Treći točak bicikla
Osoba koja je tu kada ne treba, a kada je potreban nikad ga nema. Najčešće smeta, dovodi do disbalansa i ničemo ne koristi.
U poslednje vreme treći točak mog života je cimerkin smor dečko. Muva moje ortakinje, ortači se sa mojim ortacima, ima apetit za petoricu normalnih i isprazni ceo frižider, a povrh svega okreće moju cimerku protiv mene. Sve navedeno još i da zanemarim, ali korišćenje mog brijača i zapišavanje WC šolja ne mogu. I naravno, ko je uvek kriv? Kad god se postavi pitanje ko je uradio ovo ili ono, njega baš tad nema na gajbi
HiperLenj
Termin se upotrebljava za osobe kod kojih pojam lenj nije prikladan, tj. gubi svaki smisao. Hiperlenj je onaj koji zanemaruje svoje poslove, ali i svoju lenjost. Takve osobe najčešće spavaju a noću se provode i piju. Zapravo, ne toliko piju, već se zavale u krilo neke plavuše i očekuju da mu ona sipa pivo u usta. Takve osobe uopšte ne moraju da budu pripadnici kršnog naroda Crne Gore, kako je stereotip ranije nalagao. Crnogorci su vredni u odnosu na hiperlenje. Hiperlenji su čak lenji i da prate razgovor, čak i onaj koji ih zanima! /pročitati primer/
Zovem ortaka da idemo na basket, a on sanjivim glasom odgovara:
- E ... mmmm ... ne mogu sada. Imam neka posla.
- Stvarno? E konačno i ti nekad posla da imaš. Šta radiš?
- Pa ... spremam nešto. Neki ispit.
- Ti si odustao od faksa, ispisao si se.
- Pa ... ne ispit za faks ... nego ovako nešto sa strane.
- Dobro bre, što me lažeš? Lepo kaži, mrzi me da idem i gotovo.
- Jeste, mrzi me. Pa šta!
- Pa ništa ... onda se vidimo večeras.
- Ustalom, i sam znaš da ja očajno igram fudbal ... imam dve leve noge.
- Basket, frajeru! Zovem te na basket !!!!
- A basket ... super. To volim. Ali imam neka posla.
Zovem ga pola sata kasnije, a on knjava. Jedva se javio na fon i trabunja kako ga ja uopšte nisam zvao na basket i otišao bez njega ... pa je on sad kao ljut.
Autori udžbenika
Ljudi koji žive u parelelnim univerzumima (svaki autor ima svoj) gde vlada samo jedan zakon "Udžbenik čiji je autor trenutno prisutan u univerzumu je najbitniji udžbenik na svetu!", pa tako isti postaje preopširan, prepun dodatnih, manje bitnih detalja i "zanimljivosti" vezane za sve teme koje obrađuje. Odličan primer su udžbenici istorije koji svakih par godina dobijaju po novo poglavlje (obrađuju tek protekle godine) ali i proširuju npr. srednji vek ili praistorijsku kulturu.
Dolazi klinja (VII razred) iz škole sa kontrolnim i trećim kecom iz istorije. Prilazi dedi i žali se, a deda kaže:
Deda :Kako te nije sramota, ja sam u tvojim godinama imao 5 iz istorije, a kada dobijem 4 nisam smeo da odem kući jer ću dobiti batine! A ti donosiš trećeg keca! Da je moj ćale tvoj ćale sad bi već bio u sirotištu!
Klinac: Da deda, ali ti si učio 50 godina manje istorije. A ja kečeve dobijam baš iz ovih poslednjih 50 godina.
Zombina
Odnosi se na žene (40+) koje prečesto zatežu lice botoksom. Posle nekog vremena mišići lica oko očiju u kod obraza postaju umrtvljeni, što dovodi do manje vidljivih bora, ali i karakterističnog zombi izraza lica. Dobri primeri izraza su Džesika Lang i Nikol Kidman (tražiti sveže fotke).
Grejač fotelje
Osoba (neretko bez visokog obrazovanja) koja veoma često menja visoke pozicije, najčešće po stranačkoj liniji. Izraz je dobijen zbog činjenice da pomenuti ostaje u fotelji taman toliko da je zagreje. Ista osoba ima još jednu bitnu ulogu, čuvanje mesta za pravog budžovana koji se još nije oslobodio stare funkcije, pa u tom slučaju grejač fotelje služi kao džoker.
U Čačku je tokom osamdesetih bio neki lik koji je tokom karijere bio direktor skoro svih većih državnih firmi. Na pitanje kada će da se skrasi na poziciji, uvek je odgovarao "Samo još jednom, da oborim sopstveni rekord i više neću!".
Pametna plavuša
Dugo se govori o ovom fenomenu, mada niko nikada nije imao konkretan dokaz da one postoje (slično kao sa Deda Mrazom, vanzemljacima i uskršnjim zekom). Nauka pak govori drugačije, količina hidrogena kojea se upotrebljava pri farbanju tamnijih nijansi kose u plavo je toliko jaka da ostavlja veoma malo moždanih ćelija. Prirodne plavuše s druge strane su zakinute od prirode za istu količinu, tako da pametna plavuša naučno nije dokaziva. Ima dosta devojaka koje se farbaju u plavo i tvrde da su ta jedna i jedinstvena pametna plavuša. Evo razgovora čak dve koje tvrde da su pametne plavuše:
PP1: Užasno me smara rad na hirurgiji, sve te rane, gnoj i šta sve ne. Ima jednom da mi pukne film i da se prebacim na kućnu negu! Šta me briga, bolje da guram matorcima katetere u dupe nego da ovde gledam iskasapljene ljude.
PP2: Ali mico, kateter ne ide u dupe.
PP1: A gde beše ono ide? U vrat? U venu??
PP2: Ne, ne. Ide u ... onaj tebi najomiljeniji organ.
PP1: U kosu??
Uvođenje zabrane kupovine alkohola licima mlađim od 18 godina
Opravdanje zašto je deci potrebno falsifikovati lične karte već sa 10 godina.
Pre par meseci sedimo ortakinja i ja u trafici i nailazi klinja, daje 5000 din i traži radžu-šljivu, dve dvolitarke piva i jedan Jelen u limenci da ima za usput. Sa kezom od uva do uva ortakinja mu vraća novčanicu sa onom poznatom "Zabranjena prodaja alkohola maloletnima!" na šta mali sa još većim kezom daje ličnu u kojoj piše da je 90to godište. To i ne bi bilo toliko strašno da klinja nema jedva 10 godina, još uvek menja prednje zube za stalne i ima samolepivu tetovažu pokemona na ramenu. Na pitanje ko mu je izdao ovaj, očigledno falsifikovani dokument, mali odgovara Ćale!
Fetiši
Originalno značenje reči fetiš je davanje religijskog ili seksualnog značaja predmetima koji normalno ne zaslužuju takvu pažnju. Danas se termin odnosi na sve vrste perverzija, od emocionalnih do seksualnih, kao što su sisanje nožnih prstiju seksualnim partnerima, razmena partnera u swingerskim vezama, bičevanje tokom čina seksa i razne druge normalne stvari. Naravno, tu spadaju i kojekakve boleštine kao što su korišćenje hrane i pića tokom seksa, vezivanje partnera za sedište Yuga45 i još neke koje ne mogu ni da ponovim ...