bonus_clip

Moćna (nabudžena) reč, može se iskoristiti na nekoliko načina.

1. Napraviti nešto moćnim

Wowaš: E brate, pogledaj što sam nabudžio heroja! Imam 2k dps i 30k helta! (brojke izmišljene)
Kolaš: Mislio sam da stavim spojlere, da ubacim novi karburator i auspuh, da nabudžim da ide preko 200.

2. Prikrpiti nešto, al da radi

Kume, kad bi mogao da dođeš da namestimo ovu sudoperu? Ja sam nešto nabudžio sa trakom i žicom, drži al neće još dugo...

3. Karati nekoga

- Brate, što si smoren?
- Ma pusti me, imaću 2 iz fizike, keva me nabudžila najstrašnije...

... na gore. Znak da stvari postaju ozbiljne. Primenljivo u kafani dok udara pesma, na malom fudbalu, tuči, PES-u...

Nikad ga nisi video. Ušli ste na istoj stanici. Linija kojom se vozite je dugačka (dvaestrojka recimo). S vremena na vreme se pogledate, u stilu "još si tu". Nakon pola sata vožnje jedan silazi, i ostavlja drugog sa osećajem neke praznine i usamljenosti. Awkward situacija se dešava ako siđete na istu stanicu i krenete istim putem.

Skraćena verzija pitanja "Šta ćeš sad".

Sad te imam, kučko. Šašsad?

Otac zove sina.

-Gde si konju?

Evo me

1) kod kuće
2) u školi
3) na fakultetu

to su npr mogući odgovori. E sad svaki od ovih predloga označava lokaciju sinovljevu. Nekom prostom logikom - dolazimo do toga da možemo da iskoristimo bilo koji predlog, kad nam odgovara (koja je razlika između škole i fakulteta, obe su obrazovne ustanove)? Ali da vidimo kako se odmah menja kontekst:

Otac zove sina.

-Gde si konju?

Evo me

1) u kući (izađi malo na vazduh, prebledeo si od kompjutera!)
2) na školi (šta radiš na školi, oćeš da se ubiješ?!)
3) kod fakulteta (opet blejiš u nekom kafiću mamlaze?)

U srba, jedan od najbolje rangiranih "poslova" koje čovek može da radi. Ali nikada nije prvi, već je uvek tu, u zapećku, gleda u leđa velikanima. U suprotnom došlo bi do paradoksa.

On više voli da krade nego leba da jebe.

On više voli da odigra tiket nego leba da jede.

On više voli da jebe nego leba da jede.

Paradoks: On više voli leba da jede nego leba da jede.

Početak odgovora na postavljeno pitanje 95% sportista.

Aca Loknica: I Dejane, večeras protiv Estonije niste pokazali igru?
Deki: Pa dobro, mislim da nismo ispoštovali..... (ostatak generičkog odgovora)

Šarenac: Svaka čast Teo za ovu trojku!
Teo: Pa dobro, nije samo trojka u pitanju...

Korać: Čestitam na pobedi protiv Mađara!
Udovičić: Pa dobro, ostavili smo srce u bazenu...

Ona odeća u kojoj ste dobro uradili prvi ispit, i ne menjate je do kraja ispitnog roka radi talije.
Slično se može koristiti i brada, koja se ne brije sve do poslednjeg ispita.

Neizbežan detalj u svakom ljubavnom limunada filmu, gde glavni junoša, ponešen zanosom, pokriva svoju dragu koja je krenula u dremku na sofi. Nebitno što je jebeno leto, što je 40+ stepeni, što je draga obučena do grla, pokrivanje je ultimativni akt ljubavi i pažnje koje u ženama izaziva "aaaaa....." momenat.

Svi smo prošli bar jednom kroz ovo neprijatno iskustvo. Nastaje onda kada dve osobe idu jedna drugoj u susret i naravno nijedna ne skreće sa putanje. Kada već bude jasno da je sudar neizbežan, ove dve osobe stanu jedna naspram druge, na blizinu od oko 10 cm i krenu: prvo u levo, pa pošto je i druga osoba krenula u istu stranu, obrnu na desno. Međutim i druga osoba odlučni da menja pravac, pa opet dolazi do blokade. Proces se ponovi par puta, pre nego što stanu, i pogledaju se oči, iu blago blentavi smešak "Iju u kakvu smo situaciju zapali". Zatim obično usledi pola sekunde čekanja, pre nego što se opet jedna osoba odluči na hrabar korak biranja definitivne strane. Nakon ovoga možemo (ne uvek) primetiti i ruku podignutu do visine glave, savijenu u laktu, kao konačni znak WTF šta me snađe!?

Napomena: blentavi smešak nećete dobiti ako ste ušli u duel sa nekom od mnogobrojnih matschkitza tigritza shefitza podzemlja, jer ko se njima drznuo stati na put.

Prva stvar koji novopečeni vozač omrzne, kad sedne u kola.