Jogurt revolucija
Кад попијеш јогурт, па те опасно протера након два-три сата.
- Максе жено укурац, јогурт револуција на помолу!
Ideeeemo matora!
Upućeno ženskim osobama jer si
-je platio
-doneo sve paprie na šalter iz prve
-setio se na vreme godišnjice
-izvadio ga na vreme
-izdominirao
- Vašu kartu busplusa molim.
- Idemooo matora, spuštaj se na kolena, danas sam otkucao kartu, evo ti jebena karta!
- Ponašajte se.
Gde ćeš?
Чим чујеш ово, омашио си, ниси довољно искусан, ајд у рикверц, па поново. Једном ћеш научити, ваљда.
- Где ћеш мили?
- Ш'а кажеш?
- Можда ти је лакше, вер ар ју гоинг идиоте?
- Па како где, унутра..
- Није то унутра..
- Није? У јебига..
- Дај ја ћу да га ставим смотани!
Rumunski bambus
Pola banatskog rizlinga, pola kokakole.
- Konobar, doteraj rumuna, u stvari, dva!
- Oma dođe!
(pola sata kasnije)
- Evo gospodine, direkt sa granice!
- E jesi blenta, jebote, pa pola belog pola kokakole, ti ljude dovodiš, sti kršten!?
- Ali..
- Nema ali, donesi mi flaše, sam ću da pravim.. Bem ti kafanu i neškolovane konobare.
Tegla
U kritničnim studentskim danima, u nedostatku predmeta polupanih u pijanim noćima zbog pesama Jašara, služi kao čaša.
Napoleon Bonaparta
Превише цениш себе, мислиш да си изнад свих, самом себи би курац попушио да можеш, и поред папе си сам себи круну ставио, зато ћеш настрадати.
- Ако ћемо реално, ја сам се највише трудио, имао сам највећи просек у школи знате..
- Ало Бонапарта седи доле да ти не налупам шамаре, си чуо?
- Али..
- Седи сунце ти јебем или ћеш и ти думреш на светици!
Soba mi igrala tetris
Предпоследњи стадијум пијанства.
- Шта ти се десило јеботе, од кад ти гипс, јуче си био читав.
- Да се носиш и ти и твој отров од ракије..
- Што?
- Прво сам два сата возио до куће, а обично ми треба два минута. Онда сам ушао у кућу, како, ко зна, и отишао да пишам, могао сам и напољу, не знам што сам кретен, ал ајд, и кренем да пишам, и..
- И?
- Чекај драмска пауза. Кхм, таман да уђем у купатило, кад ево је Наташа, и лупи ми две шамарчине.
- Хахаххаха, ха, и треба. Чек, што те ошамарила?
- Дошао бих и до тога да ме не прекидаш идиоте. Ништа, одем ја да пишам и одем у собу, кад сам легао, онда сам доживео шок, јеботе, соба играла тетрис, креденац на једну страну, па телевизор, столица, и онда бљесак, и нестане последњи ред, ко да сам дрогиран. Како сам заспао и остатак немам појма, углавном, сањ...
- Ош ти да ми кажеш одакле ти гипс или?
- А то, ма Наташа обрисала што сам пишао, па сам се оклизнуо, и ето.
- Могу да замислим где си пишао, него, ми ћемо данас да наставимо са ракијом, да не рачунам на тебе?
- Рачунај.
Moji kolju
Сељачки ултимативни одјеб, јер је клање свиња на првом месту.
- Ћао драги, је л' идемо сутра на представу?
- Не могу стварно, моји кољу па морам да припомогнем.
- Стварно су ти битније свиње од мене?
- Биће врући чварци, да.
- Пуши га, раскидамо.
- Ћао.
Kao muža u vojsku da prati
Држи га чврсто и никоме га не да.
- Торима, дај тај џојстик, стегао си га као мужа у војску да пратиш, вратићу ти га.
- Кмеееееееее
- Добро јеботе, која си плачипичка, још једну рунду и онда ми дајеш.
- Играмо у пиво?
- У пиво.
______________________________________________________
- Немооој да идеш драги, волим те, шта ћу ако погинеш?!
- Нећу да погинем, идем да кувам људима. Ево ти ова картица, има 300 евра, сваки дан по 3 евра потрошиш и док потроши....
- Аха, супер, фала, ћао, поздрави другаре, цмок!
Pomešana osećanja
Кад локални љубавник наручи песму "Није живот једна жена", а половина девојака у кафани се осети прозваном.
- Због мене је наручио песму!
- Није него због мене!
- Због мене!
- Добро, због мене!
- Драгииииии!
- Ко си ти?
- Јеби му мамууууу!
Gleda ga ko oko Sauronovo
Чим га погледа, осети оштар и јак бол у срцу. И гађење. Због тога бежи од њега ко ђаво од крста, али га ипак воли. У себи.
- Па колико си ти са Маријом?
- За две недеље година и нешто више.
- И још га није ставила у уста?
- Ма какви, гледа га ко око Сауроново, чим га погледа пребледи јеботе. А знаш да није ружан, видео си га онда.
- Што јест јест. Значи раскидаш са њом?
- Значи да.
Hoću da budem tvog cvećnjaka gradinar
Савршен начин да докажеш девојци да си културан, начитан, фин, васпитан, дечко за пример, не пијеш, не бодеш се у вену, да умеш и ти да будеш романтичан и на леп и суптилан начин изјавиш својој драгој да би је јебо. Укратко.
- Маријааааааааа!
- Шта је мајмуне?!
- Пусти ме у зграду.
- Што сад, у четр сата ујутру?!
- Хоћу да будем твог цвећнјака градинар.
- Јао Светомире, мојне да сереш, и улази, отворила сам.
- Пристала је, хње, пристала је, хње, пристала је.
- Искључи спикерфон па се радуј идиоте, чула сам те, добродошао у крваву бајку.
- Ништа онда, идем кући, стигнем на крај баскета, здраво, ћао.
Breskvica
Особа са веома осетљивом кожом. Помодри чим је пипнеш.
- Бресквице моја, је л' си расположен за мало хм-хм?
- Е одјеби са тим бресквица, то што ти кошчата и што скачеш по мени па ми излазе модрице, то је твој проблем. Уосталом, могла би нешто да скуваш, нисам јео са кашиком од последње посете матери.
- А баш сам била расположена да ти попушим, сад ништа.
- Чекај, мицо, види, картица, плата легла јуче, види..
- Нема сад.
- Добро, додај ми даљинац и мрш по пиво.
Kao da menjaš ulje iznajmljenom autu
Шта ти кој мој имаш то да радиш? Шта тебе брига за изнајмљен ауто? Или било шта друго?
Тотално непотребна радња, чист хир, доказивање да си неко и нешто, док си у ствари само обичан джабалебарош, који чеше муда цео дан.
- Еј ено је Катарина, иди јој се јави.
- Нећу да јој се јављам, спавао сам је већ.
- Па шта?
- Па шта кој курац, то је као да мењам уље на изнамљеном ауту, уложим у њу, а сутрадан је нећу видети. Шје, колики је твој мозак?
Iz Italije
Украдено.
- У, види какав фон има он, вау!
- То је Галакси С3 и из Италије је, тако да мојне се палиш спонзорушо.
Isto
Није исто, у ствари, голо је говно, само хоћу да ти увалим за што веће паре, зато што си очигледно идиот.
- Је л', пошто ти ова петарда коју продајеш, је л' оргинал или си ти правио?
- Ма исто је, донето из Италије, не фали ништа, ево сад ћу да бацим једну па да видиш.
* Двоје људи, са тешким опекотинама примљени на ВМА, услед експлозије немознате направе. Ван животне опасности. *
Aparat BusPlus-a
Голо говно од технике, сам почетак развијања модерне технологије, није далеко догурало.
- Види брате, шо сам купио таблет, 29 црвених сам дао, хе хе.
- Брат, то ти је ко БусПлус апарат, голо говно, само што има вајфај. Што ми ниси рекао, ено кући ми стоје неколико њих што сам завршио кад није било контроле, а не бацаш паре.
Samostalnost
Знаш како и шта, нема потребе да ти други помажу, избациш све из себе, и увек на тачно место, нигде не грешиш. Унапред знаш када ће се десити, и више те ништа не изненађује. Пре него што изађеш у град, спремиш даску за пеглање, очистиш је, јер је ту твоја гузица провела хиљаде сати. Тренутак када повраћаш, а нико ти не држи главу. Тада си свој човек!
Pravi si Šazam
Права си апликација за препознавање песама. Препознаје сваку песму, зна сваку ноту, треба му само почетак и знаће. Барем у теорији.
у кафани, креће песма од Ипчета - Еј, ноћи сестро моја,
- Брате, чуј песму, па то је од Ипчета, па знам ја то!
- Ма иди, прави си шазам, знаш најпознатију Ипчетову песму.
- Баш сам цар а?
- Ни једна ти не може одолети.
Plagijator
Особа која и после дужег времена, ради на исти начин, врти исту причу, достигао је свој врхунац, и сада то понавља.
- Могао би мало да се потрудиш, у кревету, а мужу?
- Ма зајеби, сада сам само плагијатор, пре тридесет година сам и могао, сад се само плашим да не сломијем нешто. Купи себи вибратор.
- Дај паре.