Једна од најпримењнијих и науспешнијих метода за откривање починиоца неког дела.
Функционише тако што се за неко дело окриви дежурни кривац, уколико је он стварно крив, случај је решен, уколико није, дежурни кривац ће под притиском признати ко је то урадио како би заштитио себе. Обрни-окрени, кривац ће бити успешно пронађен.

Polu-zainteresovana devojka za tvoju žvaku. Nije sad da si joj ti skroz nezanimljiv lik, ali opet nema nečeg posebnog što bi ona želela da sazna o tebi. Čudne su te devojke, nisi siguran da li te štekaju za "Crne sušne dane" pa se trude da nekako održe kontakt sa tobom ili su pak fino vaspitane, pa ti uzvrate pitanje čisto iz kurtoazije. Nisu preterano interesantne, ali taj nedostatak prikriva njihova lepota. Žudiš za takvom lepoticom, ali opet kad pomisliš na to da je konverzacija izmedju vas apsolutna nula, prosto ti dodje da digneš ruke od svega.

Izuzetno iritantan lik, koji se mota po teretani i u svoj svojoj nabedjenosti davi sve oko sebe, kako samo on radi pravilno sve vežbe i kako može da se desi da postanete užasno deformisani ako ga ne poslušate.

To je osoba koja ne stoji iz svojih stavova, mišelnja i principa, nego jednostavno prihvata sve ono za šta je većina, jer ne sme da se suprostavi istoj...

Neverovatno loša rakija, smrdljiva, nepitka, jednom rečju, brlja! Zbog svoje nedefinisano-loše boje, krije su u "Heba" zelenim flašama, kako bi se bar jedno čulo zavaralo.

Ovo posebno pitanje, biva postvljeno u prostoj ili prosto proširenoj formi u zavisnosti na šta pitalac konkretno cilja. Zašto je tako posebno? Zato sto pitalac ne očekuje odgovor, nee, on očekuje da vi njemu postvite upravo isto pitanje, kako bi vam se pohvalio, jer je ubedjen da je to najbolji način za pohvaliti se...

Ако узмемо у обзир, свима добро познату једначину -време=новац- долазимо до закључка да свима нама вазда фали времена за све и свашта!

Исхитрено-зајебантски одговор лика, који чак ни не памти кад му је нека риба у скорије време послала поруку, али му је важно да Телнеор није заборавио на њега.

Ultra napaljeni osećaj u mladića ametera, koji je "juče" krenuo u teretanu. Početni stadijum je foliranje i prodavanje vazduha. Kreće sa rečenicom "Dodaj mu ovo , juče sam mu jebo kevu u teretanu, mnogo sam snažan!!! Ali me uvatila upala, sve me boli, umirem" To je neophodno, jer lik mora da stavi do znanja svima oko sebe , da je krenuo u teretanu! Kad ode tamo, radi samo ruke..... biceps,tricpes, biceps, triceps...i onda, kada letimični ženski pogled, predje preko njegove telesne muskulature, dobije takvu snagu i volju ....oseca kako bi mogao 150 da izbaci na benč.....ali nažalost ...ipak samo 30-ak kilograma....to mu je plafon! Elem, to ga ne sprečava da se svuda po gradu hvali kako je najjači , i fura zon "Pipnii, pipni kad ti kažem, da vidiš sta je teretana napravila od mene, kao da sam se od stene odvalio"!!! Pre grada ode u teretanu, ponese košulju za grad, napumpa se u teretanu, obrise smrdljivi znoj, nabaci neki kul parfem i spreman je za grad. A onda, dok je za pultom, stavi lakat na pult i konstantno se stiska, kako bi se bicpes lepo ocrtao. I uglavnom, gym sindrom prestaje, kada osoba, prestane da se hvali kako pije frape od jaja+mleko+banana+čokolada...posle toga ide stvarno i pravilno vežbanje! Najkritičniji uzrast je srednja škola. Preko srednje, je podnošljivije!

Najbolje moguće vreme za posetiti osnovnu školu! Zašto? Prvenstveno, uzeleli ste se bar malo, stalo vam je da vidite matoru učiteljicu i svoju razrednu....ali najbolje od svega je to što se u osnovnim školama slavi kako valja! To znači, izobilje hrane i pića, ima svega osim alkohola, mada u hiper naprednom odeljenju može da se naleti na neko pivo....I dok vi pričate sa matorom učiteljicom, simpatična devojčica vam sipa sok.... cool, hrabri klinac vam daje kesu čipsa i vi potpuno zaboravite da matora idalje priča nešto. Napuštate taj razred idete dalje....udjete u random učionicu jer ste spazili neke primamljive kolače i tako od učionice do učionice, proslavite praznik kako valja!

6. januar Badnji dan, umesto da momci po badnjak idu zbog tradicije, po badnjak se ide zbog slikanja za facebook. Umesto toplih čizama nose se fensi tike, jakne, kaputi....Slike tipa "mi pored vatre" , "ja secem badnjak" , "ja nosim badnjak na ramenu"...itd. I mnogo skljocanja, jer mora da se ponovi slikanje u slucaju da neko nije ispao "shmeksy".

Fotografija uslikana na kraju neke žurke, okupljanja....na slici su u prvom planu mnogobrojne flaše ispijenog piva, poredjane pažljivo, sa etiketom okrenutom ka objektivu. Ovo je neizbežna fotografija na kraju, jer vam je potreban dokaz o tome koliko se popilo. To je ta slika koja vraca uspomene na taj dan!

Najčešća imena koja padaju na pamet, ukoliko ne želite nekom da se predstavite. Proguraju se tu i Jovana, Milica kao i Nikola, Stefan ali ....ova dva gore pomenuta su moćnija jer ostavljaju do znaja da ne želite da se predstavite a kamoli nesto više!

Podignuta ruka sa podignutim kažiprstom, neibežana gestikulacija rukama bilo u diskoteci, kafani,splavu....moderan način igranja uz neku pesmu.

Najprodavanija fora 1. januara a i čitavog meseca uopšte. Vangeneracijska je definiivno, jer svi koriste od svoje 7 do 107 godine.

1)Glagol koji označava težak posao koji najradje ni bi radili ni da vam plate ali jednostavno morate!
2) Svadjati se , raspravljati se , natazati se s nekim...

Nazivi za slatku i gorku kafu.

Komšijski sleng za kondom.

Prelepa devojka koja je odjednom iz nepoznatih razloga postala grob!

Gips je dobio ulogu nekog zida iz kraja. Svi se po njemu potpisuju i šaraju ga, jer tako nalaže tradicija i gips-moda!