Samo
Прилог који побија све оптужбе и ослобађа посљедица клинца коме је понестало аргумената. Може послужити и у сврхе одбране од нервозне жене.
-Ко је сломио овај тањир?
-Нисам ја, мама, сам је пао!
..................................
-Кретену, шта си радио? Изађем на пола сата, теби успије ручак да загори!
-Нисам ја ништа дирао, сам је загорио!
Znaju li mu kući?
Pitanje koje se postavlja za čovjeka nezavidne popularnosti, ma čime se on bavio.
A: Brajo, mog'o bi Honduras daleko na ovom Svjetskom, pazi šta ti ja kažem! Napad im predvodi ubica Džeri Bengtson!
B: Dobro, pa odakle tog izvadi? Znaju li mu kući da se bavi fudbalom?
A: Sereš da nisi čuo za velikog Džerija Rikarda Bengtsona Bodena?!
B: Koji si ti debil!
Topi se u ustima
Superlativ kvaliteta ukusa kod starijih osoba.
-Oko babino, dođi da vidiš kako je dobar podrobac, vala, topi se u ustima!
Naumpasti
Pasti na pamet. Ima elemenata arhaizma i provincijalizma, ali može da posluži kao univerzalni odjeb, budući da je izraz nesvakidašnji, pa se poenta lako shvata.
Kao ono...
Hoću, imam potrebu, ma moram da ti nešto kažem, al' ti nikako da dođeš do toga! Hajde, pitaj me da li imam nešto da dodam, hoću da ti otvorim dušu! Ma nema veze, sam ću!
-Je l' se sjećaš kako je Rikelme plakao nakon promašenog penala protiv Arsenala? Kako sam se naježio, jebote, zbog takvih stvari se fudbal voli!
-Da, kao ono kad sam ja profi iz istorije umjesto Sloma Vizantije pričao Vizantiju u doba Komnina, ni skontao nije! Reci koliko sam lud!
Pljuvati u poparu
Prisjedati na muku. Dodavati so na ranu. Dodavati ulje na vatru. Dodavati benzin na vatru. Dodavati kerozin na vatru. Dodavati hlorid-trifluorin na vatru!
Žena: Alo, skloni noge sa stola! Je l' te tako učila majka? Pa ti si još i obuven?! Ne na tepih, danas sam ga brisala, odmah se izuj! Ma ne izuvaj se tu! Bježi u hodnik!
Muž: Pa dobro, šta da radim? Da letim do hodnika?
Žena: Nemoj da se praviš pametan, odmah da si oprao noge, pred kumom nas brukaš, sram da te bude!
Muž: Neće kum zamjeriti, njegova jedna noga vonja k'o mojih šes'!
Žena: Pazi šta pričaš, to ti je kum! Jao, kume, oprosti, prolupao je u posljednje vrijeme.
(prividno primirje u trajanju od par minuta, u vazduhu miris opranih nogu, i to sapunom, blagostanje)
Kum: Je l', kumo? Je li on često ovakav pred gostima?
Muž: Jao, kume, jebemudan, ne pljuj u poparu, nemo' sad da raskidam kumstvo!
Kuća i škola
Ekstremi kvaliteta odjevnih predmeta.
-Kevo, otkud ova rupčaga površine dvoje farmerica na mojim farmericama?
-Ma od pegle malo, znaš, ništa se to ne vidi.
-Pa dobro, kako ne vidi, može kardan kroz ovo da prođe?!
-Ma mali, idi u tri lijepe, valjaju ti oko kuće!
__________________
-Bro, provali šulju što sam kupio, je l' dobra?
-Šta dobra?! Možeš u školu da je nosiš!
-E, a da se nabiješ malo na neomašćen?
-Ma zajebavam te, ima pičoke da se lijepe na... Ustvari nema da se lijepe, ipak si ti u pitanju, al' dobra košulja.
Matematička terminologija
Zbunjujući faktor u najvećem broju rješavanja matematičkih problema. Još od komutativnosti i asocijativnosti se zastaje pred zadatkom, stavlja se prst na čelo i postavlja sebi pitanje da li se uči matematika ili strani jezik. Za sve postoji neki domaći, hoummejd izraz, nastao iz isključivo praktičnih razloga, ali dok ne izbaciš svaki od njih u svrhu korištenja terminologije, nećeš biti afirmisan kao vrsni matematičar. Onog momenta kada to uradiš, odričeš se svih oružja za napadanja ženki i potpisuješ kapitulaciju na tom frontu, jer jebiga, ne možeš curi poslati piće i 'ladno krenuti računati zapreminu čaše, jednostavno ne možeš.
(prepisivanje zadatka s table)
1: Ček, nije mi jasan zadatak, je l' možeš da mi objasniš nešto?
2: Izjadaj mi se, šta te muči?
1: Kako je ona od dva iks na kvadrat ipsilon minus tri iksipsilon plus šes ipsilon dobila ipsilon što množi iks na kvadrat minus tri iks plus šes?
2: Izvršila je faktorizaciju.
1: A?
2: Izbacila je ipsilon spred zagrade.
1: Aaa, što ne kažeš? I šta dalje s ovim treba da radim?
2: Pa kvadratna jednačina ti ostaje u zagradi, a ipsilon ti je dato.
1: Šta mi ostaje?
2: Iks jedan dva jebogati, valjda znaš to naći.
1: Mislim da znam, šta se ono prvo nađe?
2: Diskriminanta.
1: Šta ga 'no to bi?
2: Vel'ko de. Be na kvadrat minus čet'ri a ce.
1: Stvarno? I to je sve? Pa ovo je prelako, ja ovo znam trčeći, biće dva na kontrolnom, opa!
Uigrana akcija
Akcija u sportu koja odskače od onoga što je svakodnevno na repertoaru. Bila ona uigrana ili ne, nosiće taj atribut jer ima dozu originalnosti koja je izdvaja od okoline i teško da će ikad da se asimiluje sa okolinom.
1: Šta je, brajo? Ništa na mušicu?
2: Ma bježi tamo, priđem joj i kažem kako ima oči kao farove Fiće, znaš ono malo humora i to... Onda vidim da to ne pali pa krenem da pričam o formi Atletika, jebote, pa ima da dignu titulu kako igraju!
1: I šta ona na to?
2: Pa ništa, nije cura sportski tip.
1: Batice, batali ti uigrane akcije, 'sam ti rek'o da od toga nema vajde. Bolje da si je 'ladno častio pićem i ono kad kreneš da se 'vataš za džep, kao slučajno ti ispadnu ključevi od BMW-a.
2: Pa dobro, da l' si lud? Odakle meni BMW?!
1: Vidiš, zato ti nikad nećeš moći da uđeš u fudbalske udžbenike!
Ne pokušavaj ništa glupo
Kultna rečenica akcionih filmova koja obično dolazi kao kontradikcija na prethodnu. Najčešće je izgovara nadrkani pandur prilikom hapšenja glavnog kriminalca.
-Okreni se, stavi ruke iza glave, čučni, raširi noge, napravi dvostruki salto, pa onda lagano ustani čučeći. I ne pokušavaj ništa glupo!
Uticati na masu
Mršati.
-Čuješ, Željka, moram da se dotjeram u red do ljeta.
-Pa, gospodine predsjedniče, bar Vama to nije problem. Uvijek ste bili uticajni što se tiče mase.
Izostavljanje glagola
Znak da se toliko dobro razumiješ sa bračnim partnerom, sa svojom ljepšom polovinom, da je nepotrebno bilo kakvo dalje komplikovanje konverzacije.
-Prozori. Krpa. Odmah.
Zanzibar
Zemlja koja je postojala do sredine prošlog vijeka i u istoriji je ostavila trag kao zemlja učesnica najkraćeg rata u istoriji. U ratu sa Engleskom je bilo potrebno nepunih 40 minuta za kapitulaciju.
-Jesi vidio malog Đoleta što se prokurčio, hoće da udara na Žareta Sjekiru. Danas bitka poslije škole.
-Đoša Zanzibar? Dajem mu tri minuta i osamnaest sekundi uključujući gurkanje, psovanje majki i ostale elemente predigre.
Stavlja šećer na palačinku
Ne zna da uživa u životu, najbolje prilike propušta radi nekih viših ciljeva. Kad mu život da limun, on ga strpa u džep za crne dane, nikakva limunada, to je luksuz jebote.
-Bio sam sinoć malo sa Jelenom.
-Konačno! Jesi li išta uradio konkretno?
-Paa... nisam, znaš, zaključio sam da zaslužuje boljeg od mene, a meni je samo bitno da ona bude srećna.
-E, koji si ti komad budale, pa tebi je grehota palačinku napraviti!