Mali Mujo

Razjebavanje i ono malo jada što je ostalo

- El problem samo kod mene nešto, ili su svima nestale opcije da daju pluseve, minuse, zvezdice, il šta već?
- samo privremeno dok se ne prebroje glasovi ponovo
______________

- Gospodine Vučiću, kakva je situacija sa Kosovom?
- Upravo smo u procesu prebrojavanja glasova, bićete obavešteni

MMMali Mujo · 15. maj 2022.💬 1336

Božić. Najradosniji hrišcanski praznik. Nije to neka tamo nova godinica (obrnula Zemlja još jedan krug, koga boli kurac), već nešto mnogo ozbiljnije. Božić slave samo najveći vjernici i patriote, kojima je Gospod u srcu.

Naravno, ne može ni da se slavi kao neki boldovan svetac, nije dovoljno napisati fejsbuk status i time ispuniti dnevnu kvotu patriotizma. Tradicija se mora poštovati.

Na Badnje veče vjernici se skupljaju oko vatre, i tu počinje ritual. Iako će većina tih vjernika ostalih 364 dana u godini reći da ne sluša Baju Malog Knindžu i da je on seljak, Božić je vrijeme ljubavi, mira i tolerancije, pa će sad prihvatiti Baju kao bližnjega svoga, odvrnuti ga do daske i pjevati svaku pjesmu sa njim od riječi do riječi.

Iako poste, vjernici će se nalivati polu smrtonosnim dozama alkohola, jer kao što svi znamo, grijeh se nalazi u čovjeku i valja ga se riješiti uoči ovog svetog dana, a alkohol se i onako koristi za dezinfekciju. Oni koji se skroz očiste, nekad znaju i da se valjaju po travi, odajući počast bebi Isusu koji se rodio na travi u jaslama.

Naravno, pucaju petarde, vatrometi, razno malokalibarsko oružje a u nekim krajevima se vadi i teška artiljerija. Ovim gestom vjernici podsjećaju kako je sudnji dan blizu i kako grešnici trebaju da se pokaju dok još nije kasno. Ako nekog pogodi koji zalutali metak, to je Božija volja, nema tu ko šta da se buni. Kad dođe ponoć, muški vjernici požure da čestitaju lijepim mladim vjernicama prvo i da se izljube sa njima, jer je ipak Eva ta koja je uzela jabuku prva, i ženama je za nijansu potrebniji oprost grijehova.

Iza ponoći, kad se izađe na ulicu, može se osjetiti miris baruta, povraćke i dima od cigara. Zar ne miriše pravoslavno?

Na Božićno jutro vjernici ustaju oko 15:00, podočnjaci im budu do članaka, u ustima ko da im je neko umro, i tad krenu da šire pravoslavlje, jer kad ih vidi takve, čak i komšija musliman će da se prekrsti. Pred ukućanima promrmljaju "Hrstsrodi" i odu u kupatilo da povrate.

Srećan ti rođendan, Gospode!

Božićni specijal 2019.

MMMali Mujo · 6. jan 2019.💬 42317

Izraz koji se koristi za opisivanje izuzetno malog auta.

MMMali Mujo · 2. dec 2018.💬 24715

Univerzalna kvaziutjeha u razgovoru sa ožalošćenima.

- Moje saučešće, stvarno nisam znao...
- Hvala...
- Pa šta mu bi, od čega je umro?
- Ma bolje ne pitaj. Pao s krova, nabio se na vile, pa ga krmak vukao po dvorištu, tako sav izmučen ostao na suncu, vrane mu oči iskljucale i na kraju umro od dehidracije...
- Bar se nije namučio...

MMMali Mujo · 23. nov 2018.💬 13514

Pokret koji više ohrabruje žene da budu kurve, nego da budu neurohirurzi.

MMMali Mujo · 22. nov 2018.💬 54716

U teoriji nešto uzvišeno. Dramatično. Ponekad i romantično. Uvijek gledaš to po filmovima, glavni lik šeta po kiši, iza svira neka dramatična muzika, i u tom trenutku se njegova realnost izbistri. Sve mu se složi, i odjednom shvati rješenje svih njegovih problema. Jeste, al u kurcu.

U praksi to izgleda malo drugačije. Prvo treba spomenuti da je šetnja sama po sebi besmislena stvar, i onaj ko je nagovorio ljude da idu u šetnje je vrhunski trol. Ideš negde, a ne moraš. Niti ideš ka nečemu, niti bježiš od nečega, već samo ideš. I ajde to što odeš bez neke svrhe, nego još moraš i da se vratiš! Ali nema veze, ako to i prihvatimo kao nešto normalno, onda tu uskače kiša. Kišu je lijepo vidjeti samo kroz prozor ili na televiziji. Ako voliš stvarno da budeš na njoj ili si na heroinu, ili si kvazifilozof i neshvaćena duša u pokušaju pa si se previše izložio na citate Boba Marlija, jer kako drugačije možeš da vidiš hektolitre vode koji polivaju asfalt i drveće kao nešto uzvišeno.

Ipak, kreneš tako u šetnju. Odmah na početku te 'ladan vjetar spiči u lice, pa žmirkaš ko svraka na jugovinu. Raširiš kišobran ali to kurca ne pomaže, jer kiša ne pada pod perfektnim uglom od 90 stepeni kao na filmu, već ti je vjetar nosi u lice. Kišobran moraš držati ispred sebe ko da intervjuišeš nekoga, i isti ti u najboljem slučaju zaštiti glavu i gornji dio tijela do pupka, dok ostatak izgleda kao da si izašao iz poplave. Pritom ti vjetar gura kišobran, pa moraš non stop da se rveš s njim i pomalo imaš osjećaj kao da vodiš bika na grmečku koridu.

Nema veze, sad si izašao, nećeš se sigurno odmah vraćati. Ubrzo, koliko god pazio, moraš da staneš u neku lokvu, i da bar malo pokvasiš noge, ako ne, onda će automobil u prolazu da prođe kroz neku i on će da te pokvasi. Svakako, mokar si. Hladnoća ti grize obraze ko da si ona riba Tošeta Proeskog, nos polako počinje da ti curi, i primjećuješ da ti svu pažnju odvlači borba sa kišobranom i izbjegavanje lokvi, te polako shvataš da ono dubokoumno razmišljanje iz filma možeš okačiti mačku o rep. Sve više uviđaš da ovo i nije bila tako dobra ideja.

Odlučiš da zapališ cigaru, bar da imaš neki merak. Naravno, vjetar duva 300 na sat, i počneš da se okrećeš oko svoje ose ko krme na ražnju, ljudi gledaju da li si narkoman ili su te buve napale, a ti pokušavaš da nađeš ugao pod kojim je možeš zapaliti. Kad te već palac zaboli od onog točkića za kremen, konačno je upališ. Ali ubrzo vidiš da vjetar nosi sav dim i žar sa cigare direktno u tebe, gledaš je u strahu ko vrelo mlijeko na ringli, bojiš se da se ne ugasi i više ti se i ona popne na kurac, jedva čekaš da je završiš i baciš. Psuješ sve bogove od Zevsa na ovamo, i konačno odlučiš da ideš kući.

Kući dolaziš mokar, hladan ko leš, umoran i nos ti curi. Dovedeš se u red, odvrneš grijanje, pogledaš kroz prozor, kažeš kiši da se napuši kurca, legneš i upališ film. Život je ponovo lijep.

MMMali Mujo · 20. nov 2018.💬 14397

Ono što se koristi za opisivanje brdsko-planinskih vukojebina. Ako vam neko pri opisivanju mjesta kaže da ima čist vazduh, ili eventualno lijep pogled, znajte da osim toga ništa drugo nema.

- Iii? Jel te Dragan vodio konačno u onu svoju vikendicu? Pričaj mi sve!
- Jeste, bila sam juče, i nikad više!
- Štoo? Meni ono baš zvuči divno, čist vazduh, ptičice cvrkuću...
- Ma ne pitaj ništa. Tamo bi se Indijana Džons, Krokodil Dandi i Slobodan Mićić zajedno izgubili. Nema struje, nema vode, osim u potoku, u WC se ide u grm, i to sa puškom, ako bi koji vuk ili međed zalutao. Koze pod ručnom pasu. Čim odmaknem malo dalje od kuće, počnu šumske životinje da se skupljaju oko mene ko da sam Snežana jebena...
- Auuu, pa to zvuči ko neka vukojebina?
- Ma kakvi, ne bi vukovi tamo ni zašli, a kamoli se jebali. A bogami neću ni ja. Prije ću Džekija da iselim, pa da pređem u onu njegovu kućicu, i ona je penthaus u odnosu na ono gore...

MMMali Mujo · 20. nov 2018.💬 3407

Džoker. Kad se upetljate u laganje, samo iskoristite ovo, i sve se briše.

- Vidi ovog Šešelja, majku mu jebem lopovsku! Jesam ja uvijek govorio da je to izdajnik!
- Šta sereš, ti prvi bio član SRSa, kleo se u Šekija, vrbovao ljude da glasaju za njega, držao njegovu sliku u kući...
- Molim?! Šta pričaš ti, ja organizovao proteste protiv njega, evo Zoran zna!
- Ne znam Mile, ja znam isto da si bio član...
- Ja?! Kako serete, evo pitajte Mitra, bio on sa mnom tu!
- Ne znam ni ja o čemu pričaš, što mene navodiš kao svjedoka?
- A dobro, dobro, kad vam trebam onda Mile valja a sad ko me jebe. Neka, neka, tako mi i treba kad sam dobar...
- Ma nije to Mile, nego stv-
- Ma pušite mi kurac, neću više ni da raspravljam s vama!
- Dobro Mile izvini, evo mjenjamo temu...

MMMali Mujo · 17. nov 2018.💬 2276