Jedna od najprimenjnijih i nauspešnijih metoda za otkrivanje počinioca nekog dela.
Funkcioniše tako što se za neko delo okrivi dežurni krivac, ukoliko je on stvarno kriv, slučaj je rešen, ukoliko nije, dežurni krivac će pod pritiskom priznati ko je to uradio kako bi zaštitio sebe. Obrni-okreni, krivac će biti uspešno pronađen.
školski primer
- Ivane, ponovo si polomio stolicu, brzo kod direktora, pred izbacivanje si, a nastvljaš sa svojim vandalizmom!
- Zašto uvek ja, za sve loše što se dogodi Ivan je kriv, dokle više?
- Ako nisi ti, ko je onda?
- (pogled na Mladena) Mladen Milosavljević.
Polu-zainteresovana devojka za tvoju žvaku. Nije sad da si joj ti skroz nezanimljiv lik, ali opet nema nečeg posebnog što bi ona želela da sazna o tebi. Čudne su te devojke, nisi siguran da li te štekaju za "Crne sušne dane" pa se trude da nekako održe kontakt sa tobom ili su pak fino vaspitane, pa ti uzvrate pitanje čisto iz kurtoazije. Nisu preterano interesantne, ali taj nedostatak prikriva njihova lepota. Žudiš za takvom lepoticom, ali opet kad pomisliš na to da je konverzacija izmedju vas apsolutna nula, prosto ti dodje da digneš ruke od svega.
-Aa, reci mi koju muziku slušaš?
-Sve osim metalike*, TI?
-Ja volim jazz, raggae, alterantivu...Volim opuštajuću muziku uglavnom.
......................................(Neprijatno zatišje)....................................
Formula razgovora je sledeca:
-pitanje
-odgovor,TI?
-odgovor
-neprijatna tišina
Izuzetno iritantan lik, koji se mota po teretani i u svoj svojoj nabedjenosti davi sve oko sebe, kako samo on radi pravilno sve vežbe i kako može da se desi da postanete užasno deformisani ako ga ne poslušate.
PONEDELJAK(vežbe za grudi)
Lik radi propadanja i sklekove.
NRP lik: E brate ne radiš pravilno..radi malo brže da te bolje uhvati...e, forsiraj malo više tu levu ruku vidiš da ti je slaba...pff ja uradim takvih 50 bez da sa zadišem.
UTORAK(vežbe za biceps i triceps)
Lik radi vežbe sa odgovarajućim tegovima koje mu je trener preporučio.
NRL lik: E tebra ne radiš pravilno...kol'ko to dižeš(?)...što ne uzmeš da radiš sa duplom težinom(?), uzmeš malo Krealkalin i da vidiš da može...i ja sam bio kamenče, a vidi me sad,kao da sam odavaljen od stene.
SREDA(vežbe za pločice)
Lik radi različite varijacije trbušnjaka.
NRL lik: A što radis trbušnjake danas(?)...u loš ti je raspored treninga, a i ne radiš pravilno ...nepravilno udišeš i izdišeš, jeR treba da legnem da bih ti objasnio?
Lik: Livada sine, idi smaraj nekog drugog!
To je osoba koja ne stoji iz svojih stavova, mišelnja i principa, nego jednostavno prihvata sve ono za šta je većina, jer ne sme da se suprostavi istoj...
Kako to radi bakuta...
lik1: Bako, jel nije mnogo ljuta ova tucana?
bakuta: Ma nijeee sine, baš je onako fina...
lik1: Odlično, daj 100 grama...
lik2(posle 5 min.) Bako, jel ti dobra ova tucana, onako baš baš ljuta?
bakuta: Sine, ne da je ljuta, nego pržiii!
lik2Č Odlično, daj 100 grama...
Po analogiji...
likA: Onaj Dejvid Geta je nevidjeni car, ali nevidjenii!!!
LKBSP: E sve pesmu su mu dobre, sve hit do hita!
LikB(posle 15 minuta): Onaj Geta je masni komercijalac, ne mogu da ga smislim!
LKBSP: Da da, sve pesme su mu na slicnu matricu, bas je smorio...
Neverovatno loša rakija, smrdljiva, nepitka, jednom rečju, brlja! Zbog svoje nedefinisano-loše boje, krije su u "Heba" zelenim flašama, kako bi se bar jedno čulo zavaralo.
-'Ajde štekaro, vraćaj tu Hebovaču u špajz i daj deda Tozinu dunju da se napijemo k'o ljudi!
Ovo posebno pitanje, biva postvljeno u prostoj ili prosto proširenoj formi u zavisnosti na šta pitalac konkretno cilja. Zašto je tako posebno? Zato sto pitalac ne očekuje odgovor, nee, on očekuje da vi njemu postvite upravo isto pitanje, kako bi vam se pohvalio, jer je ubedjen da je to najbolji način za pohvaliti se...
PROSTO
-Gde ćeš?
-Idem s' Djoletom na kafu, ti gde ćeš?
-Pa brate idem sa jednom ribom na picu, znaš kako je, neko vodi ortaka na fuka a neko šeta novu ribicu!
-Da, da blago tebi...
PROSTO PROŠIRENO
-O gde si kraljuu, nisam te video sto godina, gde ćeš na more?
-Nigde brate, ti?
-Brate idem na Zakintos, čuo sam čupri da su ribe vrhunske, troši se mnogo ma bahanalije tebraa!!
-Da, da blago tebi, samo troši ti a ja moram na bas, čujemo se...
Ako uzmemo u obzir, svima dobro poznatu jednačinu -vreme=novac- dolazimo do zaključka da svima nama vazda fali vremena za sve i svašta!
-Brate, snimi onu crnkuuu, kako je zgodnaa! Šta čekaš, rešavaj stvar brate, jedino ti imaš žvaku za nju!
-Alo tigre, ne'am ja vremena za nju!
-A ono jes', u pravu si, kapirao sam i ja da je sponzorušica ali ne tolika...
-Veruj mi , znam je...
Ishitreno-zajebantski odgovor lika, koji čak ni ne pamti kad mu je neka riba u skorije vreme poslala poruku, ali mu je važno da Telneor nije zaboravio na njega.
Tilu-li-lu...
-ŠKK! Ko li je ovo?! Vadi fon iz džepa...
-Neke pičke, a? Aa?
-Aha, Telenor pičke...
Ultra napaljeni osećaj u mladića ametera, koji je "juče" krenuo u teretanu. Početni stadijum je foliranje i prodavanje vazduha. Kreće sa rečenicom "Dodaj mu ovo , juče sam mu jebo kevu u teretanu, mnogo sam snažan!!! Ali me uvatila upala, sve me boli, umirem" To je neophodno, jer lik mora da stavi do znanja svima oko sebe , da je krenuo u teretanu! Kad ode tamo, radi samo ruke..... biceps,tricpes, biceps, triceps...i onda, kada letimični ženski pogled, predje preko njegove telesne muskulature, dobije takvu snagu i volju ....oseca kako bi mogao 150 da izbaci na benč.....ali nažalost ...ipak samo 30-ak kilograma....to mu je plafon! Elem, to ga ne sprečava da se svuda po gradu hvali kako je najjači , i fura zon "Pipnii, pipni kad ti kažem, da vidiš sta je teretana napravila od mene, kao da sam se od stene odvalio"!!! Pre grada ode u teretanu, ponese košulju za grad, napumpa se u teretanu, obrise smrdljivi znoj, nabaci neki kul parfem i spreman je za grad. A onda, dok je za pultom, stavi lakat na pult i konstantno se stiska, kako bi se bicpes lepo ocrtao. I uglavnom, gym sindrom prestaje, kada osoba, prestane da se hvali kako pije frape od jaja+mleko+banana+čokolada...posle toga ide stvarno i pravilno vežbanje! Najkritičniji uzrast je srednja škola. Preko srednje, je podnošljivije!
Najbolje moguće vreme za posetiti osnovnu školu! Zašto? Prvenstveno, uzeleli ste se bar malo, stalo vam je da vidite matoru učiteljicu i svoju razrednu....ali najbolje od svega je to što se u osnovnim školama slavi kako valja! To znači, izobilje hrane i pića, ima svega osim alkohola, mada u hiper naprednom odeljenju može da se naleti na neko pivo....I dok vi pričate sa matorom učiteljicom, simpatična devojčica vam sipa sok.... cool, hrabri klinac vam daje kesu čipsa i vi potpuno zaboravite da matora idalje priča nešto. Napuštate taj razred idete dalje....udjete u random učionicu jer ste spazili neke primamljive kolače i tako od učionice do učionice, proslavite praznik kako valja!
6. januar Badnji dan, umesto da momci po badnjak idu zbog tradicije, po badnjak se ide zbog slikanja za facebook. Umesto toplih čizama nose se fensi tike, jakne, kaputi....Slike tipa "mi pored vatre" , "ja secem badnjak" , "ja nosim badnjak na ramenu"...itd. I mnogo skljocanja, jer mora da se ponovi slikanje u slucaju da neko nije ispao "shmeksy".
Fotografija uslikana na kraju neke žurke, okupljanja....na slici su u prvom planu mnogobrojne flaše ispijenog piva, poredjane pažljivo, sa etiketom okrenutom ka objektivu. Ovo je neizbežna fotografija na kraju, jer vam je potreban dokaz o tome koliko se popilo. To je ta slika koja vraca uspomene na taj dan!
