Život je kurva. I to ne neka krezuba ciganka ispod plavog mosta koja šipuje za pljugu i pedes' evrocenti. Ne, život je kurva koja se ne plaća avansno, već voli da ti daje pičke izvesno vreme. I taman kad se opustiš i prestaneš da brineš o tarifi gore pomenute, ona stavi katanac na istu, drpi ti kera Simu i ispostavi račun za svoje usluge. A račun je zajeban. Mnogo. Pokupi ti sve što si do tog trenutka imao i natera te da se zadužiš i glođeš isključivo paštetu bez 'leba (a pri tom ne studiraš arhitekturu) kako bi otplatio sve svoje prethodno uživanje u uslovno rečeno "lagodnoj" verziji života.
Glavni problem tu je činjenica da si imao. Da nije bilo potrebe za brigom oko tih stvari. Nisi shvatao koliko si rob celog sveta oko tebe, niti da bez novca osećaš neku čudnu neemocionalnu prazninu u sebi. I u tom trenutku se setiš nekoga tebi dragog ko to proživljava duže vreme u kontinuitetu. Tek sad shvatiš tu njihovu prazninu. Ali jebi ga sad, morao si da shvatiš kad tad.
Preživećeš i to nekako. Dugovi će se otplatiti, opet će se živeti kao pre, ali i dalje tu ostaje ta praznina. Ostaje tu do kraja tvog na globalnom nivou nebitnog života, da te podseća da sebi to ne dozvoliš opet i da pogledaš koliko su mizerni životi ljudi oko tebe. Ali ne brini, i tvoj je takođe.
Браћа_Шнајдери
Vezivanje pola litra čistog baltika i pola atlantika za jedno veče.
*Majka*: Šta ti je konjino, opet si prepio sinoć?
*Sin*: Ma pusti me, kevo, radio sam seminarski iz hemije do pet jutros kod Pere Mornara.
*Majka*: A setilo se oko moje pametno da uči za fakultet, ide mama da pristavi kafu, odma dođe.
Kaizen.
Poštovana Jevropska sekto i Jengleska kraljice, ovo je priča o nestanku jedne nacije koja je konačno postala nebeska.
-Strašni virus koji se javlja u svinjskim čvarcima napada imunitet čoveka i sprečava ga da ne bude rob, oboli od humora na mozku, drka na Nadu Macuru i nakon 48 časova umre usled straha od daljeg razbolevanja. Ja sam postio.
P.S. Imigranti i dalje žive na području Srbije jerbo im vera ne dopušta da jedu prasetinu. Ja sad živim u Belom dvoru kao ugrožena vrsta.
P.P.S. Žica na granici sa Mađarskom je isečena, trenutno živim od prodaje motocangli i kombinovanih klešta.
P.P.P.S Jengleskoj kraljici želim srećan 7463 rođendan uz pesmu Srećan ti rođendan, sunce ti jebem žarko LOLOLO
Mili Bože čuda velikoga,
Ja li grmi, jal' se zemlja trese,
Ja li kredit dužnik otplaćuje?
Niti grmi, nit' se zemlja trese,
Niti kredit dužnik otplaćuje,
Već to broji pare aga Kaizene.
Broji pare, tri tovara zlata,
Tri tovara i još pride kajmak.
Kad to vide Kraljeviću Marko,
On uzjaha svoja verna Šarca,
Verna Šarca, brljom opijena.
Priđe Marko crnom Kaizen-agi:
„Oj Boga ti nesrećo Kaizene,
Nesrećo i sudbino prokleta,
Oklen nosiš tri tovara blaga,
Tri tovara i još pride kajmak?"
Tad besedi crni Kaizen-aga:
„Oj Boga ti Kraljeviću Marko,
Kraljeviću na pjanome Šarcu,
Pušti mene da odnesem harač,
Mnogi harač i poneko mito.
Nosim ga ja od kafan-brega,
Kafan-brega i čekaonice."
Kad mu veli Kraljeviću Marko:
„Kazuj gnjila kujo zlosutnice,
Kazuj kako si moju raju ojebo!"
Sav se trese mlađani Kaizene:
„E moj Marko, što na džibru bazdiš,
Džibru bazdiš i Kosovku jebeš,
Internet je meni silno blago dao.
Ktitor htede mudrosti obrisat,
A Nivea novi melem nudi.
Tad napravih dvore Vukajlije.
Tu se melem lepo reklamiro,
Reklamiro kao u sred boja.
Tu je Ktitor mesto crkve bele,
Mesto crkve groblje ozidao.
Raja kuka, a ja ih ne jebem,
Raja kuka, a mene zabole.
Kupim harač kako god mi drago."
Tad zamanu Kraljeviću Marko,
Kizen-agu udri buzdovanom:
„Jebem li ti oca očinjega,
Oca očinjega i majčicu dragu,
Što te tako ziljiva rodiše."
Marko Kraljević je banovan do 9389
Razlog:
*Vređanje muškopolnog i ženskopolnog roditelja i atak na gazdu sajta*
1) Japanska kurva
2) Muška osoba seksualne orjentacije drugačije od istorijske većine*
* peder (prim. aut.)
Sve što valja je pod zemljom.
Glavna zvezda ''Sezam Produkcije''. Čovek bez koga lokalne televizije ne bi posedovale nikakav rejting tokom muzičkog bloka. Čovek koji je dobio svoje umetničko ime usled činjenice da su pevači ''Sezam produkcije'' još samo Brzi i Bađi. Čovek koji se proslavio svojim najvećim hitom ''Iza oblaka'', koji je nešto kao zamršenija verzija Bebekove ''Kučke nevjerne''. Nastupa u kariranom donjem delu pidžame, košulji većoj za dva iksa sa raskopčana gornja tri dugmića i cipelama od lažne izvrnute kože tipa ''pačji kljun''. Uvek drži teatralno podignute male prste na obe ruke.
***Iza oblaka sunce sjajno sijaaaa***
Glavna stavka u ishrani svakog ribolovca i studenta. Najbedniji izgovor za posebnu/salamu/šunku ikada izmišljen.
Sastoji se od:
-80% vode iz Užičkog vodovoda
-20% najjeftinije fabričke arome mesa
Samo postojanje pravog mesa u pasjoj radosti je najverovatnije fabrički propust, tako da ukoliko ugledate nešto malo i belo u pasjoj radosti, uboli ste premiju i izvukli jedno od ponuđenog:
-jareći jezik koji je propustio priliku da postane kavurma
-ćureće oko staro koliko i Mojsijevi opanci
-svinjski papak, ne očišćen od blata
Pasja radost se može kupiti u svim slabo snabdevenim mesarama, bez fiskalnog računa jer je zabranjena od strane svake ovosvetske zdravstvene inspekcije. Cena se kreće od astronomskih (s obzirom na kvalitet) pedeset dinara po kilogramu, do "nosi ovo za džabe". Kupovinom dva kila dobijate još tri gratis. Ribari je najčešće jedu sa celom veknom 'leba, jer niko ne ide na pecanje da bi se najeo ribe, već da bi se nakrao kukuruza, duvana, ribe iz ribnjaka i naždrao rakije krečovače (u Vojvodini poznatije kao krečulja). Pola kila pasje radosti sa celim hlebom (čitaj: sam 'leb) je u stanju da vas drži na nogama ceo dan ili barem dok iz ribnjaka lokalnog kafandžije ne izađe pastrmka, a Vi je sportski nabodete vilama.
Ko je nedelju dana živeo na pasjoj radosti i zidarskoj kobasici pakao će mu biti luksuz.
Prosečna porodica koja sluša "Cajku" na radiju, a niko nije siguran da li je u pitanju cenzurisana ili masna verzija.
*Otac po imenu Milorad vozi, žena pored njega govori kako treba da kupe normalna kola (kao da golf dvojka nije normalno porodično vozilo), sin se svađa sa majkom (jer je njihov golf najjeftiniji pronađen u istoriji ovog modela i ima motor 1.4 a on ne može ništa jače da vozi na osnovu zakona) i njegova desetogodišnja sestra sede na zadnjem sedištu*
Radio iz drugog svetskog rata počinje da hvata signal
CAJ CAJ CAJKA IZ NOVOGA SADAAAA AMAAAAAN
*Miloradu se javlja blagi osmeh ispod brka, supruzi brže trepću oči, sin je raširio uši kao vunene čarape nakon tri godine nošnje, a njegova sestra sedi blago otvorenih usta i jednači pritisak sa spoljašnjom sredinom*
CAKI CAKI CANULE KUPIĆU TI NANULEE I ČARAPE BELE ZA NOGE DEBELE AMAAAAAN
*Milorad već ima širok kez na licu, supruga Jasmina guta knedlu zbog dece, sin se već kliberi, sestra i dalje blago otvorenih usta jednači pritisak između spoljašnje sredine i njene glave*
KUVARICA PILE PEČE, IZ PILETA ČORBA TEČE
*Milorad se već blago smeje, Jasmina grize donju usnu, sin udara glavom u plafon smejući se, sestri curi bala iz blago otvorenih usta*
PILE ĆEMO DA JEDEMOOO
*Milorad vrišti od smeha, Jasmina glođe ladicu, sin žvaće ruku kako se ne bi smejao, ćerka ima blag teleći pogled ka brisaču*
KUVARICU DA *LJUBIMOAMAAAAAN*
*Milorad se histerično smeje, Jasmina guta brufen i ispušta dug uzdah olakšanja, sin glođe očevo sedište u agoniji od bolova u stomaku usled previše smeha, ćerka i dalje samo bali i gleda brisač*
Da je ovo bila masna verzija rasplet bi bio drugačiji, maštajte.
U otmenom društvu ekvivalent za pričati, a u prostom društvu za unakaziti.
Gospodin A:Parla vu Franse?
Gospodin B:O vi, vi, ž parla Franse.
Gospodin A:U la la!
-----------------------------------------
Običan A: Ajoj rođeno, da vi'š kako smo isparlali nekog decxa preko rebara, širio muda van dozvoljenih granica. Valjda nas psovao na francuski.
Jebati.
Miša (dobrih roditelja dete): Mama, tata, odoh ja napolje.
Miroslav (prekaljeni građevinac sa pivskim stomakom tipa bojler od osamdeset litara): Ne može sa onim tvojim narkomanima! Ima da ostaneš ovde.
Miša: Ma opušteno tata, idem kod devojke.
Jasmina (ljubi-ga-majka tip majke): Jao Mišo, pa šta ćete da radite u ovo doba?
Miša: Ma idem da popijem kafu kod nje.
Jasmina: Pa zar u ovo doba? Nećete moći da zaspite...
Miroslav: Drži ove pare, svrati usput u apoteku da kupiš preparate za bolji san hehehe namiguje