Jebe, prvenstveno. Može se odnositi i na kenjanje, masiranje mačora ili neku drugu radnju neprimerenu za glasno izgovoriti. Inače, izraz je iz doba komunizma tako da će pre biti da je za njega čuo tvoj deda ili baba nego ti.
- Halo bre, šta se ne javljaš ti?
- Šta me zoveš des' puta, je l umro neko?!
- Ma da ti javim da večeras pijemo kod mene i da ti ispričam nešto za Djoleta.
- I zbog toga ti mene, tgj&¥¤agh, žurim brate.
- Šta ti radiš kada žuriš?
- Rešavam ukrštene reči, šta radim, ne zovi više.
--------------------------------
- Sinko, šta si zaglavio toliko u tom veceu?
- Rešavam ukrštene reči baba!
- Ju sine, je l lepo to raditi i još govoriti svojoj babi, kao da nemam dovoljno lekova i muka!
- Št? Kenjam baba, kenjam!
- A dobro srce babino, sad će baba isprži jaja i slanine da obnoviš organizam!
- Kako god. :nastavlja sa rešavanjem ukrštenice, ove rektalne, a i grafičke koju drži u krilu:
Prevozno sredstvo prikladno slabijem polu i travestitima.
- Kakav to dildo voziš, nije bilo muških kola?
- Brate, ovo ti je Toyota Auris, jedan od prestižnijih i ekonomičnijih japanskih automobila! Štaviše, napravljeni su na ekološkom nivou i ne zagađuju prirodu!
- E, aj ne rise, zvučiš kao student PMF-a i moja keva zajedno, šta si ti, vegan?! Nije ni čudo što ga zovu Toyota Klitoris.
- AURIS!!
- S KEVOM TI SE IGRAM TETRIS, OPAAA
- Dobro.
Enigma. Nerešen slučaj.
Tabla je postavljena, al su figure zalepljene za podlogu. Daljše ne može.
Sve je pokušano, al od prvog koraka ni traga, a o rešavanju problema i da ne pričam. Predmet zaturen negde u arhivi Đorđa Čvarkova.
- Ima li onaj tvoj neku devojku?
- Jao Maro, kod njegove devojke ti stoji znak pitanja. Između nas, dobro je dok nema dečka.
- Nezavisnost Srbije u znaku pitanja do daljnjeg.
Objasniti stvar, dve.
Psihički ili fizički, apsolutno je svejedno. Stvar je završena i tu svaka polemika nestaje. Sleng ostade još od gladijatora koji su ovu nauku prostudirali sa najboljim prosekom.. Takođe, još jedan iz serije načina za saopštiti kolegama da ste nažalost ostali suva kurca.
- Gde je Đole, je l mu javio ko za sket?
- Haa, ti ne znaš?
- Prosvetli me.
- Sinoć se nešto zajebavao po pabu, Zokiju se taj vid zajebancije i nije nešto dopao, razmeniše par udaraca, Đole pretežno sa vazduhom dok ga je ovaj napesničio samo tako. Ostavio ga u prašini da se valja u krvi. Mi posle u hitnu. Arkada, nos, sve u kurcu..
- Kako prođe?
- Nikako.
- Kako to, pa imao si je?
- Brate, iskliznula mi je kao sapun u veceu gej bara. Vatamo se mi u ulazu i sve ide po difoltu, ja dole, ona kao nemoj ovde. Ok. Pozovem ti ja nju komene. Samo što krenusmo, Mile Kanap.
- Ajao.
- Kad je počeo da davi, mislio sam neće stati do sutra, doduše dok me nije odao za godište. E, gori epilog ni jebeni Nostradamus ne bi predvideo. Dobih šamar, ostadoh u prašini, Mile zbrisao, a neam keša za pljeku. Došlo mi da zaplačem majke mi.
Ćerka jednog popa u nekom rendom selu.
- Si vid'o malu Spiridonovu?
- U! Nego! Već sam je kaparisao litrom šljivovice popu, za moga Stevu.
- Šta!? Džaba ti i bure celo, varnice su iskočile između moga Pere i popine Mare! Biće ona svetlost našem domu! Lepa, čedna, domaćica prava, celo selo ima da nam zavidi!
- E, samo se ti nadaj! To ćemo tek da vidimo!
Ne radiš ništa i nema šta da ti propadne.
A ti propadaš.
Prema kevi i starijim tetama, svaki odevni predmet koji se kosi sa temperaturom enterijera/eksterijera.. kada si ti u pitanju.
Ako su manekenke u pitanju, onda se radi o haljinama koje one (tete) više nikada neće obući jer su matore i strašne.
- Dećeš go napolje?!
- Pa imam majicu.
- Kratka majica u jesen? Oblač' se!
- Evo, obuću trenerku.
- Alo, čuješ li ti mene, bez skafandera neš izaći, ne zvala se ja Stanojka!
- Pa što prebacuješ?
- Moj sin neće gledati gole kurve kako paradiraju po televiziji!
- Zato što ima malo veće obline, a samim tim i veći dekolte, ona predstavlja eksplicitan sadržaj?!
- Tišina tamo, idi radi domaći!
- Ali..
- Ćut!
Normalno. Blagosloveno što bi stariji rekli. Božanstveni predmet ili jelo, apsolutno je svejedno, zaslužuje poštovanje, što zbog svoje krasote i autentičnosti, što zbog odanosti i funkcije koju vrši.
- Kakva ti je ovo gumenjara od salame, imaš li ti nešto kršteno za doručak, slaninicu neku, jaja, ima to kod vas u gradu, je l da?
- Hmm. Ček da proverim.. E! Ima viršli!
- Vodiću ja tebe na selo, vidim ja! Kako si krenuo, bojim se, završićeš u nekoj sekti.
- E, aj mi nađi neki kršteni šrafciger, al' da ovaj put bude krstasti, zapravke. Sovim ni vampira ne bi' ubio!
Još jedan iz serije načina da se izvučete, ukoliko ste i sami marioneta na ovoj životnoj pozornici. Pijun sistema. Nisi čak ni top pa da imaš neku svrhovitos', nego pijun.. Mali, bedni, koji trči u prvim redovima, a najčešće i prvi najebe.. Tužno, al' istinito.
- Došao sam zato što ste mi pokupili kola.
- Vašu vozačku molim.
- Izvol'te. Vid'te, nigde nije bilo označeno da je parkiranje zabranjeno, a pauk mi je odneo kola.
- To vam je šest 'iljada, za kaznu, plus dve za otpremanje, osam sve ukupno.
- Ma slušate li vi mene, nigde nije bilo označeno zabranjeno parkiranje. Idite pa proverite.
- Gospodine, ne izmišljam ja pravila, ne bi vozači slagali ili ga doneli za džabe. To je dovoljan dokaz. Osam 'iljada i požurite, drugi čekaju.
- Osam 'iljada? Aham. Evo, samo da izvadim. :vadi francuski ključ: Saćudatijebem!
- Može sad u dvojku?
- Nikako!
- Pa zašta ja dajem trista evra?!
- Ne izmišljam ja pravila.
- Hm. A ako te silujem, ima li pravila?
- Pokušaj samo, vikaću!
- I, dok neko dođe, već ćeš biti sjebana.
- ... Plus sto jevreja!
- Pedes!
- Dogovoreno!
- To je duh!
Tip koji dođe na pijac da sere.
Ne d'o Bog da naleti na vas jer ćete čuti sve moguće teorije, a prodati nećete ništa. To je ona penzionerska vrsta osobe koja prvo sve ispipa, ispita poreklo, način proizvodnje, a da kupi, 'doću ja sutra' il' ga i sami oterate usled prekomernog besa.
- Pošto su vam jabuke?
- Stotries dinari kilo.
- Hm. Jesu to domaće?
- Zlatni delišes. Sad zdrveta.
- Pre će biti da su iz hladnjače. Lepe jabuke.
- Nego šta nego lepe.
- A gde su crvi?
- Pa nema crva, kakvi crvi, to bre prave jabuke.
- Pa nema kada prskate. Znači nije organsko. Da li ste znali da ako ima crva na jabuci, znači da je zdrava.
- Ne znam ti ja to, ja samo prodajem, ne izmišljam pravila.
- Da li ste znali?! Jabuka je zdrava samo ako SAAMA padne sa drveta. Dakle ne brati. Čekati da padne, eventualno prodrmati drvo motkom.
- Alo Njutne, oš ti da kupiš jabuke ili ne? Ako si završio, tezga sa toalet papirom ti je tamo.. Jebale te jabuke. Idi ti ispod drveta pa čekaj da padnu, nadam se da će koja da ti padne i na glavu, možda se opametiš!
Hrana/piće koje karakterišu sve samo ne dobar ukus i uživanje u istom.
- Aaagh, gde si uzeo ovu rakiju koju pičku materinu?!
- Na kiosku kobuske, šo?
- Pa ovo neprijatelju ne bih dao, šta je zglavom?
- Al' su prsli ovi šiptari, dobili burger, k'o da si im musaku izneo sa sve bakljavama. Pa ja ono ni neprijatelju ne bi dao.
- Pa što si im izneo onda?
- E jebiga.
- Ženo, koji kurac?! Šta je ovo?!1
- Jao dušo, nisam imala mesa pa sam napravila posnu sarmu. Ajde, bitno je da ima nešto da se pojede, ne živiš da bi jeo, nego obrnuto. Ručak je manje-više nebitan.
- Kako to misliš ručak nebitan? Pojačaj televizor, saću da ti jebem majku!
Uzeti prekomernu dozu džojinata na pun želudac..
Rezultat: voks, gorenje, kolosus, kakvu god peglu zaželite.
- Kako bi sinoć?
- Bolje što nisi došao, Gagi smotao tri topa, i mi kao šta ćemo, nas sedmoro, daj rafal, kogajebe!
- Au, sereš?!
- Ćuti, prevarili smo se najstrašnije! Đole ispovraćao kičmeni stub, ja izgubio četir kile, a Pele kukavac, eno ga, još uvek spava u parku stondiran kao gusca!
