Najkorišćenije seksualno pomagalo kod pubertetlija.
Rečnik / autori
DE
Detritus
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 24. apr 2024.
25 definicija1 odabrana1.764 poena
Kažemo za nekog kome neuspešno baratanje stvarima ide od ruke k'o etiopljaninu dijeta.
Onaj koji nije jeb'o.
- Šta si uradio s onom malom sinoć? S'karo, a?
- Beži bre šabane, džentlmen ne priča o tome!
- Znači nisi?
- Znači nisam...
Kozmetička linija kojoj pripadaju stopedesetodinarski dezedoransi kojima je maskiranje vonja osnovna namena. Nikako se ne sme koristiti u kombinaciji sa vodom i/ili sapunom jer u tom slučaju ne može da deluje na pravi način. Često se koristi u letnjim mesecima pri ulasku u autobus gradskog prevoza radi lakšeg dolaženja do slobodnog mesta.
Trenutak kada debil zastane u pola priče da bi smislio ostatak laži. Dešava se manje iskusnim lažovima koji i dalje žive sa zabludom da se u tom zanatu improvizacija ceni i ne započinju monolog sa unapred smišljenom pričom već to rade u hodu što često dovodi do trenutne blokade i potrebe za te dragocene dve sekunde razmišljanja. U nekom trenutku u istoriji besedništva, nekom je palo na pamet da bi običan svet mogao da posumnja da je to deo priče i rešio je da da opravdanje svojoj bratiji po mašti tako što je ubedio ljude (sa dosta dramskih pauza) da je to u stvari neophodno za nabijanje tenzije.
Najbolja zamena za ispijanje hektolitara pljuvačke osobe sa ABC sifilisom, maženje kera kom pena curi iz usta i "leđa o leđa" spavanje sa šugavim medvedom koji se valjao po plutonijumu.
- 'ćemo ovde?
- Nemoj tu, 'de ćeš odma' do cevke...
- Ovde?
- Veruj mi da ne želiš da budeš blizu ovog matorog. To je ćaletov bivši kolega, zvali ga Mirko Černobilj u firmi...
- Kod ove dve što se mažu kremom?
- Si lud, vi'š kol'ko smeća pliva!
- Ovd...
- Klinci pišaju u vodu.
- #%&%!... Jebeš to, odoh kući da punim kadu...
Najčešće sredstvo za dezinsekciju.
- Daj brzo taj muvomlat ovamo, evo mi ga na ruci ovaj komarac što me jeb'o celu noć!
- Gde ti je?
- Zajebi to, eto ti ga "blic" pored desne noge, daj ga brzo dok ne odleti ovaj vampir...
Za početak nikako nije isto što i litar iste! Svi znamo da su litar i kilogram potpuno različite merne jedinice iako ih često mešaju. To ovde nije slučaj. Litar rakije je nešto što svako voli da vidi i nešto što uliva nadu da će u narednih par sati/minuta/dana zaboraviti na probleme koji su trenutno tu, kao i one koji svoj trenutak čekaju iza imaginarnog ćoška. Litar rakije je tračak nade koji obećava veče koje neće proći nezapamćeno, da će se, možda, sklopiti neko novo prijateljstvo, da će pod uticajem alkohola i romantične atmosfere neko krenuti kući u društvu osobe suprotnog pola, da će čudni tip sa gitarom imati publiku koja će odobravati svaki njegov akord, horski pevati i možda ga baš TA stimulacija natera da se prepusti tajnama đitarskog zanata i postane novi Hendriks... Suština je da je litar rakije dobra vila modernog doba, može da donese samo lepe stvari. Nešto kao da živiš u diznijevom dugometražnom crtaću. Ali kao što to biva u bajkama matorog perverznjaka, naša junakinja ima zlu sestru bliznakinju...
Rakija "na kilo" je suština zla, glavni krivac za pandurske "marice" koje po celu noć jure gradom, manjak krvi u institutu za transfuziju, bratuobilačke ratove oko 2 ara, svetske ratove, AIDS, propast rimske imperije, pedofiliju i šou onog Amidžića... Rakija na kilo je ono što te tera da pomisliš da možeš pijan da hodaš po ogradi mosta, da prebiješ onog drvoseču koji ti je ukrao "pelikan" gumicu u trećem osnovne, ono što ti kaže da će "ona tvoja" da seče vene za tobom ako je večeras odgoniš pred svima... Rakija na kilo je ono što se uglavnom kupuje kod matorog iz ulice, ono što košta 150 dinara i uradi te posle pola čašice. Najjednostavnije rečeno- Pandorina kutija, otvoriš je i nema nazad...
- Komšija, čuo sam da prodaješ neku dobru rakiju, koliko je?
- Za tebe komšo, 170 dinara kilo!
- Kilo? Uh... Je li Šomi, koliko nas je tamo večeras?
- Pa ne znam tačno, petnaestak valjda...
- Doooobroo, daj litar, ko preživi pričaće...
Najjednostavnije i najbezbolnije rešenje ako ti u ličnu kartu upišu pogrešnu adresu.
- Dobar dan, pogrešili ste mi adresu u ličnoj karti- ja ne živim u Partizanskog Mamojeba 4, već Nekizajebanirus Ilič 13. Kako da ispravim to?
- Da, vidim da je greška... Ovako, trebaće vam krilo slepog misa, daždevnjakov zub, jetra mačke koju je u noći punog meseca pregazio Tristać sa lošom lamelom, par dokumenata i strpljenje jednog lenjivca!
- Mhm, da, razumem... Hvala u svakom slučaju, ali sledećeg meseca imam rođendan na koji moram da odem, a i imam osećaj da neko iz Partizanskog Mamojeba 4 mrzi svoj stan i planira da ga proda...
Glavni krivac za tvojih 150 kg. Nije bitno ako na unutrašnjosti šake imaš otisak kašike i ako podsećaš na lejzi beg, krivac za tvoje sjebstvo je prevelik unos kalcijuma u organizam.
Odgovor na odgovor na pitanje 'šta ima za jelo', ako je ponuđena hrana još jedan teško svarljivi kuvaričin eksperiment sa, na primer, životinjskim iznutricama, senfom, pavlakom i nekim sranjem sa reklame.
- E, daj da pojedem nešto pa da bežim na posao. Šta ima za jelo?
- Evo baš sad podgrevam onu prženiju od juče, sačekaj minut.
- Neka, žurim, uzeću pljesku ili nešto usput...
Vrlo česta pojava u letnjim mesecima, sreće se bilo gde, a glavni akter u ovom kršenju fizičkih zakona zbog kog bi Hoking nabio palac u usta (da može, naravno) i vrištao k'o curica (vidi prethodnu zagradu) je lokalni baja kom nije bilo žao da nekoliko prosečnih plata pretvori u pijačne zvučnike kojima tapacira enterijer svog voljenog četvorotočkaša. Dešava se noću u sredinama u kojim bi gorepomenuti da ostavi utisak. Ako se prvo čuju zvuci hrvatskog densa, a tek potom ugledamo farove auta- to je to!
Prateća pojava ovog eksperimenta su šabanske nalepnice na prozorima auta koje imaju za cilj sprečavanje pucanja istog usled visoke decibelaže. Najpopularnije su kobre i ostale zajebane životinje, a ne zaostaju ni 'turbo GTX 3000 RTD uber indžekšn' obeležja.
- I tako sedimo nas dvoje na klupi kad odjedn... ... ... Šta je to koj' kurac?!
- Šta?
- Je l' čujete vi nešto il' ja tripujem?
- A, to. Ma pusti, onaj kreten Pilula napravio neke pare pa kupio sve zvučnike koje je uspeo da nađe na pijaci. Sačekaj malo, pojaviće se i farovi za koji minut...