Srpske puzzle
Slaganje pečenja na ovale pred slavu, svadbu ili neko slično veselje, razume se posle prejedanja istim. Iako to na prvi pogled izgleda kao jednostavan posao, Srbi su 'fala Bogu prekršili zakone fizike i od toga napravili umetnost... Priča se da je samo jedan Srbin složio puzzle uspevši da stavi čak tri cela praseta na jedan oval i tako zadao domaći zadatak svim Srpskim domaćinima, koji se, evo do danas bezuspešno trude da obore rekord. U narodu je ovaj događaj poznatiji kao bajka o tri praseta...
Ćale: Tako, sine, bravo! Slažeš ovo na ovo... ovo šiljato ti se dole uklapa... Evo malo kožure, da pokrijemo. Slaži, sine, pakuj, što više da stane, da ne kažu posle Radovan cicija, i na pečenju mora da šte........ Šta si ovo stavio, majku ti zajebantsku? Muda gosti da jedu?! Beri prut!
Sin: Pa lepo sam ti rek'o da sam pakuješ... Ja sam, ionako, došao samo da jedem!
Ima sisu do jaja
Najbolji način da drugu saopštite da je sisata devojka koju je upravo startovao tranvestit...
Ona ima svoje ime
Rečenica kojom napominješ da žene nisu samo seksualni objekti i ućutkuješ sve šovinističke svinje!
Lik1: Brate, jesi gledao onaj novi pornić sa onom plavom, sisatom?
Lik2: Kojom? Dženom?
Lik1: Ma jok ,bre, ona ruskinjaa... Potraži na Brazzersu. Znači, neviđena riba, prirodna!
Lik2: Kako da je nađem sad? Žene se ne sastoje samo iz sisa i dupeta. Znaš, ona ima svoje ime!
Pljeskavica protiv prehlade
To ona pljeskavica koja jebe kevu ne 77 bolesti ("k'o beli luk") nego momentalno leči rak, sidu i abecedu hepatitisa! To je ona pljeskavica koju jedemo zajedno sa slinama koje nam cure iz nosa od njene ljutine...
To je ona bestidna pljeskavica koju uzimaš samo kad nema nikog živog u društvu il' još bolje da bi oterao nekog smarača iz društva.
Vraćaš se kući sa bleje, a keva te već spremna čeka na vratima...
Keva: Gde si bio večeras? Imaš li devojku?
Sin: Daj, tek je 12 sati, k'o da sam mogao biti bog zna gde.
Keva: Joooj, je l' ti to gazirano u ruci? Pa još si se tuširao pre nego što si pošao! Sine, ti znaš da si prehlađen!
Sin: Ma pusti me, kevo, uzeo sam malopre jednu pljesku protiv prehlade...
Najedi se i belog luka pa da me dokusuriš
Komentar na nečije loše pevanje.
(U toku je pijančenje u društvu sa gitaristom i naravno gitarom)
Lik1 (Gitarista): Da li sii mi veerovalaaa žeeenoo jediiina? Daa li siii mi veeerooovala, da l' siii praaštaaaalaa? Kaad saaam tebiiii doolaazio mrtaaav uuuumooran......
Šta kažete, momci, kakav sam?!
Lik2: Oćeš iskreno?
Lik1: Iskreno!
Lik2: Pa, brate, vonjaš na alkohol, prskaš nas znojem, a pevanje ti malo slabije ide... Sledeći put, ako bi mogao samo malo belog luka da se najedeš, čisto da nam dokrajčiš još po koje čulo...
Bolje da si sip'o tempere
Opis soka koji u svom sastavu ima 55% vode, 44% hemije i 1% voća po izboru...
Lik1: Evo, izvoli!
Lik2: E, hvala ti, brate... Nego kaži mi je l' bar Štedlerovo?
Lik1: ???
Lik2: Pa, čoveče, ti k'o da si ovo pravio na času likovnog! Daj, kupi Koka-kolu jednom, mojne da se brukaš sa ovim Vitaminkom C!
Lik1: Pa, brate, ko te jebe kad nećeš pivo!
Jebo me rodonačelnik
Misao koja na času odgovaranja proleti kroz glavu prva tri učenika u dnevniku.
Nastavnica: Danas ćete odgovarati. Učite, imate 10 minuta, krećem od prvog u dnevniku...
Prvi učenik u dnevniku: Joooj Adame, ko ti dade takvo ime?! Jebem i tebe i kuma tvog ludog što te krstio!
Nastavnica: Marko Adamović, aj' pričaj..... Elektromotornu silu!
Crni leptir
Početak računanja vremena sviranja gitare.
Lik1: Kol'ko dugo sviraš ti to čudo?
Lik2: Paa, od "Crnog leptira" ima jedno 4 godine...
Sve orginal
Gastarbajterski način kupovine...
Gastarbajter u butiku: Zdravo, mali! Je l' imaš neki' dukserica za ovog mog naslednika? (grli sina)
Prodavac: Evo, imate na ovoj polici tanje dukseve, debeli su vam okačeni ovde, a imate i košulje - ovako nešto.
Gastarbajter: Ma šta to roze? Kad su muškarci nosili roze?! Nego, je l' mogu ovi duksevi da se rašire, da pogledamo mi to?
Prodavac: Može, naravno, evo ovaj plavi, on je baš onako za dečake lep, ovaj zeleni vam je isto onako sa detaljima! (kineski duksevi sa nabijenom cenom)
Gastarbajter: Dobro, a je l' to sve orginal?
Prodavac (smeškajući se): Da, da jeste sve vam je to originalna roba (jeste original Chong Song Xua)...
Gastarbajter: Dobro, dečko, daj ta dva! (vadi evre iz novčanika)
Nije ti ovo epska pesma
Rečenica upućena previše probirljivom ortaku koji upravo iz tog razloga već dugo vremena ništa nije jeb'o...
Lik1: E, brate, što ne cimneš malo onu Ivanu? Loži se na tebe, a ima dobro dupe.
Lik2: Ma šta Ivana...? Jes' solidna riba, al' nije to za mene.
Lik1: Što, čoveče? Šta joj fali?!
Lik2: Pa ona je crnka, a ja nekako preferiram plave...
Lik1: Dobro, što onda ne muvaš onu malu što mi tražila tvoj broj?
Lik2: Mariju?! Ma gde nju, ima male sise.
Lik1: Pa namestiću ti ja onda s drugaricom, Ana se zove.....
Lik2: A znam, ko je. Zgodna je, al' ružna u faci!
Lik1: Pa dobro, brate, nit' si ti Milić barjaktar, nit' sam ti rek'o da se ženiš!
Iovako samo kenjaš kako nemaš devojku... Oprcaj nešto pa se nemoj hvaliti ako ti se već ne sviđa.
Je l' vi to po sećanju?
Zajeb za vrlo matorog profesora istorije ili geografije (ne mislim na matore profesore "šmekere", nego one smarače, drtine)...
Profesor istorije: Kaži ti meni, omladinac (pokazujući na određenog učenika), kako se zvalo malo selo na planini Cer kod kojeg je naša vojska odnela herojsku pobedu nad austrougarskom vojskom u Velikom ratu...
Učenik: Paaaa, ne znam to sad, ali to niste ni predavali!
Profesor: Pa ti proveri knjigu. Ja sam siguran da je to napisano, jer to se mora znati, a tebi evo 1... A inače, ja ću da ti kažem gde je to bilo...
Vidiš ovako (znojeći se), to je bilo ovako, vojvoda Stepa Stepanović je mislio da će austrougari napasti preko Save, a tu je bio jedan major, zvao se Kursula i on je mislio da će oni napasti preko Drine i sad...
Učenik (već iznerviran): Dobro, a gde je to bilo?
Profesor: Pa bilo je..... Dobro, ne mogu sad da se setim tačno koje je selo, ali ti to moraš da znaš...
Učenik: Pa dobro, profesore, nema veze, davno je to bilo... Možda vaša četa baš nije učestvovala u toj bici!
Dobar profesor/nastavnik
Dobar profesor nije samo čovek koji će vas zainteresovati za svoj predmet, koji će se uživeti dok predaje, koji će vam preneti neko znanje. To nije samo čovek kod kojeg vam neće trebati više od sat vremena da naučite 3 lekcije iz knjige zato što vam je on to sve na času objasnio... Shvatiti da je neko dobar profesor znači uhvatiti sebe kako vas je iz poštovanja prema njemu i njegovoj celokupnoj ličnosti sramota neznanja njegovog predmeta!
Tek izašlo iz mode
Srpski način kupovanja novih stvari.
Prodavac: Evo ovaj ti je 340 evra . Ovaj Sony Ericsson ti je 400, al' ima i GPS...
Prosečni srpski kupac: Imaš li ti nešto jeftinije, majstore?! To za ženu, ne može ona više na onoj motoroli, cigla pa cigla, k'o da ser.....khm.... Nego šta kažeš, imaš il' nemaš?
Prodavac: Evo ti ovaj Samsung, roze, touch screen. Košta 180 evra, ma džabe, prijatelju, to na zapadu tek izašlo iz mode!
Ban zbog plagiranja
Tehnika isterivanja sa časa koju profesori primenjuju za prepisivanje na testu.
Prepoznatljuve rečenice su im "Predaj rad" ili "slobodan si".
Lik1 (eskivator): Brate, šta je bilo na matematici juče? Šta si dobio?
Lik2 ("snalažljivi"): Ma, ne'am pojma, nisam ništa stig'o da uradim, popio ban za plagiranje već na 2. zadatku!
Zvonjava vrata tokom masturbacije
Strah i trepet tinejdžerskog doba...
Dolaziš iz škole umoran, ali kao i uvek napaljen i spreman da ga baciš jer si na 6. času onoj novoj, mladoj nastavnici engleskog nepomično gledao u bulju dok je pisala po tabli...
Uzimaš časopis ispod kreveta i krećeš u akciju.
Kad je ćale prilegao jer se tek vratio s posla, a keva ti sprema ručak, čuje se poznati zvuk sa vrata. Da, neko je zvonio!
Razmišljaš da l' da siđeš ili ipak imaš vremena da dovršiš započeto...
Kao i obično opredeljuješ se za on drugo (jebi ga, fizološke potrebe su fiziološke potrebe)!
Polako krećeš da prskaš po ruci dok čuješ nervoznog ćala kako te viče iz kreveta. Boli te tuki - zaključao si.
Završio si posao ali ti je sada i iz kuhinje počelo jebanje majke lenje...
Hvataš maramicu sa stola, brišeš ga ne obazirujući se na ruke i užurbano strčavaš dole gde ti ćalov drug, smarač sa vrata pruža desnu ruku uz reči "Zdravo momčino"!
Emisije na historiju
Jednočasovne emisije sa intrigantnim pitanjem koje nam 55 minuta pričaju o stvarima koje znamo napamet (opet sa historija) da bi u poslednjih 5 minuta obrazložile zašto se desilo baš ono što smo znali od samog početka...
History channel, emisija "Da li je Hitler zaista bio psihopata?"
Prvih 10 minuta: .........."Hitler je rođen u pograničnom gradiću Braunau koji se nalazi u Austriji... Imao je mnogo braće i sestara ali su samo on i sestra ostali živi."...........
Drugih 10 minuta: ............"Oca je opisao kao tiranina, a inače je želeo da postane slikar, ali ga nisu primili na akademiju".............
.......10 minuta priče o njegovom učestvovanju i razočaranju u Prvi svetski rat........
.......20 minuta o Drugom svetskom ratu.......
Poslednjih 5 minuta (sa ozbiljnim glasom): "Možda je Hitler samo bio neshvaćena umetnička duša i dečak koji plače za ocem... Možda se sva njegova dela mogu opravdati time! Možda, ali pobio je 50 miliona ljudi i to ga ipak (dramska pauza) čini psihopatom!
Ona je ljubila mene
Najdebilnija laž koju kao test naivnosti devojci (ili nekom njoj bliskom) koju upućuje dečko koji je pod uticajem privlačne sile zvane "ona oće, a ni ja nisam gadljiv" (jebi ga, nije mogo da izmakne) uhvaćen u krljanju sa nekom drugom ribom.
Devojka (bockajući lika u gore pomenutoj situaciji po ramenu): Khm.....Izvini!
Dečko: 'Ajde beži majmune vidiš da sam s devojkom...
Devojka: Miloše!
(Lagani okret pozadi)
Dečko: U lude, poče da me ljubi iz čista mira... Ne znam šta je ovo danas! Nego gde si ti, ljubavi?
Devojka: Od kad je poznaješ?!
Dečko: Ama ne poznajem devojku kad ti kažem, silovan sam...
Devojka: Znači sa nepoznatima si kren'o da me varaš!
Dečko: Ali nisam ja nju ljubio, ljubila je ona men.....
:pljas:
Pola posla je gotovo
Još jedan od mnoštva dobrih, matorih zicer fazona kojeg šaljivdžije upotrebljavaju u različitim situacijama.
A: Šta misliš, da l' imam šanse kod Ane?
B: Ma imaš, ajde idi spopadni je.
A: Pa nee znam, ona je s drugaricama sad, a i ne bi ona sa mnom...
B: Pa, brate, je l' hoćeš ti da budeš s njom ili nećeš?
A: Hoću, naravno.
B: Eto, vidiš, pola posla je završeno... Ti si pristao. Još samo ona da pristane i gotovo!