Najkorišćenije seksualno pomagalo kod pubertetlija.

Kažemo za nekog kome neuspešno baratanje stvarima ide od ruke k'o etiopljaninu dijeta.

Onaj koji nije jeb'o.

Kozmetička linija kojoj pripadaju stopedesetodinarski dezedoransi kojima je maskiranje vonja osnovna namena. Nikako se ne sme koristiti u kombinaciji sa vodom i/ili sapunom jer u tom slučaju ne može da deluje na pravi način. Često se koristi u letnjim mesecima pri ulasku u autobus gradskog prevoza radi lakšeg dolaženja do slobodnog mesta.

Trenutak kada debil zastane u pola priče da bi smislio ostatak laži. Dešava se manje iskusnim lažovima koji i dalje žive sa zabludom da se u tom zanatu improvizacija ceni i ne započinju monolog sa unapred smišljenom pričom već to rade u hodu što često dovodi do trenutne blokade i potrebe za te dragocene dve sekunde razmišljanja. U nekom trenutku u istoriji besedništva, nekom je palo na pamet da bi običan svet mogao da posumnja da je to deo priče i rešio je da da opravdanje svojoj bratiji po mašti tako što je ubedio ljude (sa dosta dramskih pauza) da je to u stvari neophodno za nabijanje tenzije.

Najbolja zamena za ispijanje hektolitara pljuvačke osobe sa ABC sifilisom, maženje kera kom pena curi iz usta i "leđa o leđa" spavanje sa šugavim medvedom koji se valjao po plutonijumu.

Najčešće sredstvo za dezinsekciju.

Za početak nikako nije isto što i litar iste! Svi znamo da su litar i kilogram potpuno različite merne jedinice iako ih često mešaju. To ovde nije slučaj. Litar rakije je nešto što svako voli da vidi i nešto što uliva nadu da će u narednih par sati/minuta/dana zaboraviti na probleme koji su trenutno tu, kao i one koji svoj trenutak čekaju iza imaginarnog ćoška. Litar rakije je tračak nade koji obećava veče koje neće proći nezapamćeno, da će se, možda, sklopiti neko novo prijateljstvo, da će pod uticajem alkohola i romantične atmosfere neko krenuti kući u društvu osobe suprotnog pola, da će čudni tip sa gitarom imati publiku koja će odobravati svaki njegov akord, horski pevati i možda ga baš TA stimulacija natera da se prepusti tajnama đitarskog zanata i postane novi Hendriks... Suština je da je litar rakije dobra vila modernog doba, može da donese samo lepe stvari. Nešto kao da živiš u diznijevom dugometražnom crtaću. Ali kao što to biva u bajkama matorog perverznjaka, naša junakinja ima zlu sestru bliznakinju...

Rakija "na kilo" je suština zla, glavni krivac za pandurske "marice" koje po celu noć jure gradom, manjak krvi u institutu za transfuziju, bratuobilačke ratove oko 2 ara, svetske ratove, AIDS, propast rimske imperije, pedofiliju i šou onog Amidžića... Rakija na kilo je ono što te tera da pomisliš da možeš pijan da hodaš po ogradi mosta, da prebiješ onog drvoseču koji ti je ukrao "pelikan" gumicu u trećem osnovne, ono što ti kaže da će "ona tvoja" da seče vene za tobom ako je večeras odgoniš pred svima... Rakija na kilo je ono što se uglavnom kupuje kod matorog iz ulice, ono što košta 150 dinara i uradi te posle pola čašice. Najjednostavnije rečeno- Pandorina kutija, otvoriš je i nema nazad...

Najjednostavnije i najbezbolnije rešenje ako ti u ličnu kartu upišu pogrešnu adresu.

Glavni krivac za tvojih 150 kg. Nije bitno ako na unutrašnjosti šake imaš otisak kašike i ako podsećaš na lejzi beg, krivac za tvoje sjebstvo je prevelik unos kalcijuma u organizam.

Odgovor na odgovor na pitanje 'šta ima za jelo', ako je ponuđena hrana još jedan teško svarljivi kuvaričin eksperiment sa, na primer, životinjskim iznutricama, senfom, pavlakom i nekim sranjem sa reklame.

Vrlo česta pojava u letnjim mesecima, sreće se bilo gde, a glavni akter u ovom kršenju fizičkih zakona zbog kog bi Hoking nabio palac u usta (da može, naravno) i vrištao k'o curica (vidi prethodnu zagradu) je lokalni baja kom nije bilo žao da nekoliko prosečnih plata pretvori u pijačne zvučnike kojima tapacira enterijer svog voljenog četvorotočkaša. Dešava se noću u sredinama u kojim bi gorepomenuti da ostavi utisak. Ako se prvo čuju zvuci hrvatskog densa, a tek potom ugledamo farove auta- to je to!
Prateća pojava ovog eksperimenta su šabanske nalepnice na prozorima auta koje imaju za cilj sprečavanje pucanja istog usled visoke decibelaže. Najpopularnije su kobre i ostale zajebane životinje, a ne zaostaju ni 'turbo GTX 3000 RTD uber indžekšn' obeležja.

Čistačica, higijeničarka, tetkica, ona mučenica koja čisti naše blatne naslage, papiriće, sline, pegle i ostalo smeće koje ostavljamo za sobom na svakom koraku u školi, na poslu, dok čekamo red u banci, a nije nam majka...

Jutarnje kenjanje posle teške pijanke.

Telesna izlučevina koja uvek, ma čime bilo maskirana, ostaje to što jeste- smrdljiva, odvratna fekalija.
Noću ili danju- govno je govno. Zimi ili leti- govno je i dalje govno. U izvornom obliku ili posipano šećerom u prahu, poliveno šlagom, sa trešnjicom na vrhu- širi smrad, odbojno je i tera na povraćanje jer je i dalje samo jedno najobičnije govno!

Zajednicko ime za velike cekice, srafcigere, poluge i ostali krupni alat koji se koristi kod mehanickih delova koji odbijaju da saradjuju. Cesto se isti koriste i prilikom resavanja nesporazuma u tumacenju saobracajnih propisa, ali je to vise stvar licnog izbora argumenata prilikom rasprave.

Merna jedinica za duzinu brade.

Nova godina- Bozic- srpska nova.

Virtuelni svet u kom moras da imas 18+ godina da bi video sisu, a dosta manje da bi se muvao po cernobiljskoj elektrani punoj mutanata i zombija, pobio pola nemacke, korejanske, japanske populacije i uopste izucavao najrazlicitije, atraktivne nacine za ubijanje najrazlicitijim, atraktivnim predmetima i alatkama.

Ono o čemu razmišlja vozač Juga dok vozi po mesečini.