Nadovać'o se
Napio se kao govedo.
-Đe si Krsmane, vaginalni goniču?! Što se napi onako sinoć kao budala?
-A, svi smo se nadovaćali...
-Ja nisam jurio pevačicu sa spuštenim pantalonama, držeći umazane ruke od torte iznad glave...
Van Helsing
Gospodin koji je preterao sa konzumiranjem belog luka.
-Aman, čoveče, nema kod nas vampira!
-Ovaj se ne zamara glogovim kocem...
-Hoćete biti ljubazni da kažete Van Helsingu da napusti lift, podavismo se...
Dobar policajski posao
Сви државни медији трубе о пресеченом ланцу трговине дрогом. Севају блицеви, главоње се сликају, дају озбиљне изјаве за телевизију, радио, новине... Помиње се добар полицајски посао, сарадња служби, месеци и године мукотрпног рада на разјашњавању случаја. А у ствари, ухваћена је ситна риба која је све одрукала мурији.
Заплењено 50кг хероина (а 500кг прошло испред носа).
Министар унутрашњих послова: Пресечен је највечи ланац трговине наркотицима у овом делу Европе. Више министарастава је сарађивало у циљу привођења починилаца правди.
Директор полиције: Криминалистичка форезничка лабораторија је дала одлучујући траг у решавању случаја. Провером длаке, и анализом пронаћеног опушка од цигарете, ДНК анализом је откривен траг, који је водио до хапшења.
Локални дрипци: Мали Мрва одрукао, јебем ли му мајку! Какав fine police work!
Fraze iz domaćih filmova
Већина људи је толико пута погледала домаће филмове као што су Лепа села лепо горе, Маратонци, Ко то тамо пева, Ране и сл, да их зна напамет. Као последица тога, у свкодневни разговор почињу да убацују фразе из истих.
Зидар 1: Сруши бре тај зид, видиш да је крив! Немој да фушериш...
Зидар 2: Ма, где је крив... Није то тако лоше, као што изгледа... (Клима зид, зид се руши, и зидар 2 пада са скеле)
Син: Тата, хрчак се не мрда.
Отац: Овај... (прилази кади пуној воде, и забезекнуто гледа у хрчка, који плута) Па, кад пре, црни сине, јутрос сам ти га купио?
Син: Тата, шта му је?
Отац: Сад му није ништа. Убио си га к'о зеца...
Дечко и девојка. Мрак. Он јој прилази са леђа, неспретно, и убацује у погрешну рупу.
Она: Уђе ти у тунел?
Он: Уђе...
Panj za meso
Велика и затупаста глава.
-Хахаха, паћениче, как'и си завраћен, ћусло ћуслави! Хахаха...
-Ко ми каже... Видиш каква ти је глава, к'о пањ за месо!
Presukati se
Rastresti kosti i unutrašnje organe, neretko i kičmu.
Lik 1:bleja-bleja-teretana-bleja
-Sa'š da vidiš kako se kopa (zamahuje krampom i udara u ilovaču, a telo mu se rasplinu kao da je udario ćuskijom u beton). Krv ti ne jebem, šta je ovo?!
Lik 2: hard kor-švrst k'o ekser za tabut-dnevnica 50 evra
-Šta je Rambo, šta si se presuk'o? Drž se ti knjige (pljuje u šake i hvata kramp).
Skurćela
Стара ствар коју стално обилазите, саплићете се о њу, провлачите се поред ње, а пошто вам треба (или ви мислите само да вам треба), никад се не одлучите да је избаците.
-Избацићу више ову скурћелу, нећу је ја више обилазити, јебо ме дан кад сам је унео у кућу!
-Сунце ти јебем, опет пребих ногу на ову скурћелу!
Polizi
Pašteta i ostale mazalice
-Sine, jesi li jeo ti šta od jutros?
-Jesam ćale, neku paštetu. I Dobro Jutro margarin. Da, i malo kikiriki putera. I kašiku krema.
-Bacaj te polize, jebo te ko te napravio!
Paradoks
Kad nazoveš ribu kurvom, zato što ti nije dala pičke.
-Je l ti dala ona mala?
-Nije. Kurva, mamu joj jebem!
Auto placevi
Groblja stranih automobila u Srbiji.
Ti: Dobar dan.
Prodavac: Dobar dan, izvolite.
Ti: Kol'ko para je ovaj Punto?
Prodavac: 3200e, nema nigde povoljnije od toga. Vozila ga je baba u Italiji, perfektan je.
Ti: Da li je udaran?
Prodavac: A ne, samo je poliran.
(zagledaš sa strane, golim okom vidiš kapljice farbe)
Ti: A je l ga baba i farbala?
Prodavac: Auto je odličan, utegnut je u vožnji, to je tu bilo malo očešano na parkingu.
Ti: (ulaziš, volan oguljen, kao i dugmići kasetofona, ručica menjača i ručne kočnice, plastika na vratima i prednjoj polici) Je li baba orgijala u kolima, šta... (pogledaš iza) Je li bio van?
Prodavac: Ne znam, ali ja mislim da nije...
Ti: Pa je l baba vozila dabrove, pa ovako oguliše plastiku?
Prodavac: Ipak je to 10 godina auto.
Ti: lavove, tigrove, šta...
Prodavac: Klima mu radi, da se smrzneš...
Baćovci
Ликови који возе шабанске ауте (баћовске, тачније).
Нај баћовски ауто је Голф 2, 3, 4 са проширеним блатобранима, спојлерима, некаквом сребрном, шљаштећом маском и ретровизорима, лед и сл. светлима нарочито одабраним од стране баћовца да би показала његов сељачки шмек, без потребе да видите самог баћовца или разговарате са њим. Хромиране фелне су баћовски сан, а нечији, Бога ми, и јава.
Наравно, баћовци, и поред огромне и вазда неутољиве жеље за поседовањем возила марке ГОЛФ, кога би додатно посељачили, возе и друге марке и типове аутомобила.
Поред спољашности, баћовци свом укусу морају прилагодити и унутрашњост аута. Цд плејер мора имати индикацију у свим бојама, да ноћу избија очи, а дању комбинацијом боја ствара утисак да је дизајнер плејера био или у тоталној конфузији, или на тешким дрогама. Тркачке кадице од 250 и више евра се убацују чак и у Југиће (само за возача, да не би цена пара седишта премашила цену баћовског Југа). Плаво светло које избија испод седишта, ладице, од којекуде, у комбинацији са лед лампама и џиџабиџама ствара додатну куплерај атмосферу.
Foto sešn od 300 evra
После сликања из сваког могућег угла, и са сваког места на кугли Земаљској, Фејсбук цице су схватиле да то није довољно. Да би стварно заблистала у пуном светлу, и добила макар троцифрени број лајкова, потребан је професионални фотограф, и фотосешн од 300, и више евра (ко још штеди на томе). Поред Фејсбук цице, на тим фоткама се често појављују и ,,кул амбијенти" (напуштена зграда, отпад, мердевине, бурад, ољуштени зидови и сл.). Вентилатор који мрси косу и рефлектори су неизоставни (покривено са 300 евра), а додатне прохтеве цица (то јест њен тата) додатно плаћа. Албум ,,фото сешн", да ли због цене фоткања, или нечег другог, има барем 200 фотографија. Коментари типа прелепо (срце срце срце), предивно (срце срце срце цмокић срце), су пожељни, а са профи сешном и лако оствариви.
-Мачкице, шта би ти са 300 евра?
-Фото сешн, наравно! Ивана је била, Соња, Марија, чак и она носата дроља Цеца! И то ми је украла идеју за ауто отпад! Само ја се још сликам овим буђавим апаратом...
Džibrovina
Loši sokovi, uglavnom gazirani. Coca Cola, Fanta, Sprite domaće proizvodnje, mahom iz mesta za koja nikad niste čuli. Odlikuju se lošim ukusom i niskom cenom. Od svojih skupljih rođaka se još razlikuju i po odvratnoj etiketi, kao i raznim varijacijama imena, ali sa osnovom koja podseća na original (Sprint, Sprate, Oranž, Kola...), kao i podvrstama, uglavnom vezanim za punionicu (Palma Oranž, MIA Kola, Prima Sprint, Tropik Kokta, Đip Sprajt, Gejzir Kola, Fanki Oranž...).
Tu su naravno i pokušaji pravljenja kul proizvoda, davanjem naziva tipa ,,Multivitamin Omega 3" ili ,,Grom Kola".
Firme koje prave ove sokove su neretko registrovane kao firme za sve i svašta, pa se neke vode i kao ,,pržionica kafe i punionica sokova'' i sl. Elem, u nekom ćošku buđave etikete stoji i važan podatak-maksimalni dnevni unos. Ako ćemo pravo-ne bi to smeo ni da okusiš, ali tamo piše 3,8l na 70kg telesne mase (u 90% slučajeva). Ali, ti ne budeš veverica, pa ne popiješ ni blizu toliko. Mada, ne bi mogao više, i da hoćeš...
Isukati palamaru
Izvaditi kitu. Uglavnom se koristi za dočaravanje lepote i veličine sopstvenog polnog organa, kao posebna stilska figura, mada može poslužiti i u drugim situacijama. Dodatni epiteti nisu potrebni.
Čovek ulazi u hol hotela i prilazi recepcionerki.
-Parkirao sam na ulazu, neću dugo.
-Gospodine, parkiranje na ulazu nije dozvoljeno.
-Brzo ću, moram da koristim vaš toalet.
-Korišćenje toaleta za prolaznike nije dozvoljeno.
-Ostaviću pare za wc, hitno mi je.
-Ostavljanje novca za usluge korišćenja toaleta nije dozvoljeno.
-Sešću u vaš kafe, popiću piće, samo moram prvo u kupatilo!
-Korišćenje toaleta pre naručivanja pića nije dozvoljeno.
-A da isučem palamaru i da te lupim po čelu, a?
-Nažalost, isukivanje palamare u hotelu nije dozvoljeno...
Lijać
Drugo ime za mužjaka lisice (lisac). Gotivno koliko i puać (vrsta dugorepog pacova). Dovoljno zanimljivo da počnete sve da govorite u tom stilu.
Punto-Puntać
kinta-kintać
Beli-Belać
britva-britvać
pizda-pizdać
...
Boli me piroćan
Seljački za boli me kurac/dupe/uvo.
-Zaboravio sam da ti zajmim prekrupe.
-Ma boli me piroćan.
-Komšija, je l preliva?
-Ma teraj se u pizdu materinu!
-Kone, nisam mislio...
-Ma boli me piroćan!
Stoji ga 'uka
Izraz koji koriste seljaci da dočaraju uzbuđenost psa nečijim prisustvom. Rame uz rame sa njim se koristi i izraz ,,stoji ga vriska", mada je manje živopisan.
-Iš'o ja da dognam drva. Kad, u povratku, kevće Zeljov, otac ga jebo, stoji ga 'uka! Šta je, ja stuknem Šaronju, pa arlauknem dva triputa! Velim, kanda se nije lisica povratila, da mi potamani ono kokošaka...
Zašiljiti kurac
Izraz koji se koristi za nekoga nedoraslog, ko se trpa u nešto što ne zna, ili smatra da je najpametniji i najjači, nervirajući starije oko sebe. Koristi se da ponizi i pokaže mesto malom seratoru.
,,Šta no se onaj mali kurobeca?''
,,Ma zašiljio kurac, misli da je doktorir'o vožnju, a juče se ispilio, pizda mu mater'na mala.''
,,I šta kaže, 200 evra za ono traži?"
,,Mali zašiljio kurac, misli da je popio svu pamet sveta..."
,,Ha ha, i on kao vozi auto, nema klinac ni 12 godina?"
,,Mali šiljač kurca."
Klinac:,,Šta je bilo?!"
Stariji lik:,,Šta si to zašiljio kurac, nemoj sad da te polupam k'o dete zvečku..."
Markantan stariji muškarac
izborani čilager koji vozi besan auto, nosi skupo odelo i ima zlatnu čuku kojom maše okolo i privlači sponzoruše. Ukoliko čipi ne poseduje gore navedeno, dotične dame odgovaraju na njegovo udvaranje sa: ,,Ma beži bre matori u pizdu materinu!"
Staje metalik sivi Mercedes S klase, glanc nov. Iz crnih kožnih sedišta se izvlači neki đed, ne bi mu orah iz ruke uzeo. Kao slučajno ne može da zapamti koliko je sati, pa pet puta zavrće rukav Armani sakoa i gleda vreme na zlatnoj čuki, trudeći se da ispravi svoja zgrbana leđa. Dve sponzoruše sede u kafiću pored i komentarišu:
,,Vau, kakav stajling..."
,,Baš je markantan..."