Komšija sa prvog sprata : " Di si Lacika, šta ti radi deda ne izlazi, jel ga još jako bolu kolena na ovu promenu vremena? "
Lacika : " Ma sve je penal eno ga deda radnik meseca u sizu. "

*U sobi broj 1 pozicionirana u samom dupetu hotela prođoše mnogi ljudi i životinje ostavivši za sobom svoje miomirisne priče*

Dan xy njih petorica spavaju, dvojica se zajebavaju na megafonu a ona kupa se.
Gruja : " Šta radi mala Maja iz Njiiiiiša na ljuljašci?"
Deda : " Ljulja se .... i njiiiiiiše!"
Gruja : " Brate, si skonto u sobi nas sedmorica momaka i jedna kurva."
Višnja istrčava iz kupatila gola pod peškirom i viče "A gde je ta kurva?!"
Doktor otvara oči uzima kutiju belinda krekera i kaže "Da vidimo šta ovde imamo, heh ovde piše nešto pametno, dooobrooo danas na meniju opa BELINA I KEKERI ladno sam to kupio za put hahaha, ajde ljudi da mezimo!"
Ostali se bude, sjatili se svi oko stola, skinuli sliku sa zida i Doktor počinje umetničko delo da crta, da se popravi slika i prilika sobe broj jedan.
Organizator skupa upada u sobu sav uznemiren i iznenađen poče priču "Ljudi danas ma šta danas, za pola sata počinje basket protiv Nišlija, jebote bio sam kod njih i oni tamo prave strategiju crtaju taktike ubiće nas! A šta vi aaa i vi crtate, pa dobro za pola sata vidimo se na terenu, ae za put mi daj jednu da mrknem, fala."
Još par minuta vrzmanja po sobi, deseta cigara ispušena, bombona pred utakmicu, flaša vode, navijanje kroz hodnik i uopa popodnevno Sunce upeklo, zaboravismo naočare, kreće topljenje po terenu.
Opšti haos, Nišlije nas kasape samo tako, tajm aut za nas na svakih deset minuta, popravka jbg ali ne vredi opet je sport pobedio drogu, nećemo iz pehara piti ali ćemo po zahvalnici opet da crtamo.
Dolaze i ovi mlađani sa debate besni grizu jedni druge jer profesori nisu bili naklonjeni baš njihovoj ekipi, ne znaju da se ne vredi nervirati oko trivijalnosti.
Bolje držeće studentkinje koje pucaju na desetke odlaze sa profesorom na privatnu žurku.
Gruja najavljuje sledeću aktivnost dok se u pozadini čuje hit Jurice Blaževića " Večeras beer pong ko ne dođe dobiće po glavi gong!"

Doktor : "Gde nam je Baka nema ga?"
Apotekar : "Ma pusti ga nije on naše društvo vidiš da ima doparoške priče, kost i koža postao od kad nas ne cima."

Višnja : " Moje poštovanje da li je to generalni direktor unije organizacije skupa studenata..."
Deda : " Mmmmmkmmee DA! Ja sam, grmkhmm.."
Višnja : " Oh oprostite što vas prekidam..."
Deda : " Ma nikakav problem samo vi pričajte, grhmkmhkm ja puštam zlotvora iz analnog otvora, imam rmgmm kmee strpljenja da VAAAAs saslušam aaaah "

Jel si upoznao Gojka koji nije gojazan?

Deda : "De si braćurda kako trening, hijaaaoo vidi taj biceps daj da ga ufatim"
Sportaš : "Ajde deda ne seri upadaj, ček ček, stani daj to ovamo iz levog džepa što imaš, ne mora Maceo Plex"
Dobrila "Uzmi ceo pa da lomimo zajedno he he, ratatata ludilo me hvata otkidamo i to"

Doktor "Hoćemo po pola ili ceo?"
Dobrila "Maceo Plex"
---------------------------------------------------------------------------------
Deda "Nema seksa bez Maceo Plexa"

Доктор- У средњој школи је продавао цигаре на комад, никада није волео свађу и увек је гледао да помири завађене стране јер је био најдебљи па је он увек испаштао. Пробао је све врсте дрога и зна да хендлује, увек је ту да испрати свачији трип и на крају јебе најбољу чаву у тами дско клуба.
Рекреативно конзумира суплементе да одржава манекенски стас.

Апотекар- јавна је тајна да има везе са познатим фармацеутским кућама, провајдер у друштву воли да чашћава кад се разнежи, а воли и да лупа шамаре када су му црвени образи и нос од праха.

Груја- старији тип који је прошао многе ситуације био је и доктор и фармацеут али је остао одан алкохолу конзумира само брзину да га одржава будним да би могао више да попије.

Бебан- најмлађи од свих има ту бејби фацу, не плаћа скоро ништа али му сви опросте јер је он Бебан, другарице увек бирају њега за дружење, до краја свог живота живи са родитељима од којих узима паре за тикете.

Deda- у старосној доби и животној стуацији као и Груја, али Деда обожава блуд и воли да манипулише малолетницама као што је Добрила.

Добрила- радодајка у друштву, дала би свима, и свима је све за мало ЛСД-ија и ексера.

Прокоп- лик који све конзумира, дакле животиња. Код њега су афтери често а журкице чешће, добар је са свим комшијама тако да га не цима никада комунална, када је лепо време воли да се курчи јачином звучника у колима, дужан је свима и сви га мрзе али морају да ћуте јер ето где би блудничили да њега нема.

Буки- зајебант, редовно га родитељи нахватају на кућни тест па после одскаче ко лоптица скочица кад му неко спомене спид "БУКИИИИИИИЕЕЕ НЕМОЈ ДА МИ НАБИЈАШ ТЕНЗИЈУ СА ТИМ СПИДОМ!! БУКИЕЕ!"

Боле (воле)- јефтино продаје марихуану јер код куће увек има фришку килу домаћице, воли баштованство, посвећен је другарима али нерадо излази на журкице јер је једном пао због 5 грама зеленог пакетића.

Apotekar :"I deco de ćemo šta ćemo, oćemo se još drogirati, kojekude, šta imate u planu?"
Doktor :"Evo samo da Beban navata neke curice za after pa idemo kod Prokopa "
#Beban gleda kroz devojku koja se zavozala do šeste dimenzije#
Beban :"Mala ajmo žurka se nastavlja vodim te na after"
Mala:"AAA šttttttaaatata aa oćeš?"
Beban :"Ajde mala idemo!"
Mala :"Pa neeeeeznam"
#Prokop stane ispred njih dvoje uhvati malu za ruku i reče KAD JE BAL NEK JE MINIMAL#

# Za bravu prvi se hvata *DEDAAA* #
----------------------------------------------------------------------
Poskok :"Gde nam je Grujaaa?!"
Beban :"AAaaaaaaaa ne čujeeeeem od muzike aaaaa!!!!!!"
Doktor :"GDE JE DEDA?!"
Beban :"Eno ga snifa u ženskom veceu"
Gruja :"Bjažmo đeco eno pandura!"

-Evo stigao nam Čika Mirkan!
Čiko, sam se posluži, imamo šunke i sneže friške, izvoli nareži sam, ah a evo stigle su i maloletne Moldavke... he he he
~**DAJTE ČIKI ŠEĆERA!**

Lacika? Dobar deran, ta od jedared dobar, štogod.
-----------------------------------------------------------------------------
Stevice ta di si naš'o ovu snajku, od jedared lepa i džgoljava.

Alaj ti vera komšo ovi tvoji probili zvučni zid.

Dva prsta u školi kada se đače javlja za reč.
----------------------------------------------------------------------------
Dva prsta u filmovima u kojima se glumci igraju mame i tate.
---------------------------------------------------------------------------
Dva prsta kao merna jedinica za sipanje žestine.
-----------------------------------------------------------------------
Dva prsta za kucanje na tastaturi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva prsta nakon takmičenja u brzini i količini ispijenih alkoholnih pića iz čaša, flaša, tanjira i buradi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Provociranje Srba.

Znatiželja je ubila mačku.

>Jel Mirkanova mala jebljiva m?
- Ček da snimim pa ti javim
--------------------------------------
< Gospodine ne mogu da se snađem u vašoj prodavnici, ko u babinom regalu da sam, trebaju mi uv lampe za uzgoj biljaka...
> Saću snimim bud tu.

>> Vikend došao, idem da se rašnjiram, napravim štetu pa posle sve to saniram, kad sam na vinjaku malo se izblamiram, razmišljam trista na sat, nešto planiram.
Ne osuđujte odosmo na rejv jer tamo su crni davidof i lezbejke.

<< U hudu brate brz kao metak, živim svaki dan kao da je petak.

Ја се презивам Гузина, и не видим разлог зашто људи погрешно акцентују моје презиме па звучи као буља.

"Šta si se naslonio na taj zid kao Šiptar kad merka dobar bubreg u centru."
"Šta me gledaš tako mrko kao Šiptar pred pokvarenim aparatom za sladoled."
"Šta kopaš taj tvoj vel'ki nos k'o Šiptar neki tu."