Japanka koju niko nije ima priliku upoznati, ali je uporno pozivamo na sve moguće događaje i nudimo raznim poslasticama.
Žena je totalno asocijalna

"K'o da te Hitchkok pravio" ćemo reći nekome ko je dovoljno strašan da bi bez šminke mogao glumiti u hororima ovog velikog režisera.

U kafićima produžena kafa sa šlagom.
Postala jako popularna kada se masa seljaka slila u gradove. Definitivno uništila pojam dobre espresso kafe.

Posljednji stepen propasti, tačka s koje nema povratka. Kada za nekog kažemo da je prop'o k'o žeton i pticama na grani je jasno da se taj nikad neće vratiti u normalne tokove života. Paralela sa žetonom koji propada je jasna, jer žeton kada propadne u aparat ni onaj "kralj igraonice" koji nosi ključiće svih aparata se neće potruditi da ga potraži i izvuće, samo će otvoriti vratanca, pritisnuti dugme i dobićete svoju igru flipera ili stonog fudbala.
Prop'o k'o žeton je onaj koji je ogrez'o u svim mogućim porocima, njegov život se vrti između alkohola, lakih žena, teških droga i vađenja u kladionici

Ovo je riječ koja će vas pratiti kroz cijeli život. Obilježit će vas od rođenja do smrti. Vezat ćete je za one dobre, ali i za one manje dobre događaje u životu, za sretne i nes(p)retne trenutke. Ipak, najčešće ćete je koristiti kao brz i efikasan izgovor za neku grešku koju ste napravili ili će drugi na taj način opravdati vaš propust.
Ispade da ova riječ na krajnje lijep način opisuje cikličnost života od rođenja do smrti:

Osoba ženskog spola koja konstitucijom podsjeća na čuvenog filmskog junaka Ramba.

Jedan od omiljenih izgovora papučara za nedruženje sa prijateljima, te provođenje vremena uz TV ili popodnevno spavanje.

Jedna od stvari koja svake godine iznova oduševi sve Bosance i Hercegovce koji plaćaju RTV predplatu, a i one koji to rado i svojevoljno ne čine. Pjesma za Eurosong se bira u organizaciji "“BH Eurosong” tima i BHT1 televizije" (čitaj Maja Čengić - dobra mala i company). Da bi se izabrao izvođač i pjesma otišla na Eurosong vrlo je bitno da se poštuju sljedeća pravila:
1. izvođač se bira po nacionalnom i samo nacionalnom ključu. Ako je godina djeljiva sa 3 BiH na Eurosongu predstavlja Srbin, prije Srpskog predstavnika su Hrvatski, a poslije njega tzv. Bošnjački (čitaj muslimanski).
2. Kvalitet izvođača nebitan, bitno je da se poštuje pravilo 1. i da mu se agent sreo po bilo kojem osnovu s već spomenutom Majom,
3. kvalitet pjesme nebitan, bitno je da se u emisijama prije premijere pjesme spomene da je pjesmu skladalo neko zvučno lice s bivše Yu estradne scene (Goran Bregović, Željko Joksimović, Dino Merlin ...) jer ko će reći da ta osoba ne zna napraviti pjesmu,

I onda dođe premijerno predstavljanje, u studiju bliža rodbina izvođača, palamudi se u šuplje 2 sata i ... na prvu pjesma vam i nije nešto, nije ni na drugu, ali onda kreće invazija sa svih radio stanica i htjeli - nehtjeli uđe vam u uši, počnete da je pjevušite i zavrćete prepoznatljiv refren "ooooooooooooooooooo ooooooooooooo oooooo"

E onda ćemo početi da dobivamo pozitivne kritike od susjeda:" Jao komšije divna vam je pesma. Beograd je lud za istom." (reći će neka neimenovana Srpska pjevačica, iako u Beogradu niko nije čuo pjesmu, a još manje se oduševio istom) ili "Susjedi, imate hit i pokorićete Europu" (reće Severina i osta živa, a svi znamo da je ona kompetentnija u porno industriji). Tu se naravno nađu i ostali ''kompetentni'' muzičara iz Izraela, Turske i drugih vjekovima prepoznatih "muzičkih država" za koje niste nikada čuli, ali su oni ubjeđeni da će baš BiH predstavnik napraviti lom ...
I onda ćemo da kotiramo visoko za pobjedu na nekim kladionicama, pa će se naći neki francuz ili španac ili ko zna ko da kaže da smo apsolutni favoriti jer je on sa našim izvođačem upravo sjedio na ručku (jeli su fenomenalne ćufte) i ovaj mu je odpjevao refren "ooooooooooooooooooo ooooooooooooo oooooo" koji je njemu odmah ušao u uho i to je HIT, polomiće MTV, uzeće Gramy awards ...
I onda uđemo u finale (hvala susjedima i komšijama na glasanju u polufinalu) i tamo budemo negdje 15-20 jer su prejaki lobiji pojedinih istočno europskih država nastalih raspadom SSSR-a i zbog kojih je i Italija odustala od Eurosonga, a ovi ostali su se prepali da glasaju za nas zbog ovih kvota na kladionicama, ali naš predstavnik je fenomenalno otpjevao svoju numeru i doživio najveće ovacije u dvorani i pravo je čudo kako je osvojio samo 45 bodova (od čega 39 iz zemalja bivše Jugoslavije) ...
I tako do naredne godine, cirkus se ponovo vrti.

Naprijed GRUDE, pozadi ŠIROKI BRIJEG, a u glavi POSUŠJE.

Prva stvar koja čovjeku padne na pamet kad završi čitanje dnevnih novina:

Informacija koja vam jasno i glasno daje do znanja da, u pauzi omiljene serije ili filma koji gledate, nećete moći obaviti ni malu, ni veliku nuždu, a nećete moći ni pripremiti sebi nešto za jelo.

Simbioza je bliska, često dugotrajna interakcija dvaju organizama različitih vrsta, zbog koristi barem jednog od njih. Od organizama, koji žive u paru, veći je obično domaćin, a drugi je parazit ili mutualist.
Odnos organizama u simbiozi može biti: parazitski (štetan za jednoga), komenzalski (jedan ima korist, a drugi ni korist ni štetu) i mutualan (povoljan za oboje).
Najpoznatiji primjer simbioze je onaj koji smo nekada učili u biologiji i koji se odnosi na neke rakove i vlasulje u morima gdje su rakovi obezbjedjivali zaštitu, a vlasulje hranu ili obratno ili ... nije više ni bitno.
Ja bih se još malo zadržao na ovom dijelu koji opisuje mutualan (povoljan za oboje) oblik simbioze i pokušao trezveno hladne glave secirati simbiozu koja pokazuje stariju mušku (obično bogatu) i mladju žensku (obično zgodnu) osobu. To je onaj oblik simbioze koji mi često nazivamo koristorublje, ljubav iz interesa, sponzorstvo ...
Naravno, na ovu temu su mnogi moralisali, držali vjerske govore, pametovali i zaključivali o neprirodnosti ovog odnosa, nemoralnom ponašanju dviju osoba, nepostojanju ljubavi u koristi i sl.
Ali ja sam apsolutno za, Evo upravo smo bili na jednom poslovnom sastanku. Naravno kao i svi Balkanci sastanak smo držali u jednom lokalnom restoranu, a stol pored našeg je sjedio jedan privatni poduzetnik od svojih cca 45-50 godina sa svojom "ljubavi" koja nema vise od 20. Divan su par, zaista. Ona se okoristila novim audijem i stanom, a on se okoristio mladom piletinom (čitaj ženskim tijelom). Simbioza koja funkcionira perfektno i u kojoj svaka zainteresovana strana zadovoljava svoje potrebe. To što ljudi okolo palamude da to nije moralno, da to nije u redu, okacili su macku o rep i uživaju u blagodetima ovozemaljskih zadovoljstava.
Pokušajmo ući u kožu ovih dvoje ljudi i zaključiti šta se zaista desilo:

Stereo-tip je onaj lik koji je toliko retro u svojim razmisljanjima i stavovima da ponekad pomislimo da jos uvijek nije upoznao 3D surround, dolby i slicne sisteme zvuka. Decku je vrhunac slusanja muzike u stereo sistemima i jos uvijek se odusevljava istim.

Zornjak u Turskoj.

Uzvik oduševljenja kada neko, od koga smo to najmanje očekivali, učini neku stvar koju nikad u životu nije učinio i vjerovatno više nikad neće učiniti.

Nema gore stvari od čišćenja WC šolje.
Koliko puta nam se desilo da se netom poslije izlaska iz WC-a začuje glas jednog od roditelja "Jesi li očistio za sobom?"? Uvijek nekako ne gledamo za sobom, samo trznemo kanapče i pobjegnemo iz smrada, ali je činjenica da voda ne može sve sama i da je potrebna i fizička snaga i ona WC četka koja se uvijek nekako nenametljivo nalazi pored WC šolje.
WC četku i ne samo nju nego i sam pogled u WC šolju poslije obavljenog posla sam izbjegavao godinama, sve dok jednog dana moj otac nije na zid pored WC šolje zakačio papir sa sljedećim uputstvom:

Uputstvo za korištenje WC četke:
Odmah do mjesta gdje sjediš i obavljaš posao (veliku nuždu da se razumijemo) s lijeve ili desne strane nalazi se četka (iz posude viri cjevasta drška, uhvatiš je skroz pri vrhu, izvučeš iz postolja - u ruci držiš četku koja će ti biti potrebna). Kada završiš s velikom nuždom digneš se i pogledaš u WC šolju (mjesto gdje si do maločas sjedio), vidjet ćeš unutar nje vodu i kremastu tvar obično smeđe ili zelenkaste boje. Tvoj zadatak je jasan: Potpuno uklanjanje te tvari iz WC šolje. Dok stojiš okrenut prema WC šolji, iznad nje ćeš uočiti bijeli spremnik s vodom, koju ćeš iz njega poslati u šolju povlačenjem konopca koji je opet vezan za ručicu s lijeve strane spremnika. Nakon što voda prestane teči u WC šolji će sigurno ostati još tvari koju si proizveo (da ne ostaje ne bi se zamarao pisanjem ovog uputstva). Četkom koju još uvijek držiš u ruci lagano struži tu smrdljivu tvar dok u potpunosti ne nestane sa zidova WC šolje. Kada tvar nestane četku vrati u postolje iz kojeg si je uzeo i još jednom pusti vodu iz bijelog spremnika po već objašnjenoj proceduri.
Nadam se da si razumio proces, a istovremeno uočio i da nije jednostavan. Možeš li se onda staviti u kožu svojih roditelja i uvidjeti kako je njima kada čiste "tvar" koju redovno proizvodiš. Čišćenje te tvari smo mogli podnositi dok si bio beba i nisi znao šta radiš, ali pošto si već u godinama kada imaš i djevojku i vjerovatno planiraš i porodicu mišljenja smo da smo te morali naučiti i tom posljednjem koraku da postaneš čovjek i koristan član naše zajednice.

Tvoji roditelji.

Teško je reći od kada potiče ova narodna umotvorina, ali je činjenica da su stari ljudi rekli mnogo pametnih stvari, a ova je jedna od njih.
I zaista je tako, jer kada ste bolesni nešto ćete u svom životu uraditi, pa makar to bilo i ono osnovno da se izliječite. Ali kad ste lijeni, onda ništa u životu nije sveto, to je neko stanje teže apatije, stadij krajnje nezainteresovanosti za sva dešavanja u okolini pa čak i ona od koje bi ste mogli imati određene koristi.
I dok je bolest izlječiva, ljenost je nešto što čovjeka prati čitav život i pojedini trzaji ka svjetloj strani pregalaštva su samo zavaravanje bliže okoline da se od uzaludno prosutog sjemena može napraviti koristan član zajednice.

Uzmimo jednostavan primjer dešavanja za vikend:

Glasovna promjena kada kratko A u riječi prelazi u dugo O.
Ime dobila po Melisi S. iz Banović (BiH) - video u prilogu.

Najčešći izgovor za prekid nečije "blistave" sportske karijere.

Čarobni sprej je onaj čuveni sprej koji se koristi u sportu za trenutno rješavanje problema i sa natežim povredama (obični bivacin u spreju). Kada vidite igrača koji leži na travnjaku i grči se od bolova i pomislite da će da umre i da je jedini spas amputacija, a onda vidite doktora koji s onom malom pederuša torbicom trči prema njemu, zaspreja bolno mjesto i lik je već na nogama i nastavlja da trči kao da se ništa nije desilo, jedino što vam može pasti na pamet je da ga je zasprejao čarobnim sprejem.