Može ti se na usta pokretna traka postavit
Ukazuje na potencijalnu energiju vilice nakon treće četvrtine eksera.
*-Auuu jebote šta je ovo, tačno ću uhvatit medvjedića..
-Ma vožnjica burazerče, s tobom i na liniju.. Samo smiri malo tu vilicu, može ti se na usta pokretna traka postavit.. Ima drotova u civillu.
-Auu, auu, pa brate ne mogu kad me..ejii..radi, aaaaa. HAHA, AJMO NINA DETE TI JEBEM OD POLA KILE..
-A kakav si junac, u pičku maternu.*
Teleprompter
Hloroform. Profesor čije se predavanje svodi na čitanje prezentacije. Dapače, teleprompterizam je njegov ontološki modus operandi, tako mu duša obuhvata ovaj svijet. U istom tonalitetu, po mogućnosti što sporije, titrirajući moždanu aktivnost kompletnog amfiteatra na jednu frekvencu; frekvencu u kojoj njegov glas postaje lađar koji će nas prevesti preko rijeka našeg kolektivnog nesvjesnog u stanje hipnotičkog transa. To je permisivan pristup, tako transfer znanja postaje lakši i mogućniji, a pri čemu i samo čitanje prezentacije postaje dio nas. Svi postajemo jedno, njegov glas. U pitanju je hermeneutika višeg reda, gdje ni on sam ne zna šta čita, ali upravo depersonalizacija i derealizacija predstavljaju prvi korak u sjedinjenju arhetipova i ponovnom rođenju našeg Bitka. On, bitak razumije se, po završetku predavanja postaje transcedentalno bogatiji, u pravom smislu te riječi, s obzirom da više ne postoje ni pitanja ni odgovori, jedino što ostaje je mir koji prevazilazi razumijevanje. Kraj predavanja svaka jedinka doživljava umiranjem ega, anestetiziranošću afekta i postiktalnom konfuzijom, izuzev profesora koji je davno spoznao da je samo medijator božje riječi, stavljajući time svoj život u službu malo kompleksnijeg uređaja za prikaz i navođenje informacija, jelte, displeja. Na pitanje da li ima šta nejasno studenti poput lososa počinju migrirati uzvodno, kako bi izašli iz amfiteatra, prešli u slađe vode i potaknuti današnjim predavanjem bili povraćeni u majčinu utrobu, baš poput lososa koji se vraća u onaj potok u kojem je rođen.
Nadrobiti se
Nadrogirati se k'o gonzo novinar. Izjaviti saučešće svojoj majci. Dat' otkaz duhovnom higijeničaru svog života, te krenuti u odiseju destruktivnosti pod vodstvom Lucifera na kreku. Prvom migrenom, svoj film na platnu čovječanstva si pogodio lopticom za paint ball napunjenom LSD-om doktora Hofmana. Naravno, nikad pravi metak, jer mi vodimo ljubav, ne rat. MESEDŽ!
Dok ti rubove uma reže crnilio sumraka idola, protok misli ti se zaustavio na 3%, tako da u momentima trezvenosti možeš samo ispustiti 101 jauk zbog želučane kiseline. Kao i kod flaše Vinjaka, gdje se u vrtlogu alkohola slika glubi i svaki dan postaje Dan Mrmota, tako pod maljem opijata, stvoriš perpetum mobile svoje genijalnosti, i pedofilsko sunce iz teletabisa se spusti i ti zaspiš.
Nadrobljenost ti dadne suptilni signal da je vrijeme za umetnost dokolice, and you let her go.. Nadam se da je sad nabacano i nerazumljivo, jer nadrobljenost je jama bolikurca gdje granice ne postoje.
Ko da zemlju prevodi
Napušen puž golać. Toma Zdravković na krokodilu. . Paraolimpijada uz sponzorstvo Joce Amsterdama. Strahovito usporeno i turobno izvođenje neke radnje k'o u kadrovima Tarkovskog. Trčanje sa paketićom u čmarištu do katastra, da prevedeš šesto' duluma zemlje kod Laktaša, Dodikovom sinu, profesionalnom dileru krompira.
-Oće izać' kurva iz kupatila, izliće mi se ovo govno po crijevima, peritonitis ću dobit'.
-Strpi se Utvara, lave.
-Kurac moj, iznabadaću je specijalkom, pa ko da zemlju prevodi.
-Thug life, geparde.
---------------------------------------------------------------------------------
-Milice, idi u kuhinju po vopsić tati.
..
-Ajde mala, požuri prođe Malaga, ne prevodiš zemlju.
-Evooo, samo da izađem iz kolica.
Gledam u daljine, dakle pička
Jedan od neobičnih fenomena ženske psihlogije, i generalno uopšte ljudske psihologije i međuljudskih odnosa. Gledam u daljine, dakle pička je slučajna ili svrshishodna metoda ili nuspojava koju beta mužjak upotrebljava, da bi namamio humanoidnu žensku jedinku, ala bičarku.
Beta mužjak, ne treba biti epicentru, on je u ćošku vrti prstom oko čaše, dok pušta da se prividna intelektualna aura oko njega stvara. Ono što mačkice više vole od skrečovanja po Spužva bobu u vadžajni, jeste totalni bolikurac i sunovrat duše kod mužjaka. Niski kapci, samodestruktivnost, podočnjaci k'o u trauma hirurga u Nikaragvi, jedan pogled u njenom pravcu, and it goeeees..
**Ljeto gospodnje, disko night, priliv gastarbajtera i nakvarcanih pušikurki**
*Tupc, tupc, tupc.. Aj džast vana mejk ju svet*
-Eeeej, ajmo malo odmorit' ne mogu više... Ko je onaj crni za šankom?
-Nemam pojma, idi priđi mu.
-Am, am, pa ne znam strašan mi je nekako, a u isto vrijeme zrači nekom inteligencijom i harizmom. *sigurno razmišlja o prolaznosti lajtmotiva u Sumatri*
*Grob te jebo, pa ona dvojica su u kanalu negdje.. Ma šta me boli kurac, pička baca poglede, valja se pretvorit' u Sartra, eno dobra fleka na zidu za gledat'*
-Idem ja za šank do njega, ćao, ćao.
*Hahah, opaaa, mala jaši me.. Fala bratu Dekartu, jebote nauči se svašta na filozofiji*
---------------------------------------------------------------------------------------------------
**Džo 4 sprat, kućni parti, likovi s pederušama igraju twistera, jedni sjede, drugi se jebavaju**
*I fink u friki end aj lajk ju al at*
*Što me perete s ovom muzikom otac vas jebo, daj mi LEPOG*
-Majo, ko je onaj što pali jednu za drugom?
-Ah, to ti je od Džoa drug, malo je čudan , je l' de ?
-Mhm, al' opet...
*Koga jebe, naliću se ko kanta, i idem jebat' nešto, pored ovih lihvara i kockastih glava, jedino što mi ostaje je Gledam u daljine, dakle pička, idem pomiješat' rakiju i konjak, i ispušit džoks*
-E, ćao, ako mogu da primjetim ti baš puno piješ.
*A, ja ako mogu da primjetim, ti si već jebana*
Ima kerova
Suptilan nadasve prefinjen način da se ponudiš kao pratnja ženskom čeljadetu pod izgovorom da ima kerova u kraju, a ti si gospodin oblikovan visokim manirima iz koga izbija čisti altruizam. Samo želiš da ona bude sigurna. Deducir'o si da je zbunjenja i drhti k'o lane, pa si se ponudio da joj budeš pratnja. Ako i naiđete na krvoločnog njemačkog ovčara, nećeš ga otjerat', nego u stilu Cezara Milana dovesti ga u red, pomaziti jer on već leži i cvili. Dok vas obasjava isprekidano svjetlo uličnih lampi, možeš joj citirat' Konfučija, u nadi da ćeš zbog atmosfere dobiti broj ili u najboljem mogućem slučaju sukciju.
*Izaš'o si da zapališ cigaru, jer unutra je kren'o Boban Rajović pjevat', ona izlazi popravlja kosu iz kaputa*
-E Maja, zar ne ?
-Da, da.
-Hoćeš da te ispratim dokle već trebaš, ima kerova plus hladno je k'o u tundri. Neću te barit' obećavam.
-Pa.. mm.. može.
*dok gledaš u pod, objašnjavaš joj kako ti je odveć teško izlaziti po klubovima, jer si skont'o da se i ona smorila*
-Hvala bogu da ima još neko, ko razumije...Aaaaaaaaaa
*rrrr, Avvvv, balac visi iz argentinske doge k'o Grenland*
-Hold it right there boy.. *minuta kasnije*.
-Awww, kako si to izveo..
-Pomazi ga slobodno, neće ti ništa.
-Hoćeš do mene, moram ti se nekako odužit'. Da te nije bilo, ja...
-Pa ne znam trebao bi se vratit', ali.. ako imaš vinjak.
-Imam, idemo!
-E, treb'o bi samo do trafike nešto...
Tuširati krme
Krajnje besmislena radnja, čiji ishod nema značajne posljedice, samo povratak u prvobitno stanje, k'o i kad bi krme tušir'o, opet će uletit' u govna. Visoki slučaj prokrastinacije. Odvest' braću Matiće na izložbu pasa, otić' u crkvu da se ugriješ. Za ovakve slučajeve akcija ima za reakciju, nepromijenjenost ili čak eksponencijalno nazadovanje sistema. Krenut' rezat' tri metra hrastovine preklopnim nožićem.
*Draga braćo i sestre, kumovi i prijatelji neka ste blagoslovljeni. Načelniče hvala što ste doprinijeli podizanju zvonika, bogu u slavu, a nama na čast i ponos. Da ispunjavamo svete zavete i amanete...*
-Pope, opet tuširaš krme, jebo li te ćaća ludi. Hahah, ajde završavaj da možemo ić' popit' šta.
-Šuti Drago, nemoj nas sramotit'.
-Ma daj najah'o na binu k'o Jašar Ahmedovski. Alo, Pope čitaj te priloge pa da idemo...
----------------------------------------------------------------------------------------
*Detroit, Michigan, Centar za odvikavanje od seksa*
-Dragi moji sa nama je Džesika McCarthy, doktor psihologije i jedan od najpriznatijih stručnjaka za odvikavanje od seksa.
-Hvala Megan, želim prvo da vam kažem da me PhD ne čini stručnjakom, nego ja znam kako je to biti ovisnik. Bila sam u istoj situaciji, niste sami vjerujte. Naime, prije par godina sam došla do zastrašujuće informacije da sam... Am... spavala sa 734 muškarca.. i 345 žena...
-Hahah, čuješ ovo Tony, mala k'o singerica radi. Vadžajna k'o felga od monster trucka.
-Samo nek sjaši mi s kurca, doš'o sam ovdje jer me menadžer natjer'o, ko normalan dolazi još ovdje. Došla nama tuširat krme, daj molim te, a ona kad dođe kući Ron Džeremi je čeka s opranim prozorima.
Imam ljude koji znaju ljude
Kurč nad kurčevima. Grandiozni osjećaj, najčešće trenutni da si usvojeni sin Pabla Eskobara i Džordž Buša, proizaš'o jer si k'o dijete gled'o Kuma na VHS-u, pa te prenosi filozofija mafije "znam ljude, imam informacije, povezan sam k'o kolonija metak mrava". Za razliku od citiranja Šekspira i Gandija, ovu hiperboličnu mantru mogu svi koristiti od vlasnika farmi pilića, stočnih fondova do viših referenata rudnika u okolini Majdanpeka. Muv'o lokalnu pušikurku, završav'o ekipi orginal Windows 8 ili gram zeleniša, izgovorena željenim tonom meksičkog narko bossa ili Marlon Branda dok mazi mačku, izbacuje te na željezni presto Vesterosa. Ukoliko uspiješ stvarno ostvariti što si obeć'o, u očima sredine ti već ideš na cedevitu s Kim Džong Unom.
-Alo, alo jesam li dobio Ugaru? Zdravku Ugaru?
-Momenat, gospodine. Ljubavi, neki gospodin te treba na liniji 3.
-Daj ga u eter, ajde.
-Alo, đe si Ugara krv ti jebem. Momčilo Đubre ovdje.
-Ooo, Đubre kućo stara, pa otkud ti da zoveš.
-Treba mi usluga jedna, možeš li kako progurat' par kamiona pilića. Eno ih jebem im djecu zaustavili ih na Rači.
-Ja mislio neko bolestan. Dobro je, ma ne'aš brige Đubre, sve ćemo riješit.
-Pa kako?
-Ma ništa ne brini, otvori sebi pivo, upali Mančester, i uživaj. Imam ljude koji znaju ljude, hehe.
- Hvala Ugara, neću ti ovo zaboravit'.
-Samo opušteno, možda dođe dan kad ja od tebe budem treb'o uslugu. Do sljedećeg puta dragi moj Đubre.
-Hvala, kume moj.
-Jovanka, daj ovo debelom Mitru.
-----------------------------------------------------------
*Semipalatinsk, Rusija, 1854*
-Dobro veče, da li ste vi Oljga Nilovna?
-Jesam, a što se to vas tiče?
-Ovdje, visoki činovnik iz poreske uprave Jegor Mazin.
-Ta, ta odista se izvinjavam. Ah, zapričala sam se, uđite slobodno. Da ja pristavim samovar, mora da ste promrzli.
-Nije nužno.
-Andrjuša, marš pristavljaj čaj. Da mene gospodin Mazin namlati na ovom otomanu, mora malo cirkulacija da radi, hehe. Andrjuša deder naajnjcaj tu vatru.
-Nema potrebe za šegačenjem, znate vi zašto sam ja ovdje.
-Vaše blagorodstvo ja sam priprosta i po svojoj gluposti propala duša, ali moj Andrjuša.. Ne, ne, nemojte me sakatiti.
-Nije život konj pa da ga kamdžijom možete otresti. No dobro, nisam ja bezdušnih očiju, namlatite Borivoja malo, da se dobro utroši i očvrsne. Voli Borivoje poskočit, a računi će se platiti.
-Kako moj dragi Jegore?
-Čujte ne mogu o tome pričati, ali imam ljude koji znaju ljude. Što li se čeka, neće se redengot sam otkopčati..
Raranje
Blago davanje gasa, u stilu komarca. Prekidanje jutarnjeg protezanja. Lukav dodge krmače od malja Krajšnika na badnjicu. 42 reklame dok otvaraš youjizz. Zajeban aut debele medicinske sestre ili pajdomana omanjom iglom. Kratkotrajno kitovanje po hipotalamusu, čisto da ti dan ne bude presavršen. Todlerska nervoza uzrokovana slučajnim fejlom ili malerom. Još jedan pali hrast na putu do beskrajnih prostranstava serotonina.
Of kors, *raranje* može da poprimi i široke razmjere. Dok se protežeš, blago retardirani rođaci iz dijaspore te prekinu, ne istegneš se dovoljno, 5 uzastopnih grčeva te uhvati od potiljka do zgloba ,završiš na morfijumu i propustiš zadnju epizodu Srećnih ljudi ili se rođaci pretvore u zombija iz Walking dead-a iščupaju ti nogu i zakuvaju suljpa. Krmača ti izbjegne malj, pobjegne ti na put, udari je tamić i imaš ribu za Božić. Kreneš iksovat' reklame pojavi ti se blue screen of death i sad svaki put moraš davat' retardiranom rođaku dolar da odeš na njegov PC. Promaši venu glupača i nakon 2 mjeseca dobiješ tromb na tom mjestu, ko u Rekvijemu za san, d'umreš. Napraviće pajdoman još puno auta, al' boli ga kurac.
E, hoću da upoznaš mog mlađeg brata, prije nego što legnemo.
-Pa, gdje?:av, av:
-Eto ga.
-**Raraš** ti mene malo, a?
-Zove se Darko.
*Odo se roknit', šta koji kurac*.
-De si mali. Hehe, lijepo ime što si ti načitana djevojka. E, palim sutra prvi put idem s ocem na jutrenje, čućemo se.
-Hehe, ima pjesma s ocem na jutrenje od Balaša.
*Goni u kurac, preskočila si ti draga sve moguće doze koncentrata..*
--------------------------------------------------------------------------------------
-Šta ima, braćala? Čujem keš si neki zgrn'o, taman da mi vratiš onu petobu.
-Ma jašta, laganićević ko uvijek. Mogu ti reć' lijepo sam ga i uložio, samo opušteno.
-Šta si uzeo?
-Kofer.
-Šta me **raraš**, daj pare ajd'.
-Dijet'a mi, kofer jede malu djecu.
-Jooj, degeneriku sad ćeš lagano kod Tupaca u hud, pa nek te ripuju po fejsbuku.
Dobroj krmači nema lošeg mela
Deskriptivni izraz za debele humanoidne jedinke koje samo što još nisu počele stočni koncentrat gutat'. Šta god pred pred njega staviš, u žvalje trpa. Mamutsko govno da udrobiš u pljuvački komodskog varana i poslužiš sa kuvanim mudima, pojede stoka. Ne odbija taj ništa, naziva se velikim gurmanom, a ustvari je neevoluirani oblik vijetnamskog praseta. Svi ga imate na slavi, to je onaj što prvi dođe, zadnji ode. Neko ne voli maune, neko crni 'ljeb, ali njemu je sve lijepo.
S obzirom da najčešće izgleda ko da se odvalio od Himalaja, neizbirljivost u hrani se proširila i na seksualni život. Glavni kriterijum pri izboru ženke je da ima puls, ostalo nije ni bitno. Sida, jedna sise više ili manje, razvaljena vilica, ko da je bitno. Kad nema ženska može i milovanje s utičnicom, rupa je rupa.
-Imaš li ti granice čovječe, nisi prestao gurat' u vilicu od kad si doš'o.
-Evo još koja tepsija čupavaca, da se malo zasladim, hnjo hnjo.
-Ima l' šta da ti ne voliš?
-Paaa, ne volim koru od lubenice.
-Ko to još jede, vole retardirani.
-Ja sam čuo da se to jede, čak da je i zdravo.
-Tebi da voska poslije liturgije u kazan stavim, jeo bi i to. Ccc, **za dobru krmaču nema lošeg mela**.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Guziš li šta, matori?
-Kako kad...
-Hehe, nisi znači ko ja, da svaki dan umačeš.
-Jesi ti svjestan kakav si ti mentol, čovječe ti samo što još nisi počeo gurat' u sulenar od kamina, **nema za dobru krmaču lošeg mela**.
Kroz njega progovara
Opis majndfakčine koja može zadesiti bilo koga, a čije kolateralno djelovanje može poprimiti prilično široke razmjere. Trenutak sveopšte kreativnosti i moći.
Promjena ponašanja pojedinca koju ni bihevioristička jedinica Kriminal Majndsa ne može odgonetnuti. Kjubrikovski momenat prosvjetljenja, tipa utabavanje žene statuom zaherenog kurca ili iznenadno recitovanje Hitlerovog govora iz '33. Rendom stvar u ponašanju, morbidna ili genijalna, za koju pojedinac nije ni znao da ima u inventoriju lobanje.
Okidač za upadanje u ovakav matriks apsolutno je neodređeno od pogleda na lokalnog bučera kako žvali čačkalicu dok prebire bijele bubrege, karotidne arterije Švarcenegera ili zalogaja pihtije posoljene kilom domaćice. Beskonačno zajebana situacija ispunjena paranojom ko u gonzo novinarstvu, konstantni neprolazni osjećaj filovanja kurcem natopljenog u LSD. Do zla boga jebeno.
*-Für diese Nationen es ist wichtig die Juden auszurotten. Ich mache vor allem einen Unterschied zwischen dem natürlich primitiv gesunden Empfinden dieses Volkes und der geistreicheln-den Blasiertheit, die es sich rühmt, anders zu sein, als es die nor-malen Menschen nun einmal Gott sei Lob und Dank sind. REICH! REICH!*
-Jebote papa, **kroz njega nešto progovara**. Pa, pa.. To je Hića.
-Zamalo da se prebacim na drugi svijet, uf jebeno bilo, začar'o me malo onaj bradonja s pogledima.
-MOMBRILU JEDAN, PRETKOMORA MI STALA PUMPAT' KRV!. E, nećeš više nikad sa mnom na Ravnu Goru, 'oćeš da nas četuju kretenčino.
-Čuj nikad više. Valja češće dolazit', vidiš da ovdje Njemački učim.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Đe si Đojo, večera te jebla, trebamo da krenemo.
-E, drug imamo problem... Sjeb'o ja sve pare na mačke, Whiskas, jebije.
-Pa oči dabogda ti ispale, moja jede oblatne i miševe, šta je maziš koji kurac.
-Šta ćemo sada? Ne možemo na Jajarijadu u Bijeljinu. Jesmo se džaba tucali godinu dana.
-Ajmo na poker. Zadnja šansa...
-Kec, kec... OPA! POKER JEBENI.
-Šta koji kurac? **Kroz tebe progavara** Dok Holidej.
-Vidiš da kupovanje Whiskasa ima neki kul efekat.
Sijati ko patkova glava
Osjećaj sopstvene veličine najčešće lažan i nedostižan. Prouzrokovati u sebi gordost veću nego kod Napoleona. Upast' u iluzorno klupko nadmenosti iz kojeg te ni Stevo Signal (u najavi Steven Seagal) ne može vilama istjerat'. Izazvati nekim uspjehom usiljenost veću nego kod kurca Miloša Obrenovića, sve da bi pokazao da si kurtoazniji od Šešelja, lukaviji od Hanibal Lektora ili da imaš više ovčetine u zamrzivaču nego svi ostali. Htio bi Moskvu, bogate besjede o tebi, ali kurac nesvjesno si se zapetljao k'o u diferencijalnom računu i na kraju ćeš morati pojesti sva govna koja si izasvao.
-Opaa, ludilo u klubu.
-Šta je tebi, vozdig'o si se k'o Ivana Žigon.
-Bio s dvije pičke za jednu noć, hehe sabijam za dž.
-Pa? Daj čovječe nisi hepi endov'o Megan Foks.
-Ajde ti to izvedi, tanak si.
-Nindža, **sijaš k'o patkova glava** mog'o bi viseću dobit' preko mandibule.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi čuo šta je Točak uradio, izvuk'o bocu plina dok je brener kraj nje gorio, inače sve bi u kurac otišlo.
-Hrabar nema šta, ne tako pametan, ali hrabar. Evo dolazi, gledaj ga **sija k'o patkova glava** sunce ti jebem...
*op, šiške šiškice.. suknjica joj do kolena, a noge su gole...*
-Gdje ste zmije, stig'o mungos, hehe. Da vidim tri put hura za pobjednika, hehe.
-Daj, čovječe šta ti je nisi oslobodio Bastilju.
-Razumijem ljubomoru, ne razmišlja svako tako brzo i vispreno, kao ja, hehe.
-Matori, zvali bi te Pentium četvorka, a ne Točak, da kurcu valjaš.
Slanje djece po kilu vagine
Glavna zanimacija poslijeratne djece, koja se sastojala u slanju nekog prisutnog todlera u prodavnicu od strane par starijih zajebanata. Čitav koncept kile vagine se sastojao u tome da se ugleda faca sjebanog todlera po povratku iz prodavnice. Završio fudbal, pojele se sve ukradene trešnje, a dva sata do raspe. Par zajebanata se izdvaja sa strane da održe konferenciju u Teheranu, a prirodno todleri ne mogu prisustvovati dogovoru jer se zna hijerarhija družine. Pao je dogovor, on će se morat' uputit' u prodavnicu, jedina sreća u nesreći je ako dobije biciklo. Todler se nalazi u epicentru podjebavanja, ali šta će bude l' se bunio sutra će gledat' majstore kako čekićaju još nedovršenu kuću. Naravno, veze on nema šta je vagina, a realno ne znaju ni zajebanti, ali eto potrefilo se da je jedan načuo od starijeg brata da je nešto gotivno.
Po povratku, ako je labilnija ličnost plače, a ako nije smije se zajedno sa ostalim i nada se da će jednom i on šuknit' tako nekome. Došlo devet sati piči kući i nadaj se da ćeš moć' gledat večernje crtane umjesto političkih emisija.
-Umro sam.
- I ja.
-Šta ćemo sada?
-E, ajde na sekund ovamo... Op, gdje si ti kren'o malac?
-Pa s vama.
-Sjedi ti moramo mi nešto popričati...
*todler crta nešto sa štapom po zemlji i čeka*
-E, moraš otić' nam do prodavnice.
-Što uvijek ja moram.
-Zato što si najmlađi, ko te pita, a tebi ako se ne sviđa idi igraj gume.
-Dobro, ajde šta trebam uzet'.
-*Hihihi* kilu vagine. *trans smijeha*
-Znam da me zezate, ali u redu. Mogu li uzet' Đomla biciklo?
-Ajde, uzmi i žurni. *hihihi*
*vraća se todlerčić s lizalom*
-Mrš, govna ste.
-HAHAHA, znaš šta se čuje kad ti skočiš u vodu? Glups. Hahah, jesmo te zajebali.
-Dobro ajde, nije više smiješno...
Zapaliti tompus
Vrhunac karijere. Čin paljenja tompusa je pandan paljenja badnjaka, puštanja numere "Ne može nam niko ništa" M.M-a, pjevušenja "al' je lep ovaj svet", apsolut nad apsolutima. Boli te kurac za sve, ti si izbio vjeru, pokazao koliko je sve trivijalno u odnosu na tvoju grandioznost. Pomalo hiperboličan i podrugljiv način prikazivanja uspjeha, ipak lijepo je barem na minut izgledat' ko Čerčil.
-Opa, gdje ste dječaci. *Pali tompus, stavlja brze cvike*
-Šta se kurčiš sada, nisi osvojio Moskvu.
-Matori, otvori mi pivce to i ne kenjaj. Sabio sam.
-Lazo, što sereš pa samo ti je za kilu veći šaran od našeg, mogao si lako izgubiti.
-Neko je Fišer, a neko konj, još prove i mlijeka da budete bolji od mene. Hehe, bistro.
--------------------------------------------------------------------------------------
*Zakuni se moja zvezdo sreće, da nas niko rastaviti neće, rastaviti neće. Ne može...*
-Šta ti je kretenčino jedna, 'vadi taj tompus iz usta usmrdi mi kuću dimčina.
-Eee, stari osvojio sam turnir u Kanteru, najjači sam bio.
-Pička ti materina, ja se nisam toliko radov'o kad je rat završio.
-Pa de što stari, uspjeh je to.
-Joko, dođi ovamo na sekund... Bolje da si kamen rodila, barem bi ga mog'o u obor stavit' da krmača ima od šta trljat' pičku.
Žlipara
Dijametralna suprotnost od tajsonke. Nemaš ti šta vidit', doslovno žena zmija. Identična neuhranjenoj šurenoj ćurki, ni u supu ne valja. Blijeda k'o krpa, bazen pijavica ne bi izvukao iz nje 0,3 ml krvi, 'nači kad bi joj čvarak dao, čvarak bi nju pojeo. Ne može se ni razmnožavat više, četkica za zube joj utihne vapaj za kurčetinom. Idealna za modnih revija, gdje su najbolje anoreksične mlade sudanke oboljele od hepatitisa, HIV-a i malnutricije i češke kurvetine na dopu.
-Zipa cupija, kako bi joj mališa ukrotio bibca, joj.
-Daj čovječe, pa ti bi vreću krompira naguzio, vidi kakva je, sto posto na dijalizu ide dva puta sedmično.
-Šta sereš, ne traže se više debele 'ćerke bestidnice bogatih industrijalaca 19. vijeka. Malokrvnost je jebozovnost.
-Pa vidi kakva je **žlipava** k'o švargla, jebote sunce.
-Ne kenjaj, odoh joj jedan dvojni C platit'.
----------------------------------------------------------------------------------------------
*Kafana "Kod Kumašina", slava Blagočasne Verige*.
-Ćao mala, čije li si prase tanano, hehe?
-Je l' ti mene malo zezaš, ha?
-Ma ne, samo ti Seljačku Bunu citiram, obožavam poetične stihove.
-Hehe, takoc znači. Šta se radi?
-Evo, paprike zaliv'o, izvini zbog ove kaljavosti, al' mor'o sam doć' kumu slavu čestitat', inače vlasniku ove divne kafane. Će popiješ nešto?
-Možica, dupli vinjak s kišobrančićom.
-Kelner, podaj gospodi, meni i pivčugu ponesi. Izvini, ako sam nepristojan, al' što si tako **žlipava**? Da se zna meni si par ekselans.
-Manekenka sam, ali vjeruj ne daj da izgled zavara, mogu vepra ustrijelit' iz jednog hica s kilometar.
Vezati k'o mađarski fudbaleri
Znači nikako. Nema tu igre ni u romingu, lopta k'o da putuje na junikornu, meljavo, nepovezano. Nula bodova.
Konstruisati niz priča koje nemaju nikakvu važnost za početnu temu ili su toliko nepovezane i apsurdne da ih ni paranoidni šizofreničar ne može skontati.
-Kako prođe Malaga? Igr'o sam keca.
-Mislim da si pogriješio u preciziranju datog rezultata, kao što sam i ja mašio distancu centra gravitacije crne rupe Y1k.9/67, pretpostavio sam da je 29,43 kilometara, a bila je 28,415. Hehe, svi mi griješimo, ali kao što čitav apokrifni spis Evangelium veritatis propovjeda treba nastojati ne griješiti, a što je Isus sažeo u jednu rečenicu "Budite savršeni kao što je savršen otac vaš nebeski" (Matej 5,48). U
-Koji ti je kurac, šta prebacuješ? Šta ti dođe Albert Hofman?
-Pa samo razgovaramo u dokolici, hihi. Moram da pohvalim ovaj sataraš tvoje matere, de molim te pitaj je ko joj dila povrće. Inače, sataraš je veoma lagan za želudac, fan fekt. Kad smo kod laganog i dilanja, Eazy E je bio diler u srednjoj školi, dok nije osnovao N.W.A. Niggers with Attitudes, samoprozvali su se kao najopasnija grupa na svijetu hehe ali, ne slažem se po meni je Vojislav Šešelj najopasniji čovjek na svijetu bio i ostao. Zanimljivo ne zna izgovoriti slovo R, "možete samo da mi popušite kuvac", da umreš od smijeha. Frojd i Jung su se složili oko toga da ljudi sa određenim verbalnim defektom koji može biti plod biološkog poremećaja mozga, značajno odskaču u pojedinim oblastima. Šta kažeš Malaga je trebala dobiti Betis? Ne bih rekao, ćaćin ćaća kondicionog trenera Malage je bio bolestan, veliki nedostatak, ali opet to samo progovara moj skepticizam, eh Antika prelijepa..
-Alo, odvadi! STOP! Dosta jebem ti djecu sitnu, **šta vežeš k'o mađarski fudbaleri**. Polazi kući, da ne bi kašiku dobio.
Šta ti dođe ___?
Uspostavljanje izvjesnog odnosa rendom osobe i specifične ličnosti/životinje/stvari na osnovu zajedničkih sličnosti u svrhu prefinjenog ukazivanja na divljenje ili učinjen fejl.
-Ko ti se zajebav'o s glavom, vi' kakva ti je sada njuška.
-Najedi se kurčetine vrele, ćelav sam pa šta ako sam ćelav sam pa šta.
-Šta ti dođe Satan Panonski? Hahah, ASAM TI GA ŠUKNO!
-----------------------------------------------------------
-Da li si ti možda igrala u filmu Prohujalo s vihorom?
-Hehe, kako si romantičan i pametan, nadasve sladak. Šta ti dođe Jašar Ahmedovski?
*Joj, ako te sad zaganjam s djedovim tomahavkom kroz ovaj lokal, jebo ti Jašar bibca*.
-Kakav kompliment, pa bio on šegrt pokojnom djedu Jeremiji dok nije u šou-biznis se bacio.
---------------------------------------------
-Bobane, vadi ga, jebi me!
-Evo zlato sekundica...
-Alo, šta radiš moronu, ku' ćeš glavom u nju.
-Pa da te jebem?
-Glavom da me jebeš?
-Pa moja glava je moj kurac, hehe.
-Bobane Rajoviću kretenčino bijelosvijetska, šta ti dođe porodica javanskih nosoroga?
Ni s trimerom ne može ništa
S trimerom možeš prić' djetelini u katodnoj cijevi televizora ako je ima, svemoguć je.Trimer kao sinonim za šarm Džejms Bonda, kurac Ron Džeremija, 'nači mame jebe.
Ružno k'o škembe čorba, ali 'oće da jebe i gotovo. Likovi koji pokušavaju nadomjestit' ćaletovu rumunsku spermu i metiljavost čitavog porodičnog stabla, sa kojekakvim metroseksualnim metodama. Košulje se oblače, ali oni karirani stoljnaci za kojim sjedi Vaso Ladački, Đ. Kalašnjikova, bijeli satovi, jakne slične crnim vrećama za đubre, valjda to sada u modi. Gurali bi tinkivinkija u svinjski zakolj, samo nek je rupa.
U nadi da će se oživotinjiti, i ubost' šta god, stari ne otplati kredit' golfa trojke, dadne sinčini. Ovaj umjesto da kupi litar vinjaka drugarima i sebi, uzme ljubičastu majicu na V. Pogrešno usmjeren i gotovo, odbacio muški život k'o musliman svinju i misli da će neka bičarka povilenit' za njim.
Nećeš jebat' nikad, ružan si k'o gremlin, ne bi te žensko takvog kašikarom gađalo. Gotovo. Nakon što stari skonta u šta mu se sin pretvorio, jedino što mu ostaje je da primjeni metroseksualnu detoksikaciju.
-Šta pijete, dječaci?
-Pivo, Pivo, Viski, Konjak, Litra vina. Ponesi i meze kakvo.
-Alo, ti što tjeraš frizuru na juriš. Šta piješ?
-Može meni Sola.
-Koji ti je kurac, je l' ti lobanja napukla kad si bio mali?
-Neću, neku curu preko fejsbuka sam skont'o, pa pokušavam.
-Ni s trimerom nećeš tako ništa uspjet', vid' se kakav si, farma krava k'o da te lizala.
--------------------------------------------------------------------
-Konju ku' ćeš takav. Skidaj to sa sebe, 'oćeš da te ubiju.
-Šta mi fali?
-Šljaštiš sav k'o jelka, idiote. Idi uzmi od mene onu teksas košulju, u njoj sam sve što 'oda jeb'o.
-Ćale jesi normalan, ko to još nosi.
-Idi onda takav, nećeš ni s trimerom moć' ubost'.
Dobićeš kašiku
Kašiku daješ epileptičaru da ne pregrize jezik ili liku koji ne prestaje valjat' gluposti.
Suptilan način da ukažeš nekome da je došao trenutak kad bi trebao da prestane pjenit' k'o pit bul. Nimalo lijep osjećaj, prisilno uguravanje metala u vilicu. Nakon ovog upozorenja, dolazi do laganog sjahavanja dotičnog s kurca.
-'Nači brate, 'naš kako sam guzio. Prvo ona nešto neće, stidi se, a znaš mene matori, ko je još odbio jahanje na Dobrivoju. Nastupio sam maksimalno kurtoazno. Ja dun'o 5 vlahova prije toga, rekoh joj pridrži ovo piće dok odem srat'. Sjeba se ona malo, al' vidim da joj je drago što sam hrabar. Odma raspakujem kondome, da se ne jebem poslije. Vratim se, klepim još dva vlahova, šamar joj opalim, rekoh oder sad 'vamo da te poderem k'o masnu pogaču. Nasmija se ona i krenusmo. E saš čut' dalje..
-Lovče, naor'o si k'o stavor, mog'o bi **kašiku dobit'** u skorije vrijeme.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Gdje nestade ti sinoć?
-Šuti, ne pitaj. Svega je bilo.
-Što sereš, napio si se k'o govno i povratio po bilijarskom stolu čovjeku.
-Nisam ja to. Slušaj, znaš da sam doš'o kasno. Prije toga popio litru piva i pola litre radže, krenem u grad, ne moš otić' od čovjeka. Poče pravit' lik linije, i šta ću ne mogu odbit', ne valja svađe ostavljat' u kući. Izvučem tu 3 linije, a znaš da sam pio leksilijum prije toga, ono sve s Marijom što se desilo.. Taman izađem iz kuće, kad eto Čvarka, natjera me čovjek da mrenim s njim. Tu sam već u prebačaju bio. I onda poslije s vama, jebi ga ...
-Frajeru, posoli malo to sve. Možda da **dobiješ kašike** malo, a?
Metilj u pantljičari
Crv unutar crva. Insepšn. Za nekoga ko ima tjelesnu masu metak mrava, a visok je k'o kran, validna pretpostavka je da ima metilja u pantljičari zakačenu negdje u tijelu. Čovjek koji jedva pruža otpor gravitaciji, koliko je mršav i suv. Jedno je sigurno pravi je domaćin, čim je udomio dva endoparazita.
-Jule, zlato babino, što ne jedeš ništa, osušio si se. Sad će baba ljeba udrobit' u gra', paš ti vidit' stomačine, hehe.
-Šta me toviš k'o krmka pred božić, jebo je. Sjaši s mene.
-De dijete, pogle na šta ličiš, k'o da metilja u pantljičari imaš.
-Priznajem, drogiram se..
------------------------------------------------------------------------------------------
-Sine, dragi moraš jest', nećeš moć' ganjat' loptu. Uzmi malo slan'ne deder, opleti.
-Oš odvadit' od mene više, bokte.
-Jebo te onaj ko te napravio, ja u tvojim godinama tuk'o dvije koljenice za ručak.
-Imam na crijevu dva'es' metara dugu pantljičaru i u njoj metilja. Sve si ti to udomio, kad stalno one drobove od hrane kupuješ.