helsing

Prase kome je korica prepečena

Kiloipo s rebaraca, hardkor da je

Prokuvana pseća glava kojom se prozumba određeni deo tela, da bi se u opštini naveo kao napad psa lutalice čime se stiče pravo na novčanu naknadu. Pre upotrebe preporučuje se sterilizacija očnjaka rakijom.

Zbog odlaska u inostranstvo, hitno prodajem Yugo 55 u solidnom stanju. Malo troškari ulje ali da se srediti. Od ulaganja samo ta sitnica oko ulja i malo naštelovati birač brzina, krči pri šaltanju u 2 i 3. Što se tiče limarije nije toliko alarmantno. Moze da izgura do registracije.

- Šta mislis, dal da pogledamo ovaj jugić?
- Ma nikako! Već se oseća sumpor u vazduhu.

Merni pribor osobe u pubertetu.

- Kevo jesu ove pločice u kupatilu 20x20?
- Nisu, manje su.
- E do kurca!

Kaže se za osobu koja se previše lakta za vreme obroka. Potiče od toga što je na renou 4 ručica menjača (kišobran) smeštena u visini kontrolne table u pravcu vozačevog desnog ramena. Čuveni rikverc na ovom vozilu zahteva posebnu tehniku. Zavrne se zglob šake za 180* suprotno smeru kretanja kazaljke sata, obuhvati kišobran, zarotira ručica udesno i povuče nazad. Suvozač u ovom slučaju, zbog širine vozila, može u najboljem slučaju proći s masnicom ili nekim izvaljenim zubom od udarca vozačevog lakta.

- Tebra, daj bre ko da voziš reno!
- Pa šta ću brate? Žilava korica a nož tup ko budak!
- Pa uzmi drugo parče jebote, odvali mi nos!

Osoba koja bi ga rado metnuo pa tako ometa druge u pokušaju da dotičnu oplode.

Stevane, beži od te krmače i uzmi knjigu u šake, sad će doći Mitar s veprom da ako ovog puta upali!

Način kojim se nekom skreće pažnja da to što radi ili planira može dovesti do ozbiljnih problema, pa čak i o upotrebi oružane sile.

- Čika Milane, jel moze Milica s nama na izlet? Nosimo roštilj, gitaru, piće, pa ce biti baš lepo. Ako zaginemo imamo i šatore pa možemo prespavati i onda kad se naspavamo krenemo nazad.
- Mali, do 22h da je Milica kući da ne garavim cevku.

Pokušaj da objasnite Kinezu u kineskoj radnji, da želite kupiti fen za kosu.

Kupac: Dobar dan.
诸葛: Dobar dan.
Kupac: Jel imate fen za kosu?
诸葛: Sta fen???
Kupac: Fen, fen za kosu ono bre, na struju, čvak i onda duva fuuuuuuuuuu. Ma ono držiš ovako u ruci pa onda okreneš prema glavi i duva.
诸葛: Pistolj???
Kupac: Ma kakav bre pištolj!? De vam ona Jelena što radi kod vas?
诸葛: Jelena slobodan dan.
Kupac: E do kurca, aj doću sutra.

Dodje se pod balkon prvog eventualno drugog sprata, gde je na žici okačen markiran komad garderobe. Mačku iz sve snage baciti uvis tako da se noktima zakači za komad garderobe i zajedno sa njim padne na tlo. Preporučuje se da mačku koju bacate odmorite minimum pola sata pre nego ponovite postupak.

- Tebra, šulja ti ima neke rupice na leđima!?
- Jebiga, to od noktiju.

Osoba koja se žešće zajebe u svojim predvidjanjima i proračunima. Često sa katastrofalnim ishodom.

-Pa ova zgrada trebala je da padne na igralište a ne na crkvu!!!
- E moj Nastradamuse, serem ti se u te ruke i eksploziv!

Serija uz koju je odrastao dobar broj današnjih nekrofila.

- Primetio sam Riđane, da kad god ih kupamo nekako uvek tebi pripanu noge!?
- Dimnjačar, i ja sam primetio svašta pa ćutim.