz Sombora na privremenom radu u Americi, koji tamo mlati dobre pare, ali za koga bi, ako ne pratiš redovno NBA, trebalo da te boli kurac.
-Jokić sinoć opet tripl dabl! Objasnio crncima košarku! Srbin MVP!
-Boli me kurac.
Pad malog Pariza iz ugla jednog Grobara
Parada.
Naprednjaci slave ulazak u pokoreni Šabac. Na čelu kolone je Vučić na belome konju, desno uz bok mu jaše Sandokan. Za njima marširaju botovi, svako na grudima čvrsto drži tastaturu, prigrljenu kao pušku. Stupaju monolitno, kao jedan, njihova volja je jedno sa vođinom. Pred sobom teraju zarobljenike, poražene u ovom zadnjem, konačnom pohodu do potpune vlasti: Zelenovića i ostale "žute".
Neradni je dan u gradu danas, deca ne idu u školu, javna preduzeća ne rade, svi su poslati na ulice da posmatraju trijumf. Jedni kliču i bacaju cveće, drugi samo nemo posmatraju. Nemoć.
Među njima je Bombaš.
https://3.bp.blogspot.com/-E7DCoixzlDE/VlfHIOneBwI/AAAAAAAAKIM/QMhjLJdA_Ig/s1600/The%2Bweeping%2BFrenchman%252C%2B1940.jpg
Tiho se iskrada iz mase. Dobljno je video. Sprednim ulicama, koje poznaje kao svoj džep odlazi do kafane. Zatvorena je danas za sve, ali ne i za njega. Gazda, saborac iz slavnih dana južne tribine, pušta ga na zadnji ulaz. Za šankom ga već čeka piće. Ćutke ispija, i samo pokaže gestom da želi još jedno.
Ponoć je prošla, tiho se vraća kući praznim ulicama, punim đubreta od današnje parade: zastavice, paopiri, kese. Već su krenuli da ruže ovaj mali Pariz.
Deca i žena su već legli. Skida se u gaće i majcu, odlazi do kupatila, gleda lice, neobrijano, podbulo od alkohola. Odlazi u dnevnu sobu, uzima telefon, okreće broj na brzom biranju.
Sa druge strane, mamurnim glasom odgovara Teofil Pančić:
--Da?!
-Prokleti...beli...listići...
-Da...prokleti beli listići.
Ćute duboko u noć, dok impulsi otkucavaju.
Jutkanje
Pretreano tepanje.
-Mico mawa, voim te puno, bubim za laku noć.
-Ajde bre ne jutkaj mi, kretenčino.
Prpićka
Vrh pička, zgodna, no slabija malo u faci, ali nadoknađuje to živahmom ličnošću, da ne kažem, ne'do Bog, personalitijem.
-Uh vidi Mašu kaka je čakapi iz'danula bi mi na kurcu.
-Meh, i nije nešto u cufa.
-Al je mnogo harizmatična, vidi je kako cvrkuće.
-Da be, da Prpićka. Vrh...
Kauč
Vrelo mudrosti iz koga se mozak preko guzice direktno napaja jebitačnim rešenjima za tuđe probleme.
-Šta se bre fino sa njim preko telefona, posle onog sranja?
-Ma odrah grlo svađajući se, boli njega...
-Ma ja bih mu...
-Aj pomeri malo to rakošno dupe u stranu, sela si na daljinski čini mi se.
Novi Beograd
Srpski ekvivalent radničkom predgrađu Budimpešte u kojem se smeštaju u hotel sa dve zvezdice učenici iz Istočne Evrope na ekskurziji.
Mesto koje je pojam urbanosti samo samo ljudima sa sela* koji su učestvovali u radnim akcijama na njegovoj izgradnji i bili fascinirani ("Beton! Soliteri!"), ljudima sa sela koji su se blagodareći državnoj službi tu doselili (opet raširenih zenica "Beton! Soliteri!") i njihovom potomstvu koje je izvelo zaključak da jebi ga imaju beton i solitere, žive u Bronksu, nema drugog objašnjenja.
Svima ostalima sasvim prosečan kurac.
*I da jebi ga, svi smo mi došli sa sela, ne mislim pod tim ništa loše.
Mečka
Особа чија је главна сврха да иде около и забавља докон народ.
У прошлости су цигани водали мечке по вашарима и осталим народним окупљањима па су оне својом игром и другим триковима забављале докону светину вољну да види дивљу и опасну звер у једном тако глупом положају. Данас су ту улогу преузели људи очајни да задрже штогод популарности су стекли, вољни да их водају од телевијзије до телевизије.
-Хахаха јеси гледао Мирољуба гостовање најновије? Који је оно лудак, јеботе воз!
-Мирољуб је мечка обична. Водају га около па водитељ тупа у тупан а он се качи уз бандер.
*Мирољуб Петровић је тренутно најрепрезентативнија мечка, али могао би бити врло лако замењен у овој дефки било којим Шешељем, покојним Екремом, Кристијаном или Лазанским.*
Milomir Marić
Оберкурва.
Највиши стадијум курвања, продавања дупета и чега год је остало од интегритета без трунке гриже савести.
-Који си ти Марић јеботе...
Novogodišnji TV program
Red Žikine dinastije, red naklapanja o tome kako se mnogo troši oko praznika, red Tesne kože, pa red o tome kako se baš mnogo troši za praznike, red Lepe Brene, red o tome kako je januar "najduži mesec" (hehe kapirate, ima samo 31 dan, al ste mnogo potrošili pa se oduži dok čekate februarsku platu hehe).
Studio TV Prva, Maja Nikolić cvrkutavim glasom:
-Dragi gledaoci sa nama je stručnjak za finansije sa kojim ćemo pričati o tome da li za praznike trošimo više nego što imamo, te da li je natrod neodgovorna stoka, i zašto jeste. Posle toga sledi poslednji deo sage o familiji Pavlović, ostanite uz naš program. (trep-trep, smeš-smeš)
Ko Srbija republiku Kosovo
Ne priznavati neko svojstvo nekome ili nečemu, ni po koju cenu, u inat svemu, pa ako treba i zdravom razumu.
-Ja baš volim da kuvam! Reci mi sta volis da jedeš?
-Pa testeninu, peceno i przeno. Punjene paprike i gibanicu. Grasak i boraniju slabije.
-More! Jeo bi moj grasak i boraniju! Kad ti kazem.
-Grasak mozda i bi, al boranija za mene nije povrće, a kamo li jelo. Tako da od toga nema nista sestro, džabe bi se mucila: ne priznajem je ko Srbija republiku Kosovo.
Nit pičku lizo, nit pičku mirisao
Papučar koji je taj nadimak u društvu dobio jer ga keva, kad je iznervira, redovno gađa papučama.
-Je li bre, što Nidžu zovete papučar? Pa taj ribu nije imao u životu, da krava nosi gaće ne bi znao kako izleda pička...
-Ma jednom kad smo bili kod njega tolko iznervirao nešto Slađu njegovu da ga ova gađala papučom. 'Tedosmo da pomremo od smejanje...
Generička dobra pička™
Generička dobra pička™ (skraćeno GDP™) je zaštićeni patentirani brend raznih modnih i muških časopisa.
U principu je vrlo slično kao GMO hrana, atributi koji se smatraju lepi i poželjni su maksimalno naglašeni na račun suštine.
Kao što neka GMO voćka ili povrćka izgleda krupno i sočno, a kad je zazgrizeš gowno, e pa tako i ovo žensko čeljade izgleda ekstra super lepo na slici, zavodljivog kurva i svetica pogleda, sugestivno poluotvorenih usana, sve je skladno, svi atributi naglašeni a opet je dosadno i neinspirativno do besvesti.
Sve je sterilisano, svaki trag karaktera i harizme uklonjen, svaka sitna nesavršenost koja čini ljudsko biće i daje nagoveštaj ličnosti. Šablon, seriska proizvodnja, vido si jednu vido si ih sve, nigde posebnosti. Ništa što bi zagolicalo maštu, a mlitava mašta znači i mlitav kurac.
Za primer, bez namere da osporavam bilo čiji ukus, odite na forum na temu Vаш идеал ljepote (жеље су једно а реалност друго)
Veliki dr mr
Izraz koji je jedan internet klip popularisao krajem 2000-itih.
Značenje je dvosmisleno.
Može biti neki veliki naučnik, stručnjak u nekoj oblasti (Doktor-Magistar) ili jednostavno obična budala, smarač koji davi bez neke određene ideje i smisla (Drkadžija-Mrsimud).
-Pričao sam sinoć sa Milančetom, dobar student ali stvarno zna momak puno o fizici, kosmosu i tim stvarima, stvarno imaš šta da čuješ.
-Ma biće on neki veliki dr mr.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Sreo sam Jocka, juče ispred drastora kad sam sišo za pivo. Udavi me opet smarač sa onim njegovim pričama.
-Ma on je bre veliki dr mr.
Sansa Stark
Mirjana Joković epske fantastike.
-Da je biju ili siluju u sledećoj epizodi?
-Zašto ne oba?
Leba ne mora da jedem...
Preradost. Satisfakcija nekim događajem dovoljna da ne osećamo potrebu za hranom ili pićem određeni vremenski period.
-Opa! Ispade Barsa mrtva! A sećaš se šta smo pričali pre dve nedelje, kako će da puknu?
-Sine, kolko mi je milo, leba ne mora da jedem tri dana!
Ej dragi dragi božurove sadi!
Ono što nacionalno osvešćena srpkinja u ljubavnom zanosu kaže svom muškarcu pre nego što ovaj pokuša da izvede coitus interruptus (da ga izvadi , narodski rečeno).
-Aaaaaa Milice, svršiću.
-Ej dragi, dragi jebi, ali ga ne vadi. Da začnemo zajedno sina, da procvetaju sutra opet božuri po srpskome Kosovu.
-Ma jebalo te bre i Kosovo i božuri...Zini ili ode sve po kosi!
Požuri u zavod za patente
Sarkastična primedba upućena "pronalazaču" koji je upravo otkrio toplu vodu.
-Jebote, dole kod SUP-a ima kafić gde je 100 kinte zidarsko!
-Bravo Tesla, požuri u zavod za patente.
Prošla vuku kroz dupe
Ženska osoba koja je antiteza naivnoj Crvenkapici. Ako ju je vuk ikada i pojeo našla je jedini izlaz (da ne kažem otvor) odatle.
Prekaljen, zajeban igrač. Golemo životno iskustvo nesrazmerno godinama.
-O, de si druže stari, nema te sto godina! Opa, da li moje oči to opažaju burmu? Zajebo si se i ti, je l' da?
-Hehe pa jeste, konačno. Ako se sećaš Tijanice, mala ona iz IV/3. Vratila se prošle godine u zavičaj. Zgotivili se. Dobra devojka, mirna, fina. Mada zna neke stvari, ako me razumeš hehe.
-Kako je se ne bi sećao, i ja i cela brucošijada 2005. Bila posle sa mojim ortakom u ozbiljnoj vezi par godina, kad je ukapirala da pravo nije za nju, a on alkoholičar bez perspektive, zapalila je preko grane. Radila kao igračica tamo, gledali slike po internetima, naš kake mož' se drka. Bila posle i sa nekim matorim tamo, vereni i to, mada izgleda da je i ta varijanta passe. Naučiće ona tebe još što šta, prošla je ta vuku kroz dupe.