Skoro svi imamo ( ili smo imali ) dedu koji pije ( ili je pio ). Takvo opijanje se ne meri u popijenim čašama ili flašama, već u danima provedenim u opijanju, iz prostog razloga što su stariji ljudi mnogo veštiji u tom poslu, a pored toga imaju i čeličnu jetru, koja je istrpela decenije zalivanja alkoholom, najčešće rakijom. Međutim, skoro svaki deda ima neke granice prelaska iz jednog stadijuma u drugi, kada je u pitanju žestoko šljemanje.
1. nivo - Deda uzima čašicu - dve, čisto da nazdravi, ili da se plakne usta kada ustane ujutru u 6. Zadržavanje na ovom nivou je kratkog daha.
2. nivo - Deda se već opio, ali u toj meri da je zanimljiv, duhovit, počinje da se zeza. Uopšteno govoreći, deda je opušten, i ovaj nivo se smatra najboljim.
3. nivo - Deda je baš pijan, i počinje da smara, dosadan je, ljuti se na sve i svakog, i nije mu ni do čega. Ovaj nivo je redak, ali izuzetno opasan, zbog olakog prelaska na 4. nivo.
4. nivo - Deda je agresivan, psuje sve redom, čak i svoje najmilije, odbija da jede, rodbina zove hitnu pomoć, mere mu pritisak, daju mu tablete za smirenje, i čekaju 2 - 3 dana da se potpuno stabilizuje. Ovaj nivo je, takođe, redak, ali je lako dostižan, zato se treba potruditi da se deda zaustavi već na drugom nivou, da bi atmosfera bila bolja od kafanske.
Kratak način da kažete nekome da mu zvoni telefon.
- Živorade, zvoniš!
Izraz koji koristite da kulturno kažete da nemate pojma o čemu se govori u temi koju je zapodenuo neki Vaš prijatelj ( da ne kažem sagovornik ).
- I, čoveče, meni sad nije jasno kako je arheopteriks mogao da leti još u doba Jure, a tada su ptice bile pojam, i kako je imao perje, iako je dokazano da je bio pripadnik izrazitog roda letećih guštera, koji su se pojavili u doba tercijara, loveći ribu, odolevajući neprijateljima, i gradeći čvrsta i stabilna gnezda, koja su i dan-danas sačuvana u fosilnom obliku, u najpoznatijim prirodnjačkim muzejima.
- Pa, dobro, brate, sve to ima svoje....
Odlazak u kafanu, na žešće opijanje.
- Vraćao sam se sa jedne književne večeri, tema je bila ''Balkan kao kolevka civilizacije''.
Prevod:
- Vraćam se ja kući od Krleta, mrtav pijan. Pričali smo šta bi sve Šešelj uradio da je doš'o na vlast.
Ovo se sigurno mnogima dešavalo. Ovaj ''rat'' se vodi tako što pokušavate da, svojim zvučnicima na kompjuteru, ili, pak, televizorom, na kojima gruva neka dobra stvar, nadjačate komšijinu Šemsu, Mileta, Seku, Cecu i ostalu kompaniju.
09.00 ujutru, komšija pored popravlja svoj krš od Fiće, a na tranzistoru uveliko cepa neki turbo-džihad. Ustajem, uključujem komp, i tražim nešto da ga nadjačam, sve dok u sebi govorim: ''Jao, Zorane, jebaću ti mater!''. Puštam Led Zeppelin, ZZ Top, Iron Maiden, ma ne vredi, Zoran tera po svome. Opet, i opet, i opet, vrtim pesme u krug, ali Zoran ne popušta. Počinjem da puštam techno, trance, sve što je ludo, brzo i bolesno, i čujem kako Zoki polako popušta. Sad te imam! Počinjem da kombinujem ZZ Top sa Skazijem, jedan na Operi, drugi na Vinampu. I, konačno, posle dobrih pola sata borbe, izvojevah pobedu. Dan konačno može da počne.
Eve ti ga na', Zorane!
Ortodoksna seljačina, voli kič i šund više nego majku rođenu, a uz to ne zna nijedan padež, tako da je atmosfera oko njega za mnoge užasna i nepodnošljiva.
Al' važno da je njemu lepo, pa nek' jebe oca!
Čovek koji je toliko apstinirao, da mu je zagorelost dostigla belo usijanje, a, takođe, pati od nimfomanije. Spreman na sve, pa čak i da startuje najgoru grabulju, samo da zadovolji svoje seksualne apetite.
- E, ovaj Žile nije normalan, ovo mu je već jedanaesta devojka koju startuje večeras!
- Ma, pusti ga, bre, taj bi i leš u 'ladnu ranu jeb'o!
Nadograditi nešto. Sleng nastao iz slenga ''nabudžiti''.U mom gradu taj izraz koriste klinci kad igraju WOW.
Brate, vidi što sam nađidao Smaradina, sad sam level 3234! ( Kako god )
Izraz koji se koristi za nešto što se ne vidi, nešto što je prikriveno.
- Vidi, Milisave, kako sam ofarb'o gelender, ne poznaje se rđa!
Najbolje pakovanje cigareta. Cigarete su kvalitetnije, daju određenu dozu šmeka, a čak i kad pomislite da je paklica prazna, uvek se nađu još po jedna - dve.
Drina, Marlboro, Laki....
Ovo je već ozbiljna ciganska pretnja, najčešće upućena drugim Ciganima. Dotični preti kako će prebiti nekog tako dobro, da ga ni majka, ni otac, ni 47 ostalih članova familije neće prepoznati. Obično se završi suprotno.
- Džafte kurafte!
- Nemoj ti meni džafte kurafte, ja znam kung fu, ču te pretvorim u krv!
P.S. Znam da sam smorio sa Ciganima, ali mnogo su dobri za defke, obožavam ih.
Ciganska zakletva, najčešće zbog faula na fudbalu ili oko pogađanja cene neke stvari na vašaru.
- Faul!
- Nije faul, kume, nisam te ni pipnuo, žimi moja sestra Sladžana!
---------------------------------------------------------------------------------
- Ma, nešto mi ovaj duks izgleda sumnjivo, evo ga parče zujalice na kragni. Gde si, bre, ukrao ovo?
- Nisam ukrao, kume, kupio sam u Nemačku, žimi moja sestra Sladžana!
P.S. U slučaju da nema Sladžane, tu su sigurno Roksanda, Bica, Đeljana itd.
