U Crnoj Gori uglavnom svaka osoba koja se u moru brčka posle Svetog Nikole.
Ova laskava titula može se dobiti i kupovinom nekretnine po nekoliko puta višoj ceni.
Vidi brate one morone. Meni se uhvadio led oko jaja, a ovi rone uz obalu.
Ma to su ti Rusi brate, sigurno. Nije ovo za njih ništa, čuo sam da tamo u Sibiru pecaju sa fokama.
Prokletstvo s kojim će prosečan Petar morati da se nosi do kraja života.
Petre aj na go.
Neću, uvek ja branim. Na golu uvek Petar.
Pa kad si jebivetar! Patar jebivetar! Petar jebivetar!
-----------------------------
Ooo, Petreee! Čujem dobio si neku opasnu radzu iz Dodoša. Ali ne zoveš, pa rekoh...
Ajde, ajde Jablane, sa'ću da iznesem.
A možeš li i jednu kafu da mi skuvaš?
More nisam ti ja snajka, snajku ti jebem, jes' ćuo?!!
Ee pravi si jebivetar ostao, da znaš...
Idi sad kod Milojice da piješ rakiju.
Tip na čijem trpezarijskom stolu se nalaze isključivo rasni psi.
Zlatna čioda na poderanim gaćama. Ponos i dika naftaške elite, fetiš svima koji su u potrazi za novim simbolom kuratosti, nakon što su im Crnogorci preuzeli štos i prodali plac, šupu, sir i luk i kupili Mercedes BENZ, osudivši se na decenijski post.
Naravno, drvo mahagonija nije isto što i breza ili bukva. Ono raste na 200 hektara čudesne šume Meksika i Kube, od njega je dildo pravila kraljica drevnih Maja, a u sebi nosi i duh komunizma pa je i namenjen ideološkim vođama sa bliske Arabije. Pre konkretne upotrebe, stabla mahagonija se decenijama čuvaju u srcu Sibira, metrima ispod zemlje, a zatim se obrađuju i lakiraju preparatom od japanskog guštera, u prašumama oko Džordžtauna.
Ovo zadovoljstvo dotičnog uživaoca košta koliko bi i letovanje na Mesecu, jer naravno, ono nije namenjeno bilo kome, već samo odabranim nosiocima turbana. Takođe, ovaj biser drvne i auto-industrije neće se zateći u domaćoj fići, pa ni u Nemačkom BMW-u. Ponosni vlasnik enterijera od mahagonijevog drveta proizvodiće se u onoliko primeraka koliko iznosi prosečna plata radnika užičke valjaonice u evrima, a ime će nositi po prvom kupcu, koji će verovatno kupiti još nekoliko istih modela u različitim bojama i napraviti piramidu u kojoj će ih smestiti kao eksponate. (majbah- harold, harun, šarun, harpun)
Konačna dijagnoza Tarantinovih filmova.
Pušač u pokretu, iznad čije se glave formiraju kumulonimbusi usled konstantnog konzmuranja duvana.
Azil za ljude sa niskim pragom inteligencije. Izmišljen psihološki termin koji štiti i intelektualno opravdava one kojima se između ušiju nalazi bukovina umesto neurona.
1: Joj bre koji je onaj Sima Ajvar degenerik. Jesi čuo da je nekom klincu juče odgrizo prst? Malom još ostala mrlja od eurokrema na noktu.
2: Ma znam brate, klinja mu psovao psa, a znaš da Sima ima nizak prag te tolerancije. A i uginuo mu je onaj mastif prošle godina, pa je osetljiv na te stvari.
Antibiotik za sve besmislice na koje smo prinuđeni da se prilagodimo.
Milojko: Da viš Milko, kume, one kurave od moje Snježane! Vrćem se ja sinoć s njive, more tri Sozine sam iskopo, ulazim ukuću, kad ono neki kingkong taslači moju Snješku, creva joj zamrsio.
Milko: Je li moguće? I?
Milojko: Šta i? I uzmem ja karabin-automatik, ubijem bre gorilu, pa išutiram onu kurvu iz kuće.
Milko: Pa nemoš to tako Mile. Druga su ti sad vremena, ne ginu ljudi tek tako zbog počke. Ovo ti je 21. vek. No idi ti po Snježu, kupi joj buket ruža i dovedi je nazad kući.
.............................
Milojko: Mile, pomagaj kume, ona prokletinja moja našla novog pelikana, tek što sam iz ribe došo, ukiselile mi se noge od vlage.
Milko: More nemoj pričat. Pa šta bi onda?
Milojko: Pa postrojim ih ja, polupam po dve vaspitne lopatom, pa marš iskuće.
Milko: Pa koji si ti bre seljak moj Milojko. Pa nije ti ovo kameno doba, sad imaš nešto što se zove trend, kultiviši se. To ti je sad prirodno znaš. No idi ti zovi Snježu kući.
..............................
Milojko: Milko, opet me zlo nađe kume, ali sam ga sada spreman dočekao. Otišo ja jutros po lebac , 15 minuta me nije bilo. Ulazim u kuću, kad ono Snježa naskočila komšija Savu ko Tarzan onog Dzaguara. Vidim ja, ringla ladna, pa se uvredih: 'Pa dobro bre Savo, kakav je to red, jebeš mi ženu, a nismo ni po rakiju popili'.
On stoji čvrsto na zemlji, s obe noge. I ne odvaja se od nje, bole ga kurac. A i što da ga ne bole. Oko njega lete laste i rakete, plej sa klupe je već dva puta zakucao preko njega, ali on ponekad zarotira nogama oko istog tog kurca ko šestar, podigne lopate u vazduh ko Sergej u Munjama, i pozdravlja navijače. A i navijači pozdravljaju njega. I ne samo njega, pozdravljaju mu i mamu i sestri, pa i baku. Pažljivi neki ljudi. SRBI! Takođe je pravi Bata Živojinović, odlučan, oštar, zna da prelomi utakmicu. Oproba se negde u 4-5 minutu i ako pogodi, svima je jasno, slaviće se na kraju. Jes da ćemo pokisnuti posle, ali bole i nas ona tvar. Pobedili smo. Tad naša sekvoja može da cveta iz dvorišta u dvorište, iz reketa u reket, do dalje...
40. minut. krvi do pleći. Duletu otpale i stidne dlake, Novici se vilica uplela u mrežu. Kecmen hladnokrvno diže tri prsta. Akcija, a la Ivan Zeljković. Zidovi je znaju napamet, navijači već gledaju u jednu tačku. I protvnički tim očekuje isto. Svi znaju kultnu 'trojku'. Osim jednog. Tripke uzeo sendvič i jabuku, zašpartao iz kornera u korner, Jagla ispušio dzoint, čeka ga po čuke. Tripke vata loptu, skok iz pičke, simulira šut, Jagla fazon rampu. Lopta nade prilazi Jablanu, pogađa ga u vuglu na prepast svih prisutnih, odlazi u aut. Navijači više nisu fini, pozdravljaju i tatu i malog brata. Dule je pocepao Versaćea: 'Pa Slavko, sine, jebo te Durmitor, jesi drvo, al smo gledali Snežanu i patuljke zajedno. Znaš šta ti pričam'.
Alternativni fitnes za očajne domaćice. Prva varijanta je sa kornfleksom.
Eeeee od sutra počinjem da vodim sportski život. Ostavljam duvan, krkam bonžitu, dve plave za doručak, tri zelene za ručak, a peglu dižem i levom i desnom rukom.
Ko 'tajanstvena vrata blazenstva' za picku, ili 'uzdignuti istrazivac raja' za kurac.
Konobarski trik koji se uzdigao na nivo dzekovskog manira i usao u udzbenike. Najzad je postao i simbol pristojnosti i normalna pojava, sa fiksiranom vrednoscu od 10 odsto. Jer onaj ko konobaru ne ostavi napojnicu, ljakse je.
G: Vidi, za ove pare sam mogao pola stada da hranim. Da sam znao da Belkina creva ovoliko kostaju i govna bih joj prodavao. A sta ti je ovo +10%?
K: A pa to je napojnica gospodine.
G: Kak'a bre napojnica? More sad kad te ja napojim samarima. Oces i platu da ti dam?
Osobina onog kome poreklo s obe strane vuče iz Like.
Daj mi bre taj šporet vamo. Ja sam ti dvoličan čoek, ima u meni i Tesline krvi. Ću ga opravim za minut.