Slaganje pečenja na ovale pred slavu, svadbu ili neko slično veselje, razume se posle prejedanja istim. Iako to na prvi pogled izgleda kao jednostavan posao, Srbi su 'fala Bogu prekršili zakone fizike i od toga napravili umetnost... Priča se da je samo jedan Srbin složio puzzle uspevši da stavi čak tri cela praseta na jedan oval i tako zadao domaći zadatak svim Srpskim domaćinima, koji se, evo do danas bezuspešno trude da obore rekord. U narodu je ovaj događaj poznatiji kao bajka o tri praseta...
Ćale: Tako, sine, bravo! Slažeš ovo na ovo... ovo šiljato ti se dole uklapa... Evo malo kožure, da pokrijemo. Slaži, sine, pakuj, što više da stane, da ne kažu posle Radovan cicija, i na pečenju mora da šte........ Šta si ovo stavio, majku ti zajebantsku? Muda gosti da jedu?! Beri prut!
Sin: Pa lepo sam ti rek'o da sam pakuješ... Ja sam, ionako, došao samo da jedem!
Najbolji način da drugu saopštite da je sisata devojka koju je upravo startovao tranvestit...
Rečenica kojom napominješ da žene nisu samo seksualni objekti i ućutkuješ sve šovinističke svinje!
Lik1: Brate, jesi gledao onaj novi pornić sa onom plavom, sisatom?
Lik2: Kojom? Dženom?
Lik1: Ma jok ,bre, ona ruskinjaa... Potraži na Brazzersu. Znači, neviđena riba, prirodna!
Lik2: Kako da je nađem sad? Žene se ne sastoje samo iz sisa i dupeta. Znaš, ona ima svoje ime!
To ona pljeskavica koja jebe kevu ne 77 bolesti ("k'o beli luk") nego momentalno leči rak, sidu i abecedu hepatitisa! To je ona pljeskavica koju jedemo zajedno sa slinama koje nam cure iz nosa od njene ljutine...
To je ona bestidna pljeskavica koju uzimaš samo kad nema nikog živog u društvu il' još bolje da bi oterao nekog smarača iz društva.
Vraćaš se kući sa bleje, a keva te već spremna čeka na vratima...
Keva: Gde si bio večeras? Imaš li devojku?
Sin: Daj, tek je 12 sati, k'o da sam mogao biti bog zna gde.
Keva: Joooj, je l' ti to gazirano u ruci? Pa još si se tuširao pre nego što si pošao! Sine, ti znaš da si prehlađen!
Sin: Ma pusti me, kevo, uzeo sam malopre jednu pljesku protiv prehlade...
Komentar na nečije loše pevanje.
(U toku je pijančenje u društvu sa gitaristom i naravno gitarom)
Lik1 (Gitarista): Da li sii mi veerovalaaa žeeenoo jediiina? Daa li siii mi veeerooovala, da l' siii praaštaaaalaa? Kaad saaam tebiiii doolaazio mrtaaav uuuumooran......
Šta kažete, momci, kakav sam?!
Lik2: Oćeš iskreno?
Lik1: Iskreno!
Lik2: Pa, brate, vonjaš na alkohol, prskaš nas znojem, a pevanje ti malo slabije ide... Sledeći put, ako bi mogao samo malo belog luka da se najedeš, čisto da nam dokrajčiš još po koje čulo...
Opis soka koji u svom sastavu ima 55% vode, 44% hemije i 1% voća po izboru...
Lik1: Evo, izvoli!
Lik2: E, hvala ti, brate... Nego kaži mi je l' bar Štedlerovo?
Lik1: ???
Lik2: Pa, čoveče, ti k'o da si ovo pravio na času likovnog! Daj, kupi Koka-kolu jednom, mojne da se brukaš sa ovim Vitaminkom C!
Lik1: Pa, brate, ko te jebe kad nećeš pivo!
Misao koja na času odgovaranja proleti kroz glavu prva tri učenika u dnevniku.
Nastavnica: Danas ćete odgovarati. Učite, imate 10 minuta, krećem od prvog u dnevniku...
Prvi učenik u dnevniku: Joooj Adame, ko ti dade takvo ime?! Jebem i tebe i kuma tvog ludog što te krstio!
Nastavnica: Marko Adamović, aj' pričaj..... Elektromotornu silu!
Početak računanja vremena sviranja gitare.
Lik1: Kol'ko dugo sviraš ti to čudo?
Lik2: Paa, od "Crnog leptira" ima jedno 4 godine...
Gastarbajterski način kupovine...
Gastarbajter u butiku: Zdravo, mali! Je l' imaš neki' dukserica za ovog mog naslednika? (grli sina)
Prodavac: Evo, imate na ovoj polici tanje dukseve, debeli su vam okačeni ovde, a imate i košulje - ovako nešto.
Gastarbajter: Ma šta to roze? Kad su muškarci nosili roze?! Nego, je l' mogu ovi duksevi da se rašire, da pogledamo mi to?
Prodavac: Može, naravno, evo ovaj plavi, on je baš onako za dečake lep, ovaj zeleni vam je isto onako sa detaljima! (kineski duksevi sa nabijenom cenom)
Gastarbajter: Dobro, a je l' to sve orginal?
Prodavac (smeškajući se): Da, da jeste sve vam je to originalna roba (jeste original Chong Song Xua)...
Gastarbajter: Dobro, dečko, daj ta dva! (vadi evre iz novčanika)
Rečenica upućena previše probirljivom ortaku koji upravo iz tog razloga već dugo vremena ništa nije jeb'o...
Lik1: E, brate, što ne cimneš malo onu Ivanu? Loži se na tebe, a ima dobro dupe.
Lik2: Ma šta Ivana...? Jes' solidna riba, al' nije to za mene.
Lik1: Što, čoveče? Šta joj fali?!
Lik2: Pa ona je crnka, a ja nekako preferiram plave...
Lik1: Dobro, što onda ne muvaš onu malu što mi tražila tvoj broj?
Lik2: Mariju?! Ma gde nju, ima male sise.
Lik1: Pa namestiću ti ja onda s drugaricom, Ana se zove.....
Lik2: A znam, ko je. Zgodna je, al' ružna u faci!
Lik1: Pa dobro, brate, nit' si ti Milić barjaktar, nit' sam ti rek'o da se ženiš!
Iovako samo kenjaš kako nemaš devojku... Oprcaj nešto pa se nemoj hvaliti ako ti se već ne sviđa.
Zajeb za vrlo matorog profesora istorije ili geografije (ne mislim na matore profesore "šmekere", nego one smarače, drtine)...
Profesor istorije: Kaži ti meni, omladinac (pokazujući na određenog učenika), kako se zvalo malo selo na planini Cer kod kojeg je naša vojska odnela herojsku pobedu nad austrougarskom vojskom u Velikom ratu...
Učenik: Paaaa, ne znam to sad, ali to niste ni predavali!
Profesor: Pa ti proveri knjigu. Ja sam siguran da je to napisano, jer to se mora znati, a tebi evo 1... A inače, ja ću da ti kažem gde je to bilo...
Vidiš ovako (znojeći se), to je bilo ovako, vojvoda Stepa Stepanović je mislio da će austrougari napasti preko Save, a tu je bio jedan major, zvao se Kursula i on je mislio da će oni napasti preko Drine i sad...
Učenik (već iznerviran): Dobro, a gde je to bilo?
Profesor: Pa bilo je..... Dobro, ne mogu sad da se setim tačno koje je selo, ali ti to moraš da znaš...
Učenik: Pa dobro, profesore, nema veze, davno je to bilo... Možda vaša četa baš nije učestvovala u toj bici!
Dobar profesor nije samo čovek koji će vas zainteresovati za svoj predmet, koji će se uživeti dok predaje, koji će vam preneti neko znanje. To nije samo čovek kod kojeg vam neće trebati više od sat vremena da naučite 3 lekcije iz knjige zato što vam je on to sve na času objasnio... Shvatiti da je neko dobar profesor znači uhvatiti sebe kako vas je iz poštovanja prema njemu i njegovoj celokupnoj ličnosti sramota neznanja njegovog predmeta!
