Banja armija
Žargonski termin koji je skovan još polovinom prošlog veka, a preti da ode u zaborav zbog opšteg trenda ukidanja/zamrzavanja obaveze služenja vojnog roka sa oružjem u zemljama regiona. Označava fenomen u kom je "vraćanje duga Otadžbini" za mladog vojnika bilo neobično rasterećeno, čak prijatno iskustvo. Robijaški pandan ovom terminu je "banja robija".
Negde u Srbiji, pre 2011. :
- Gde je mali Žile Svileni, ne viđam ga?
- Nisi čuo? U vojsci je.
- Civilka, a? Pa to nije razlog da ne izlazi i ne bleji, imaju tamo vremena kol`ko `oćeš, a sigurno se ne umaraju.
- Ma kakvi, sa oružjem.
- ON SA ORUŽJEM? PA JOŠ UVEK MU KEVA SEČE MESO. KO NJEMU DADE PUŠKU, I KAKO TO DA SE JOŠ NIJE UBIO NA STRAŽI JER MU NISU DALI DA PONESE DORMEO I ELEKTRIČNI LAVOR ZA NOGE?
- Eeeeee, vidi se da ne znaš kolika je to vezara. Ćale mu sredio da služi u komandi garnizona. Spava u sobi sa još dvojicom blejača, u kabriolet krevetu koji ne mora da namešta. Nema smotre, ne nosi oružje, samo treba da skuva par kafa ujutru i da razvrsta poštu, pa ide da igra soni na plazma TVu. Kada posle 3 oficiri odu kući, počisti im kancelarije, i onda se spusti do Kluba da igra bilijar. Ima dozvolu za izlazak 24 časa i nosi samo cipele. Uprtače je poslednji put video kad ih je zadužio u intendantskom.
- Mamicu mu jebem, koja je njemu banja od armije.
Pica sa nazivom ugostiteljskog objekta
Još jedna u nizu improvizacija karakterističnih za Srbiju. Ovo je vrsta pice na koju se, radi pokušaja ekskluziviteta, stavljaju SVI sastojci koji idu na ostale pice.
Gazda Pera: lokal-iznajmljen, kredit za pokretanje malog i srednjeg biznisa-podignut, zajebano ime koje zvuči italijanski-registrovano u APR... Samo da smislimo jelovnik i možemo da krenemo....
Dragica: Pa imaćemo onu kaprićozu, margaritu, kvatro stađone, fruti di mare, mađaricu, možemo i neku posnu, vegetarijansku.... i uz to recimo da služimo špagete i palačinke.... biće dosta.
P: Ne, čekaj... kao da nešto fali..... ZNAM!!!! Ponudićemo pizzu na koju ćemo staviti sve vrste nadeva koje imamo u ponudi, i nazvaćemo je po našem malom restoranu! Toga se sigurno niko nikad ranije nije setio!
D: Ti si genije!
----------------------------------------------------------
U nekom društvu se poveo razgovor o picama:
Žika: Ma OK je sve to, ali nikad neću zaboraviti kad sam jeo "Al Capone" pizzu.
Mile: Kakva je ta, ščime je?
Ž: Pavlaka, kečap, šunka, slanina, suvi vrat, kulen, jaje, morski plodovi, feferone, 4 vrste sira, masline, i nutela
M: Da, dobra je ta, samo se ne zove tako, nego "Omerta"
Bole, koji sve sluša iz prikrajka: I pretpostavljam da si je jeo u istoimenoj piceriji.
M i Ž, istovremeno: KAKO ZNAŠ!?
Kraljevina
Sedište Policijske Uprave Novi Sad, adresa Bulevar Kralja Petra I 11. Nadimak potiče od imena ulice u kojoj se nalazi, i ulice sa kojom se ukršta (Kraljevića Marka). Ako ste iz Novog Sada, a izlazak vam se ne završava posetom pomenutoj lokaciji, smatrajte da ste uspeli u životu.
"Šomi izbrljavio, ponabadao se sa nekim likovima, u podne smo došli iz Kraljevine."
Kraća svađa
Na osnovu dnevne štampe i saopštenja policijskih portparola u Srbiji, uvertira za nanošenje teških telesnih povreda/ubistvo.
Za primer pogledajte stranice crne hronike.
žu žu pecivo i domaća votka iz plastične čaše
Iliti početnička greška. Početnička zato što se od nje odvaljuju uglavnom klinci indijanci na osamnaestim rođendanima koji se pre toga nikad nisu napili. Oni malo iskusniji su se na tu kombinaciju opekli malo pre punoletstva, dok su oni najpametniji posmatranjem naučili na tuđim greškama i nikada nisu došli u situaciju da iz želuca izbacuju ovu smrdljivu kašu. Paradoksalno, povraćanje nakon konzumacije ova dva (polu)proizvoda je ujedno i bolja varijanta za onog ko je odlučio da ih konzumira. Naime, slabo pečeno i još slabije sažvakano testo se natopi vodkom, i dolazi do retard-efekta tj. sporog otpuštanja, što garantuje puno zabave, provoda i dobrog raspoloženja do negde sutra poslepodne, a nekad i kasnije. Elitnija varijanta su fornetti + vinjak, dok u Srbiji sendvičići + pelin već pripadaju na FENSI ŽURKE.
Šta faul mamu ti jebem
Izraz poznat svakom ko se ikada upustio u igranje fudbala sa ekipom iz kraja (ne mora fudbal, ali u većini slučajeva jeste). Rečenicu izgovara onaj ko je faul napravio, gotovo istog momenta kada ga osoba nad kojom je učinjen zatraži. Epilog ove izjave je, u najboljem slučaju, "kačenje", sa sve unošenjem u facu.
Ista rečenica se, doduše ređe, može čuti i na utakmicama beton-lige, iz usta matorog čiče sa improvizovanih tribina, koji nakon toga spominje sudiji članove porodice, do trinaestog kolena uzduž i popreko, u seksualnom kontekstu, a neretko u kombinaciji sa domaćim i divljim životinjama. Bonus poeni ako dotični više nisu među živima.
Treća situacija u kojoj se koristi ova fraza je novijeg datuma, i uključuje neobrazovanog lika od 30+ godina sa bradom od 3 dana, pivskim stomakom, i majicom dugih rukava sa srebrnom aplikacijom, koji sam ili u društvu sebi sličnih sedi na kičerajskoj kožnoj garnituri kupljenoj na kredit, i gleda strani fudbal na plazma televizoru (takođe na kredit, ili eventualno venčani poklon), dok mu žena u drugoj sobi "bleji na fejsu" na laptopu koji je kupila samo da bi bila IN, ili eventualno čita Mašu Rebić/Isidoru Bjelicu.
Hardkor teretana VS Fensi teretana
Hardcore teretana:
Nalazi se, tj. improvizovana je, u nekoj garaži, biciklani, kotlarnici, automehaničarskoj radionici, magacinu ili atomskom skloništu. U opticaju je i naziv "čeličana" dok je njeni verni posetioci nazivaju i "bilderana". Pravi vlasnik je ili nepoznat, ili je to neko ortačko društvo/fantomski sportski klub. Ime teretane je neko paljevinsko dok je posetioci kao po pravilu zovu "Kod Kize/Peje/Radaka". Članarina se najčešće naplaćuje po sistemu "platiš jednom i dolaziš dok te opet ne pitaju za pare". Članske karte ne postoje, a učlanjenje se najčešće vrši upisivanjem imena na spisak. Jednodnevni trening uplaćujete tako što "radniku" kupite pljeskavicu (bez pavlake i majoneza, na definiciji sam). Ceo enterijer izgleda kao zatvorske teretane, što redovnim vežbačima i ne smeta toliko, obzirom da je dosta njih obišlo CZ, Zabelu, Klisu i Mitrovicu u mlađim danima. Plafon je nizak, a zidovi su požuteli od znoja i vlage. Cevi za grejanje (ako grejanja ima) vire i sa njih je oljuštena masna farba. Po zidovima ponekad vise posteri ikona iz zlatne ere bodibildinga, ali su i oni obično požuteli i smežurani. Mašine za kardio (ako ih uopšte ima) se sastoje iz jednog ili dva zalemljena "poni" bicikla, jer je to sasvim dovoljno za zagrevanje. Sprave su ručno pravljene ili kradene. Na svim spravama i klupama je oguljena postava od skaja i viri raspali ubuđali sunđer. Tegova i šipki ima više nego dovoljno i uglavnom su zarđali. Po nekim selima se još mogu naći čeličane sa tegovima od livenog betona. U svlačionicama su ormarići sa nalepnicama iz albuma "Italia `90", a nabavljeni su uglavnom na javnoj licitaciji rasprodaje inventara neke veće državne fabrike. Tuševa nema, a i ako ima, ne rade ili nema tople vode, mada to nije problem jer u ovakve teretane obično idu oni kojima je najbliža. Ponekad se na podu od muške svlačionice (još jedan paradoks, pošto u ovakvim teretanama žena uglavnom i nema) mogu naći ampule i špricevi, i blisteri od tableta sa nekim natpisima na rumunskom ili bugarskom. Ako nekog od starijih vežbača naivno upitate "A šta je to?" dobićete jedan od moguća 3 odgovora u zavisnosti od toga koliki je čoban:
1. Ma to su vitamini, za imunitet, ovo-ono
2. Mani se toga, nije to za tebe. :prekoranpogled:
3. Ako treba nеšto od toga, samo se javi, završićemo (zapisuje svoj broj mobilnog na papirić iz kladionice i daje vam)
Atmosfera u ovakvim teretanama je uglavnom radna. Par starijih redovnih vežbača su tu da zasmejavaju mlađe sa slikovitim opisima ženskih genitalija, koitusa, teških telesnih povreda i srodnih tema. Sa tog aspekta poznavanja anatomije, slučajni slušalac može na trenutak pomisliti da su dotični završili medicinu. Međutim, ako ih pitate nešto u vezi sa izvođenjem vežbi, retko će vas pravilno posavetovati.
Fensi teretana:
Najčešće ispred naziva ima prefiks "fitness klub" i neko ultra elitno ime. Vlasnik je neka veća korporacija/lanac hotela. Ponekad ovakve teretane drže ljudi koji nemaju ama baš nikakve veze sa fitnes industrijom, ali im one služe da obrnu/operu pare. Spoljašnjost je lepo sređena, sa sve parkingom itd. Prvo što primetite kada uđete u ovakvu teretanu je uglavnom "recepcija". Na njoj radi neka splavarka utegnuta u pamučnu trenericu/helanke. Ako vam je to prvi put u dotičnom klubu, rado će vam objasniti sve pojedinosti oko učlanjenja. Ako vam je pak drugi ili treći put da kročite unutra, dotična će skočiti na vas sa pitanjem "JE L` IMAŠ ČISTE PATIKE I PEŠKIR?", spremna da vam iskopa oči ako na dato pitanje odgovorite negativno. Klubovi ovog tipa su višestruko skuplji od hardkor teretana i obično im je tarifa neko proseravanje sa sve "gold membership" karticama i "premium" uslugama tipa kozmetički tretman od morskog krastavca, depilacioni tretman koji bi uklonio dlake i sa rutave sibirske krtice u sezoni parenja i solarijum "Uglješa 3000". U delu za vežbanje je dobra klimatizacija i sa zvučnika gruvaju najnoviji house/RnB/MTV hitovi, a ponekad i domaća zabavna muzika ako "menadžer" nije tu.
Kad smo već kod dotičnog, to je uglavnom osoba koja veze sa sportom i oblikovanjem tela ima otprilike isto koliko i gazda i nju je gazda tu postavio samo zato što on putuje po NJemačkama i Austrijama, pa ne može da se brine o svemu. Uloga menadžera je uglavnom da ponavlja kao papagaj da fitness centar "ispunjava sve evropske i sveCke standarde". Vrhunac uspeha i karijere mu je da dovede neku poznatu ličnost da vežba u fitnes klub, i to stavi u neke novine tipa svet/scandal. U ovakvoj teretani se mogu naći i primerci "Lepote i Zdravlja" i sličnih shit magazina, kao i katalozi od proizvođača/distributera sportskih suplemenata (menadžer se snašao, uspeo malo da se ugradi). U odeljku za vežbanje dominiraju steperi, trake za trčanje i biciklovi. Pored već pomenutog ozvučenja, po zidovima vise LCD i plazma televizori sa kojih se emituje fashion TV ili neka druga TV stanica koja može da motiviše ziljavce na vežbanje. Sprave su uglavnom kvalitetne, ali skoro ni na jednoj nema više od 100tinak kila opterećenja. Odeljak sa slobodnim tegovima ne postoji, ili su težine mizerne. Instruktor je neki klinac sa završenim trenerskim kursom koji po ceo dan sedi, čita novine i muva splavarke sa recepcije. Međutim, njega ne treba osuđivati zbog toga. Naime, prvih nekoliko dana on se upljuvao da sastavi nekolicini klijenata detaljan plan i program ishrane i treninga, da bi mu isti ti klijenti rekli "Ma ja ću držati dijetu kao moja komšinica/mamina prijateljica Jorgovanka. Ona je to negde pročitala za tu dijetu po horoskopskim znacima. Za 5 dana se gubi 4 kile". Većinu klijentele čine ziljave pičke, ziljave debele pičke, i klinci koji se učlane u aprilu da se "srede za leto". Još jedan naziv za ovakve je "oni što ne rade noge". To su oni koji dođu da vežbaju u najnovijoj nike trenerci, šetaju 3 sata po teretani i njakaju telefon, i onda uveče kad izađu pričaju kako su se danas razvalili u teretani. U okviru teretane se često nalazi i kafić u kom članovi nakon završetka treninga mogu da popiju piće, kafu sa puno šlaga, čokolade, ruma, sladoleda i keksa, ili popuše cigaretu (2-3-4).
Zlatna sredina predstavljaju tzv. "normalne teretane", u kakve većina ljudi ide. Takva mesta imaju odlike i jedne i druge vrste.
Za primer se prošetajte svojim gradom/selom i obiđite par teretana :)
Romantična komedija
Najbeskorisniji i najiritantniji žanr u kinematografiji. Ako ti riba koju muvaš kaže da voli da gleda romantične komedije, batali je odmah.
Nit` je romantična, nit` je komedija.
Vikend govno
Specificna vrsta govneta koja nastaje za vreme vikenda mesanjem alkohola (najbolje vikend govno daju pivo, vinjak i pelinovac) i pljeskavice sa lukom i urnebesom (sve ovo tokom izlaska i povratka iz istog). Vikend govno ima 138 puta gori smrad od obicnog govneta, i pravi nepovratnu stetu na crevima.