Rus
U Crnoj Gori uglavnom svaka osoba koja se u moru brčka posle Svetog Nikole.
Ova laskava titula može se dobiti i kupovinom nekretnine po nekoliko puta višoj ceni.
Vidi brate one morone. Meni se uhvadio led oko jaja, a ovi rone uz obalu.
Ma to su ti Rusi brate, sigurno. Nije ovo za njih ništa, čuo sam da tamo u Sibiru pecaju sa fokama.
Jebivetar
Prokletstvo s kojim će prosečan Petar morati da se nosi do kraja života.
Petre aj na go.
Neću, uvek ja branim. Na golu uvek Petar.
Pa kad si jebivetar! Patar jebivetar! Petar jebivetar!
-----------------------------
Ooo, Petreee! Čujem dobio si neku opasnu radzu iz Dodoša. Ali ne zoveš, pa rekoh...
Ajde, ajde Jablane, sa'ću da iznesem.
A možeš li i jednu kafu da mi skuvaš?
More nisam ti ja snajka, snajku ti jebem, jes' ćuo?!!
Ee pravi si jebivetar ostao, da znaš...
Idi sad kod Milojice da piješ rakiju.
Mahagonijevo drvo
Zlatna čioda na poderanim gaćama. Ponos i dika naftaške elite, fetiš svima koji su u potrazi za novim simbolom kuratosti, nakon što su im Crnogorci preuzeli štos i prodali plac, šupu, sir i luk i kupili Mercedes BENZ, osudivši se na decenijski post.
Naravno, drvo mahagonija nije isto što i breza ili bukva. Ono raste na 200 hektara čudesne šume Meksika i Kube, od njega je dildo pravila kraljica drevnih Maja, a u sebi nosi i duh komunizma pa je i namenjen ideološkim vođama sa bliske Arabije. Pre konkretne upotrebe, stabla mahagonija se decenijama čuvaju u srcu Sibira, metrima ispod zemlje, a zatim se obrađuju i lakiraju preparatom od japanskog guštera, u prašumama oko Džordžtauna.
Ovo zadovoljstvo dotičnog uživaoca košta koliko bi i letovanje na Mesecu, jer naravno, ono nije namenjeno bilo kome, već samo odabranim nosiocima turbana. Takođe, ovaj biser drvne i auto-industrije neće se zateći u domaćoj fići, pa ni u Nemačkom BMW-u. Ponosni vlasnik enterijera od mahagonijevog drveta proizvodiće se u onoliko primeraka koliko iznosi prosečna plata radnika užičke valjaonice u evrima, a ime će nositi po prvom kupcu, koji će verovatno kupiti još nekoliko istih modela u različitim bojama i napraviti piramidu u kojoj će ih smestiti kao eksponate. (majbah- harold, harun, šarun, harpun)
Parna lokomotiva
Pušač u pokretu, iznad čije se glave formiraju kumulonimbusi usled konstantnog konzmuranja duvana.
Nizak prag tolerancije
Azil za ljude sa niskim pragom inteligencije. Izmišljen psihološki termin koji štiti i intelektualno opravdava one kojima se između ušiju nalazi bukovina umesto neurona.
1: Joj bre koji je onaj Sima Ajvar degenerik. Jesi čuo da je nekom klincu juče odgrizo prst? Malom još ostala mrlja od eurokrema na noktu.
2: Ma znam brate, klinja mu psovao psa, a znaš da Sima ima nizak prag te tolerancije. A i uginuo mu je onaj mastif prošle godina, pa je osetljiv na te stvari.
21. vek
Antibiotik za sve besmislice na koje smo prinuđeni da se prilagodimo.
Milojko: Da viš Milko, kume, one kurave od moje Snježane! Vrćem se ja sinoć s njive, more tri Sozine sam iskopo, ulazim ukuću, kad ono neki kingkong taslači moju Snješku, creva joj zamrsio.
Milko: Je li moguće? I?
Milojko: Šta i? I uzmem ja karabin-automatik, ubijem bre gorilu, pa išutiram onu kurvu iz kuće.
Milko: Pa nemoš to tako Mile. Druga su ti sad vremena, ne ginu ljudi tek tako zbog počke. Ovo ti je 21. vek. No idi ti po Snježu, kupi joj buket ruža i dovedi je nazad kući.
.............................
Milojko: Mile, pomagaj kume, ona prokletinja moja našla novog pelikana, tek što sam iz ribe došo, ukiselile mi se noge od vlage.
Milko: More nemoj pričat. Pa šta bi onda?
Milojko: Pa postrojim ih ja, polupam po dve vaspitne lopatom, pa marš iskuće.
Milko: Pa koji si ti bre seljak moj Milojko. Pa nije ti ovo kameno doba, sad imaš nešto što se zove trend, kultiviši se. To ti je sad prirodno znaš. No idi ti zovi Snježu kući.
..............................
Milojko: Milko, opet me zlo nađe kume, ali sam ga sada spreman dočekao. Otišo ja jutros po lebac , 15 minuta me nije bilo. Ulazim u kuću, kad ono Snježa naskočila komšija Savu ko Tarzan onog Dzaguara. Vidim ja, ringla ladna, pa se uvredih: 'Pa dobro bre Savo, kakav je to red, jebeš mi ženu, a nismo ni po rakiju popili'.
Kip slobode
On stoji čvrsto na zemlji, s obe noge. I ne odvaja se od nje, bole ga kurac. A i što da ga ne bole. Oko njega lete laste i rakete, plej sa klupe je već dva puta zakucao preko njega, ali on ponekad zarotira nogama oko istog tog kurca ko šestar, podigne lopate u vazduh ko Sergej u Munjama, i pozdravlja navijače. A i navijači pozdravljaju njega. I ne samo njega, pozdravljaju mu i mamu i sestri, pa i baku. Pažljivi neki ljudi. SRBI! Takođe je pravi Bata Živojinović, odlučan, oštar, zna da prelomi utakmicu. Oproba se negde u 4-5 minutu i ako pogodi, svima je jasno, slaviće se na kraju. Jes da ćemo pokisnuti posle, ali bole i nas ona tvar. Pobedili smo. Tad naša sekvoja može da cveta iz dvorišta u dvorište, iz reketa u reket, do dalje...
40. minut. krvi do pleći. Duletu otpale i stidne dlake, Novici se vilica uplela u mrežu. Kecmen hladnokrvno diže tri prsta. Akcija, a la Ivan Zeljković. Zidovi je znaju napamet, navijači već gledaju u jednu tačku. I protvnički tim očekuje isto. Svi znaju kultnu 'trojku'. Osim jednog. Tripke uzeo sendvič i jabuku, zašpartao iz kornera u korner, Jagla ispušio dzoint, čeka ga po čuke. Tripke vata loptu, skok iz pičke, simulira šut, Jagla fazon rampu. Lopta nade prilazi Jablanu, pogađa ga u vuglu na prepast svih prisutnih, odlazi u aut. Navijači više nisu fini, pozdravljaju i tatu i malog brata. Dule je pocepao Versaćea: 'Pa Slavko, sine, jebo te Durmitor, jesi drvo, al smo gledali Snežanu i patuljke zajedno. Znaš šta ti pričam'.
Bonžita
Alternativni fitnes za očajne domaćice. Prva varijanta je sa kornfleksom.
Eeeee od sutra počinjem da vodim sportski život. Ostavljam duvan, krkam bonžitu, dve plave za doručak, tri zelene za ručak, a peglu dižem i levom i desnom rukom.
Napojnica
Ko 'tajanstvena vrata blazenstva' za picku, ili 'uzdignuti istrazivac raja' za kurac.
Konobarski trik koji se uzdigao na nivo dzekovskog manira i usao u udzbenike. Najzad je postao i simbol pristojnosti i normalna pojava, sa fiksiranom vrednoscu od 10 odsto. Jer onaj ko konobaru ne ostavi napojnicu, ljakse je.
G: Vidi, za ove pare sam mogao pola stada da hranim. Da sam znao da Belkina creva ovoliko kostaju i govna bih joj prodavao. A sta ti je ovo +10%?
K: A pa to je napojnica gospodine.
G: Kak'a bre napojnica? More sad kad te ja napojim samarima. Oces i platu da ti dam?
Dvoličnost
Osobina onog kome poreklo s obe strane vuče iz Like.
Daj mi bre taj šporet vamo. Ja sam ti dvoličan čoek, ima u meni i Tesline krvi. Ću ga opravim za minut.
Svi smo mi jedna velika porodica
Iskaz koji savrseno opisuje nasu glumacku scenu.
Cao, ja sam Eleonora, bavim se glumom. Mislim, to je moje umetnicko ime.
Nikad cuo. Koja si ti?
Pa znas, Sinisa Pavic je brat od polutetke mog dede iz prvog braka moje cukunbabe. U sledecoj njegovoj seriji cu glumiti traktor.
Povratak otpisanih
Navala ocajnih studenata u vanrednom oktobarskom roku i poslednji pokusaj da se uhvati uslov za godinu.
Olivera Kovačević
Voditeljka koja u svojoj emisiji gostima postavlja pitanja, na koja zatim sama odgovara.
O: I da li i vi gospodine Todorovicu delite isto mišljenje sa građanima? Mislim da ako je verovati moralnim načelima na kojima je izglasan ovaj zakon, Karađorđevićima bi ipak trebalo dobar deo imovine koji im je kao što znate, pripadao pre ...
G: Da da, tako je Olivera.
O: Pa je l tako, zar nije?
Izgasi telefon, čuje te i bez njega
Može se reći šabanu koji toliko ističe glasovni potencijal da se i svi prisutni osećaju kao učesnici u razgovoru. Prepoznaje se i po sjajnim cipelama na špic u kojima namešta kosu koja opet sija u mraku, radioaktivnom košuljom i čuki od tries kila. Obično govori o 'nekom poslu' i iljadama evara.
Fashion week
Pokazivati ugoscenoj rodbini i prijateljima garderobu koju ste pazarili u poslednjih mesec dana, tj. od kad ste ih zadnji put videli.
Scena sledeca: Navlacite haljinu 'Tuzi' proizvodnja, stikle a la Skodra (Skadar) i lisicu iz Draca, izlazite pred publiku. Tast i zet Sopenhauerski trzaju glavom ispustajuci neke mrmotske zvukove uz odobrenje(hrrrmm aha, da da), babe i kume vlaze, slede povici kao: 'Aaaaaajooj, kako je slaaaatka!! Vera, divno ti stoji! Izgledas kao pre prve menstruacije!'
Zatim proliv, gusenje, trenutna smrt, bezuspesna reanimacija.
Internet utopista
Sajber puritanac. Onaj koji ce dobrovoljno poturiti dupe i jednoj i drugoj zaracenoj strani, u cilju ocuvanja mira u svetu, dakle na Balkanu.
Reinkarnacija Gandija, al na domacem trzistu.
UltimatCetnik1989:
Jebao te Alija.............balija......
BalijaSarajevo:
Jebo ti Sloba mamu. Preces ti Drinu pa ces vidjet s kakim se drvetom u Tuzli prave metle.
Patak91:
Dajte decki, ajmo se malo civilizirat. Pa kaj nas boli kurac za to sto se zbilo prije 100 godina.
Sajber_ubica:
Pajo, ti si sledeci.
Opusteno, to je babina sarma
Dobar nacin da se izbegne sopstveno palamudjenje i ispadne dzek.
Agonija nastaje kada neko primeti mikrometarsku mrlju na Vasoj sulji, za koju ste vec znali da postoji, ali jebi ga, lepa sulja pa Vam bi zao da je zbog toga ne prosetate jos jednom pre pranja.
Ofucana varijanta je da glumite Skarlet O'Hara zacudjenost. (Ooh, I can't belive, l can't belive! Is this really possible?)
Eee bruder, imas nesto tu?
Gde? Sta? (pravis se lud)
Ma tu, vidis? Tu na rame, nesto tamnozeleno?
Gde? Gde? Aaaahhhh!! Jao, koji je ovo kurac? Pa otkud ovo ovde? (fol trljas rukom u nadi da ce da skine) Pa idi u tri najlepse .... pa 'bem ti sve po..
Da, bas sranje. Pa sta ces sad?
Paaa ne znam, aj idemo polako, valjda se nece videti.
Boga mi...
Auuuu tebra, da vidis sta ti je pozadi, ko da ti se orao posrao na ledja! Gle
Aaa, ma opusteno, to je babina sarma. Reko', neka je pa da polizem negde ako ogladnim.
Zavrtanje jaja
Sadistička profesorska igrica, mengelovski ritual kojim profesor testira Vaše živce i ubija sebi dosadu. Prvo detektuje jedinu rupu u znanju, onaj poslednji list na koji se prosula kafa pa Vam bilo smor da učite, a onda polako struže džigericu. Obično najebe onaj poslednji na ispitivanju.
Pa dobro kolega, vidim da ste fino ovo spremili. Hm, čekajte još jedno pitanje...
Hajde, recimo, hm, torzija punog poprečnog preseka?
Auu, pa ... znete. to sam nešto slabije, nisam imao vre....
AHA, dakle tu smo. Dobro, to je jedno pitanje. Nije smak sveta. Da čujem, ugao torzije, formula. (ovde je najbolje da odma' odustanete)
Pa, hm, al ... rekoh, znate da... Dobro dobro, da vidimo nešto drugo, hajde torzija pravouglog preseka. (ovde počinju i pesnice da se znoje, podlaktica u erekciji)
Ali, zar... ali, to ste sada re... A kolega, bez toga se ne može proći, veoma mi je žao, pokušajte u sledećem roku i ponesite mudobrane sa sobom.