Napio se kao govedo.
-Đe si Krsmane, vaginalni goniču?! Što se napi onako sinoć kao budala?
-A, svi smo se nadovaćali...
-Ja nisam jurio pevačicu sa spuštenim pantalonama, držeći umazane ruke od torte iznad glave...
Rečnik / autori
KR
Kredenac
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 28. avg 2018.
20 definicija0 odabranih336 poena
Gospodin koji je preterao sa konzumiranjem belog luka.
-Aman, čoveče, nema kod nas vampira!
-Ovaj se ne zamara glogovim kocem...
-Hoćete biti ljubazni da kažete Van Helsingu da napusti lift, podavismo se...
Svi državni mediji trube o presečenom lancu trgovine drogom. Sevaju blicevi, glavonje se slikaju, daju ozbiljne izjave za televiziju, radio, novine... Pominje se dobar policajski posao, saradnja službi, meseci i godine mukotrpnog rada na razjašnjavanju slučaja. A u stvari, uhvaćena je sitna riba koja je sve odrukala muriji.
Zaplenjeno 50kg heroina (a 500kg prošlo ispred nosa).
Ministar unutrašnjih poslova: Presečen je največi lanac trgovine narkoticima u ovom delu Evrope. Više ministarastava je sarađivalo u cilju privođenja počinilaca pravdi.
Direktor policije: Kriminalistička foreznička laboratorija je dala odlučujući trag u rešavanju slučaja. Proverom dlake, i analizom pronaćenog opuška od cigarete, DNK analizom je otkriven trag, koji je vodio do hapšenja.
Lokalni dripci: Mali Mrva odrukao, jebem li mu majku! Kakav fine police work!
Većina ljudi je toliko puta pogledala domaće filmove kao što su Lepa sela lepo gore, Maratonci, Ko to tamo peva, Rane i sl, da ih zna napamet. Kao posledica toga, u svkodnevni razgovor počinju da ubacuju fraze iz istih.
Zidar 1: Sruši bre taj zid, vidiš da je kriv! Nemoj da fušeriš...
Zidar 2: Ma, gde je kriv... Nije to tako loše, kao što izgleda... (Klima zid, zid se ruši, i zidar 2 pada sa skele)
Sin: Tata, hrčak se ne mrda.
Otac: Ovaj... (prilazi kadi punoj vode, i zabezeknuto gleda u hrčka, koji pluta) Pa, kad pre, crni sine, jutros sam ti ga kupio?
Sin: Tata, šta mu je?
Otac: Sad mu nije ništa. Ubio si ga k'o zeca...
Dečko i devojka. Mrak. On joj prilazi sa leđa, nespretno, i ubacuje u pogrešnu rupu.
Ona: Uđe ti u tunel?
On: Uđe...
Ostao suva kurca, nije umočio.
Velika i zatupasta glava.
-Hahaha, paćeniče, kak'i si zavraćen, ćuslo ćuslavi! Hahaha...
-Ko mi kaže... Vidiš kakva ti je glava, k'o panj za meso!
Rastresti kosti i unutrašnje organe, neretko i kičmu.
Lik 1:bleja-bleja-teretana-bleja
-Sa'š da vidiš kako se kopa (zamahuje krampom i udara u ilovaču, a telo mu se rasplinu kao da je udario ćuskijom u beton). Krv ti ne jebem, šta je ovo?!
Lik 2: hard kor-švrst k'o ekser za tabut-dnevnica 50 evra
-Šta je Rambo, šta si se presuk'o? Drž se ti knjige (pljuje u šake i hvata kramp).
Stara stvar koju stalno obilazite, saplićete se o nju, provlačite se pored nje, a pošto vam treba (ili vi mislite samo da vam treba), nikad se ne odlučite da je izbacite.
-Izbaciću više ovu skurćelu, neću je ja više obilaziti, jebo me dan kad sam je uneo u kuću!
-Sunce ti jebem, opet prebih nogu na ovu skurćelu!
Pašteta i ostale mazalice
-Sine, jesi li jeo ti šta od jutros?
-Jesam ćale, neku paštetu. I Dobro Jutro margarin. Da, i malo kikiriki putera. I kašiku krema.
-Bacaj te polize, jebo te ko te napravio!
Kad nazoveš ribu kurvom, zato što ti nije dala pičke.
-Je l ti dala ona mala?
-Nije. Kurva, mamu joj jebem!
Groblja stranih automobila u Srbiji.
Ti: Dobar dan.
Prodavac: Dobar dan, izvolite.
Ti: Kol'ko para je ovaj Punto?
Prodavac: 3200e, nema nigde povoljnije od toga. Vozila ga je baba u Italiji, perfektan je.
Ti: Da li je udaran?
Prodavac: A ne, samo je poliran.
(zagledaš sa strane, golim okom vidiš kapljice farbe)
Ti: A je l ga baba i farbala?
Prodavac: Auto je odličan, utegnut je u vožnji, to je tu bilo malo očešano na parkingu.
Ti: (ulaziš, volan oguljen, kao i dugmići kasetofona, ručica menjača i ručne kočnice, plastika na vratima i prednjoj polici) Je li baba orgijala u kolima, šta... (pogledaš iza) Je li bio van?
Prodavac: Ne znam, ali ja mislim da nije...
Ti: Pa je l baba vozila dabrove, pa ovako oguliše plastiku?
Prodavac: Ipak je to 10 godina auto.
Ti: lavove, tigrove, šta...
Prodavac: Klima mu radi, da se smrzneš...
Likovi koji voze šabanske aute (baćovske, tačnije).
Naj baćovski auto je Golf 2, 3, 4 sa proširenim blatobranima, spojlerima, nekakvom srebrnom, šljaštećom maskom i retrovizorima, led i sl. svetlima naročito odabranim od strane baćovca da bi pokazala njegov seljački šmek, bez potrebe da vidite samog baćovca ili razgovarate sa njim. Hromirane felne su baćovski san, a nečiji, Boga mi, i java.
Naravno, baćovci, i pored ogromne i vazda neutoljive želje za posedovanjem vozila marke GOLF, koga bi dodatno poseljačili, voze i druge marke i tipove automobila.
Pored spoljašnosti, baćovci svom ukusu moraju prilagoditi i unutrašnjost auta. Cd plejer mora imati indikaciju u svim bojama, da noću izbija oči, a danju kombinacijom boja stvara utisak da je dizajner plejera bio ili u totalnoj konfuziji, ili na teškim drogama. Trkačke kadice od 250 i više evra se ubacuju čak i u Jugiće (samo za vozača, da ne bi cena para sedišta premašila cenu baćovskog Juga). Plavo svetlo koje izbija ispod sedišta, ladice, od kojekude, u kombinaciji sa led lampama i džidžabidžama stvara dodatnu kupleraj atmosferu.