Rešava ukrštene reči
Jebe, prvenstveno. Može se odnositi i na kenjanje, masiranje mačora ili neku drugu radnju neprimerenu za glasno izgovoriti. Inače, izraz je iz doba komunizma tako da će pre biti da je za njega čuo tvoj deda ili baba nego ti.
- Halo bre, šta se ne javljaš ti?
- Šta me zoveš des' puta, je l umro neko?!
- Ma da ti javim da večeras pijemo kod mene i da ti ispričam nešto za Djoleta.
- I zbog toga ti mene, tgj&¥¤agh, žurim brate.
- Šta ti radiš kada žuriš?
- Rešavam ukrštene reči, šta radim, ne zovi više.
--------------------------------
- Sinko, šta si zaglavio toliko u tom veceu?
- Rešavam ukrštene reči baba!
- Ju sine, je l lepo to raditi i još govoriti svojoj babi, kao da nemam dovoljno lekova i muka!
- Št? Kenjam baba, kenjam!
- A dobro srce babino, sad će baba isprži jaja i slanine da obnoviš organizam!
- Kako god. :nastavlja sa rešavanjem ukrštenice, ove rektalne, a i grafičke koju drži u krilu:
Toyota Klitoris
Prevozno sredstvo prikladno slabijem polu i travestitima.
- Kakav to dildo voziš, nije bilo muških kola?
- Brate, ovo ti je Toyota Auris, jedan od prestižnijih i ekonomičnijih japanskih automobila! Štaviše, napravljeni su na ekološkom nivou i ne zagađuju prirodu!
- E, aj ne rise, zvučiš kao student PMF-a i moja keva zajedno, šta si ti, vegan?! Nije ni čudo što ga zovu Toyota Klitoris.
- AURIS!!
- S KEVOM TI SE IGRAM TETRIS, OPAAA
- Dobro.
Znak pitanja
Enigma. Nerešen slučaj.
Tabla je postavljena, al su figure zalepljene za podlogu. Daljše ne može.
Sve je pokušano, al od prvog koraka ni traga, a o rešavanju problema i da ne pričam. Predmet zaturen negde u arhivi Đorđa Čvarkova.
- Ima li onaj tvoj neku devojku?
- Jao Maro, kod njegove devojke ti stoji znak pitanja. Između nas, dobro je dok nema dečka.
- Nezavisnost Srbije u znaku pitanja do daljnjeg.
Ostaviti u prašini
Објаснити ствар, две.
Психички или физички, апсолутно је свеједно. Ствар је завршена и ту свака полемика нестаје. Сленг остаде још од гладијатора који су ову науку простудирали са најбољим просеком.. Такође, још један из серије начина за саопштити колегама да сте нажалост остали сува курца.
- Где је Ђоле, је л му јавио ко за скет?
- Хаа, ти не знаш?
- Просветли ме.
- Синоћ се нешто зајебавао по пабу, Зокију се тај вид зајебанције и није нешто допао, разменише пар удараца, Ђоле претежно са ваздухом док га је овај напесничио само тако. Оставио га у прашини да се ваља у крви. Ми после у хитну. Аркада, нос, све у курцу..
- Како прође?
- Никако.
- Како то, па имао си је?
- Брате, исклизнула ми је као сапун у вецеу геј бара. Ватамо се ми у улазу и све иде по дифолту, ја доле, она као немој овде. Ок. Позовем ти ја њу комене. Само што кренусмо, Миле Канап.
- Ајао.
- Кад је почео да дави, мислио сам неће стати до сутра, додуше док ме није одао за годиште. Е, гори епилог ни јебени Нострадамус не би предвидео. Добих шамар, остадох у прашини, Миле збрисао, а неам кеша за пљеку. Дошло ми да заплачем мајке ми.
Popularna
Ćerka jednog popa u nekom rendom selu.
- Si vid'o malu Spiridonovu?
- U! Nego! Već sam je kaparisao litrom šljivovice popu, za moga Stevu.
- Šta!? Džaba ti i bure celo, varnice su iskočile između moga Pere i popine Mare! Biće ona svetlost našem domu! Lepa, čedna, domaćica prava, celo selo ima da nam zavidi!
- E, samo se ti nadaj! To ćemo tek da vidimo!
Golotinja
Према кеви и старијим тетама, сваки одевни предмет који се коси са температуром ентеријера/екстеријера.. када си ти у питању.
Ако су манекенке у питању, онда се ради о хаљинама које оне (тете) више никада неће обући јер су маторе и страшне.
- Дећеш го напоље?!
- Па имам мајицу.
- Кратка мајица у јесен? Облач' се!
- Ево, обућу тренерку.
- Ало, чујеш ли ти мене, без скафандера неш изаћи, не звала се ја Станојка!
- Па што пребацујеш?
- Мој син неће гледати голе курве како парадирају по телевизији!
- Зато што има мало веће облине, а самим тим и већи деколте, она представља експлицитан садржај?!
- Тишина тамо, иди ради домаћи!
- Али..
- Ћут!
Kršteno
Normalno. Blagosloveno što bi stariji rekli. Božanstveni predmet ili jelo, apsolutno je svejedno, zaslužuje poštovanje, što zbog svoje krasote i autentičnosti, što zbog odanosti i funkcije koju vrši.
- Kakva ti je ovo gumenjara od salame, imaš li ti nešto kršteno za doručak, slaninicu neku, jaja, ima to kod vas u gradu, je l da?
- Hmm. Ček da proverim.. E! Ima viršli!
- Vodiću ja tebe na selo, vidim ja! Kako si krenuo, bojim se, završićeš u nekoj sekti.
- E, aj mi nađi neki kršteni šrafciger, al' da ovaj put bude krstasti, zapravke. Sovim ni vampira ne bi' ubio!
Ne izmišljam ja pravila
Još jedan iz serije načina da se izvučete, ukoliko ste i sami marioneta na ovoj životnoj pozornici. Pijun sistema. Nisi čak ni top pa da imaš neku svrhovitos', nego pijun.. Mali, bedni, koji trči u prvim redovima, a najčešće i prvi najebe.. Tužno, al' istinito.
- Došao sam zato što ste mi pokupili kola.
- Vašu vozačku molim.
- Izvol'te. Vid'te, nigde nije bilo označeno da je parkiranje zabranjeno, a pauk mi je odneo kola.
- To vam je šest 'iljada, za kaznu, plus dve za otpremanje, osam sve ukupno.
- Ma slušate li vi mene, nigde nije bilo označeno zabranjeno parkiranje. Idite pa proverite.
- Gospodine, ne izmišljam ja pravila, ne bi vozači slagali ili ga doneli za džabe. To je dovoljan dokaz. Osam 'iljada i požurite, drugi čekaju.
- Osam 'iljada? Aham. Evo, samo da izvadim. :vadi francuski ključ: Saćudatijebem!
- Može sad u dvojku?
- Nikako!
- Pa zašta ja dajem trista evra?!
- Ne izmišljam ja pravila.
- Hm. A ako te silujem, ima li pravila?
- Pokušaj samo, vikaću!
- I, dok neko dođe, već ćeš biti sjebana.
- ... Plus sto jevreja!
- Pedes!
- Dogovoreno!
- To je duh!
Njutn
Tip koji dođe na pijac da sere.
Ne d'o Bog da naleti na vas jer ćete čuti sve moguće teorije, a prodati nećete ništa. To je ona penzionerska vrsta osobe koja prvo sve ispipa, ispita poreklo, način proizvodnje, a da kupi, 'doću ja sutra' il' ga i sami oterate usled prekomernog besa.
- Pošto su vam jabuke?
- Stotries dinari kilo.
- Hm. Jesu to domaće?
- Zlatni delišes. Sad zdrveta.
- Pre će biti da su iz hladnjače. Lepe jabuke.
- Nego šta nego lepe.
- A gde su crvi?
- Pa nema crva, kakvi crvi, to bre prave jabuke.
- Pa nema kada prskate. Znači nije organsko. Da li ste znali da ako ima crva na jabuci, znači da je zdrava.
- Ne znam ti ja to, ja samo prodajem, ne izmišljam pravila.
- Da li ste znali?! Jabuka je zdrava samo ako SAAMA padne sa drveta. Dakle ne brati. Čekati da padne, eventualno prodrmati drvo motkom.
- Alo Njutne, oš ti da kupiš jabuke ili ne? Ako si završio, tezga sa toalet papirom ti je tamo.. Jebale te jabuke. Idi ti ispod drveta pa čekaj da padnu, nadam se da će koja da ti padne i na glavu, možda se opametiš!
To neprijatelju ne bih dao
Hrana/piće koje karakterišu sve samo ne dobar ukus i uživanje u istom.
- Aaagh, gde si uzeo ovu rakiju koju pičku materinu?!
- Na kiosku kobuske, šo?
- Pa ovo neprijatelju ne bih dao, šta je zglavom?
- Al' su prsli ovi šiptari, dobili burger, k'o da si im musaku izneo sa sve bakljavama. Pa ja ono ni neprijatelju ne bi dao.
- Pa što si im izneo onda?
- E jebiga.
- Ženo, koji kurac?! Šta je ovo?!1
- Jao dušo, nisam imala mesa pa sam napravila posnu sarmu. Ajde, bitno je da ima nešto da se pojede, ne živiš da bi jeo, nego obrnuto. Ručak je manje-više nebitan.
- Kako to misliš ručak nebitan? Pojačaj televizor, saću da ti jebem majku!
Prevariti se
Узети прекомерну дозу џојината на пун желудац..
Резултат: вокс, горење, колосус, какву год пеглу зажелите.
- Како би синоћ?
- Боље што ниси дошао, Гаги смотао три топа, и ми као шта ћемо, нас седморо, дај рафал, когајебе!
- Ау, сереш?!
- Ћути, преварили смо се најстрашније! Ђоле исповраћао кичмени стуб, ја изгубио четир киле, а Пеле кукавац, ено га, још увек спава у парку стондиран као гусца!