a: e jebote, jesi vidio ikada kako puca petarda kad je strpaš mačetu u dupe?
b: škk?!!
a: ma milorad i ja juče našli neko zagubljeno mače, sve neko poderano i sasuli mu jednu zelenku u rč. hehehehehe da vidiš kako šlajdra za prednje noge...
b: sunce ti ja tvoje jebem, je l' tebi ćale ujak ili šta?!! šupičkumaterinu

Za sve moguće kontraindikacije vrste batine i vrste prestanka ortakluka, obratite se lokalnoj hitnoj pomoći, jer će vam sigurno trebati.

A: E torima, iz kog si ti bloka?
C: Ma ja sam ti u prolazu, ne živim ja ovdje?
A: Šta si, neki Crnogorac?
C: Ma jok, ja sam ti iz Bosne, Bijeljina.
A: E znao sam ja jednog lika, Slavka Manjaču, mislim da je iz Trebinja, dođe mi neku kuntu dužan. 'el ga znaš možda? Ajde kaži mu kad ga vidiš da mi vrati pare, hitno mi trebaju.
C: (Zatvaranje kapaka, glava u polukrug nadole lijevo, dubok uzdah) Da, znam ga, jer je Bosna i Hercegovina sa svojih 4 miliona stanovnika baš tolika da ja znam tog tvog Slavka. Ae razguli.

B: Ćao, ja sam Bilja, spazlia sam te sa šanka, moram ti reći mnogo si mi simatičan.
T: Pa hoće to da se tako učini ljudima.
B:O, pa ti nisi odavde, vidim ti po naglasku, rekla bih da si iz Bosne, meni otamo došli baba i deda, iz Knina, kad su bile one demonstracije '92. Znaš gde je Knin, čuj mene pa normalno da znaš. Moji su inače iz Mitrovića, imaju kuću kod Micine trgovine i Raletove kafane, znaš gde je Rale slomio nogu u saobraćajci. I kako vam je tamo, je l' ima muslimana, je l' smete da izlazite u grad? Pa normalno, jadničci kad vas tamo hrane onim iz crvenog krsta. Znam ja kako vam je, bila sam pre jedno deset godina kad smo išli u Dalmaciju na more pa smo prolazili kroz tamo neki Predor,hehehe, tada sam baš prvi put videla kako krave kake na putu...
T: Ček, ček malo. Aj budi srce pa mi pričuvaj ovo mjesto dok se ja izlogujem

A: E matori kad će više onaj da mi vrati pare?
C: facepalm

Ima li išta gore nego biti profesionalni ženski prijatelj? Biti brat bez incesta. Latinski ljubavnik ili ništa.....

A: Jao kakav je onaj Srle, uffffff šta bi mu radila i dala da mi radi. Vezala bih ga kući da ne izlazi iz kreveta dok se ne usuče na dva'es' kila.
B: Koji Srle? Onaj visoki, plavi? O jadna ti, pa on ti je kao NIS nema od njeg' niš'. Da ga ne naperiš na wc usro bi se niz nogu k'o dva put dva.

A:sw old republic
ja dok sam gledo
trejler
najezio sam se kako je doar
dobar
odnosno vrh
B:
ne to nikada
ni mrtav
ne se igras glAVOM I TESTISIMA da mi saljes to

A: E da vidiš sinoć,u Alkatrazu upade plava raja uz ispomoć kornjača. Sve umuklo, muzika stala, DJ Mitar sa hlačama na koljenima,a mala Sabina kraj njega, isto na koljenima. Priteraše par likova uza zid i pretres započe.
B: Mojne me batje!!!
A: Ali to nije sve. Ludi Pero priđe jednom drotu, onako pijan ko zemlja, i kaze : e jel problem što ja imam neke tablete za grlo i glav... Nije ni završio rečenicu, a već je ležao na podu

A: Ehehe pa gdje kruna od sinoć, čini mi se da si bio samoproglašeni kralj Bavarije.
B: ma bjež, pusti me na miru, oni retardi plavojislavi, ispadoše odnekud samo i sve popališe. Marku isterali đavola iz bubrega jer je samo posegnuo za pivom dok su racionalisali

Scena u taksiju, troje ortaka i vozač. Vozilo parkirano pored obližnje poslastičarnice.
A - Moram da priznam, sviđa mi se. Sinoć je bilo prosto čarobno. Sada se bojim, da ako zakoračim tamo, možda ono što je bilo tako blizu savršenom snu ne doživi odvratnost buđenja. Ali ona je savršena, baš kao bajka. Još sa samim sobom nisam rasčistio da li i šta na kraju krajeva želim od svega toga. Možda je to bio samo jedan prekrasan san...

B i C u glas - Čovječe taksimetar radi, il' seri, il' sjaši s tute

taksista se samo zadovoljno smiješio i gladio bradu

A: čujem, sinoc neka guta opet bila u Alkatrazu, potezala se neka vatra i slično.
B:ma sine da vidiš, bano lik na karaoke i hoce da pjeva Tompsona.Odma pala neka čvoka, ali dok si reko Bismila on potego bombu. svi se sasrali, a jedan pajkan osto bez jajce

C:šta to Štuks nabo Džonija sinoc?
D:ma jok samo ga malo pomazio po vugli.ovaj ga kao zakačio u prolazu i dok si rekao čakija, Štuka ga zazidao u patos

E:e da vidiš na pijaci neki dan popust na deset kila paradajiza
F:ma puklo to dok si reko keks

A:aaaaaaaa (cure mu sline zbog poprsja dotične Karmele Bing)
B:e mali oladi malo, mojne te klepim sisom pa da ostaneš blentav.
A: a jel o obećanje (kez ko Hanka Paldum)

Legenda kaže da je nekada u dalekoj buducnosti pluskvanimperfutura XVII ušao u Euniju, ali kako je ona bila zaražena, dobio je tifus, kredit i postao još i žirant

jednom rukom nekako, krvnički, otvaraš jogurt i dok ga prinosiš licu zapinješ za tramvajsku šinu, dok prelaziš ulicu. prosipaš sve po sebi, po licu, majici, farmerkama. staješ na sred ulice i na sav glas počneš da vrištiš. zaista idilačan svršetak jebanja u zdrav mozak i početak paklenog dana iz koga se neceš probuditi