Lik koji ni kriv ni dužan dobija najviše ponuda da bude glavni akter švedske akcije od strane oba pola u restoranima bilo koje vrste.
- Je l' može jedna karađorđeva?
Rečnik / autori
СС
Стевчо сметало
8× u prvih 100na Vukajliji od oktobar 2014.viđen 13. nov 2022.
405 definicija11 odabranih8.112 poena
Tamno područje, nalik na polukrug (kojem još eventualno nedostaje dopuna oko glave), u predelu lica i vrata, prouzrokovano dužim izlaganjem suncu. Ova pojava oči izbija kada vlasnik istog skine prnje sa gornjih ekstremiteta.
- E, odoh da se tuširam, 12 sati na tri'es' pet stepeni, jedva idem.
- Ooooo, vidi vidi, znaš li možda kad će da bude ceremonija proglašavanja tebe za sveca?
- Teraj se u kurac, znaš!
Opis lika koji, koliko god izgledao kao Apolon ili kao Bred Pit iz mlađih dana, ima tukidid koji jedino može da mu služi za potapanje kupusa. I za pišanje, ah, umalo da zaboravim.
Kontrateg izrazu ima sise na tatu.
- Joj sinoć se povatah sa onim Stevčom, brate delovao je savršeno, imala sam osećaj da će to da mi bude najluđa noć u životu, curela sam kao oluk tokom pljuska... Odemo mi do njega da odradimo radnju, kad imam šta i da vidim - isprva sam mislila da je ono što on ima klitoris, pa samo što nisam pobegla misleći da se radi o trans likuši... Na kraju ispade da je kurac nasledio od mame, i naravno, jedva da sam šta i osetila...
- Phh, sestro, izjavljujem iskreno saučešće... Mada ima ona "bolje voli i lošije momke nego čiče koji biju ćorke", tako da ja se ne bih žalila...
- Pa posle ovoga ni ćorak mi ne bi teško pao, majke mi ti kažem. Užas jedan.
Reakcija na nečije neočekivano ili neobično ponašanje, obično kad se posumnja da je dotičnom u životu krenulo nizbrdo a doline ni na vidiku.
Često se koristi i u posprdnom kontekstu.
- Pi' jebem ti Ludogorec pa da ti jebem Ludogorec! Pizda im materina nesp...
- Matori, ko te povredio, koji ti je kurac?
- Povrediće mene sutra zelenaši, onako, ni koverta iz MUP-a mi neće biti ravna! Ovi majmuni nisu mogli jebeni gol da daju Plovdivu, pu stoka jedna, trebalo je panjeve da postave u startnih 11! Đ u b r a d! Ako ti budem bio potreban ovih dana, dođi do okretnice šezdesetpetice na Bežaniji, ako ovi budu u gasu možda me i nađeš tamo među onim velelepnim mermernim spomenicima...
_______________________________________________________________
- Fali vam izvod iz državljanstva ovde, ne prihvatamo vam dokumentaciju. Vratite se kada je budete izvadili, taksa vam je 740 dinara, odite u najbližu opštinu pa onda ponovo dođite ovde na šalter 1. Uzmite uputstvo za plaćanje ako vam treba.
- A da vas ja priupitam nešto?
- Recite, gospodine.
- Da vas nije neko možda povredio?
- O čemu vi govorite? Hajde, izađite napolje i ne pravite red, ljudi ček...
- Pa zar sedamnaest puta godišnje moram da vam vadim izvode? Baš ću da dajem pare svakih mesec dana da dokazujem da živim ovde i da mi je srpsko državljanstvo a nisam granični prelaz ni enterijer aviona video više od deceniju osim na televiziji!
- Gospodine, izađ...
- Kakvi ste vi lopovi, ja ne mogu da verujem!
Džabalesku trik za vabljenje radne snage na posao koji niko ne želi da radi na duže staze. Opšte je poznato da su poslodavci jako iskreni i da je njihova omiljena aktivnost u ejčaru da pakuju svoje probleme i zahteve u u fensi kutije, sa sve mašnicom, kako bi bile primamljivije potencijalnim novajlijama.
Zbog proširenja poslovanja potrebni radnici za rad na trafici. Plata 40.000 dinara, odlični uslovi, redovna isplata, mogućnost napredovanja! Tel:011/šlbbezp**
- Eh, vidim da oni stvarno razmišljaju o nama i o troškovima života. Baš ću sa 40 soma moći da platim i kiriju, i režije, i hranu, i sredstva za higijenu, i kurtu i murtu. Kako da jok.
- A ja se baš pitam kako to mogu da napredujem na trafici!
- Ma bjaži. Ko god ovo radi duže od godinu dana ili je lud ili glup, ne vidim drugo objašnjenje. Treba i porodicu da nahranim, i sve. A sa ovim ni sebe ne mogu da obezbedim.
Pitanje upućeno s namerom da se podsmeva nečijim bliskim odnosima, bez obzira na polove targetiranih subjekata.
- Čini mi se da te tvoja bff upravo ogovara tamo u ćošku.
- Ne, ne, to je nemoguće! Družimo se od malih nogu, nerazdvojne smo, čak i u wc idemo zajedno! Mora da si nešto pobrkao...
- A je l' se možda jebete tamo slučajno?
Izdvojeno odeljenje obezbeđenja pojedinih objekata, čiji je zadatak da operišu po lobanji onim individuama koje ne poštuju nametnuto priveremeno pravilo nošenja raznih brnjica u 4 zida.
- Maska preko usta i nosa, gospodine!
- Ma ko si ti meni da pričaš šta ću ja da radim, boli me tukson da sad ja tebi titram jajca, jebala vas korona više, vi odvratne, naivne pacovčine!
- Znate li da meni oduzimaju od plate ak...
- Kapiraš li ti da mene zabole kurac za tvoju platu? Odjebi!
- Bolje ja da Vam kažem nego oni iz maskilofacijalne da Vam pokažu. Govorim za Vaše dobro.
- Tjah, seme vam jebem, ne mogu ni da dišem u ovoj državi kako treba, još samo vazduh da nam naplatite, zlotvori jedni!
Pežorativni nadimak za najobičniju zaštitnu masku bilo kog modela, koja je, usled nepovoljnih zdravstvenih okolnosti, postala mast hev, dobar dan i doviđenja za mnoge lokacije i aktivnosti.
- De brate skini tu brnju, dišeš kao da si upravo istrčao ultramaraton usred astmatičnog napada...
- Evo...
- ...sa sve džakovima praška za veš u obema rukama!
Proces koji traje od prvih koraka do potpune samostalnosti, u kome parče papira od vrednosti suvog zlata postaje jedan običan kurac za isterivanje očiju, a nekad ni to. Ono što se krije iza ove pojave je činjenica da, kroz rast i sazrevanje određene ličnosti, rastu i njene želje i odgovornosti - a samim tim i potreban, odnosno željeni iznos novca za dostizanje datih ciljeva.
- Evo teta ti daje 50 evra da kupiš čokoladu, srce slatko! Pazi da te ne vide mama i tata!
- Jeeeeej, mogu da kupim brrrrrdo lizalica!
- Kupi šta želiš, samo da te ne zaboli stomačić!
_______________________
- Sinak, evo ti pedeset jevreja da poneseš na put, pazi šta kupuješ, pamet u gornju glavu i kondom u donju, ščuo?!
- Važi, tata, odoh!
_______________________
- E, gde si?
- Ma evo sad došao kući, kosio nekom liku dvorište čitav dan, atletski stadion je manji, da ga jebem! Doduše, dao mi 50 evrića, al' dok platim infostan, vratim pare Miloju, ovo, ono... Taman mi ostane za žvake.
- Zar je tooooo sve što imam jaaa od tebe, zar je tooooo sve što je ostalooooooo?
Olimpijska verzija naše narodne "spolja gladac, a iznutra... khm, da kažemo jadac".
Naime, neko ko površno prati Olimpijadu, pomislio bi da je zlatna medalja jelte, zlatna. Međutim, istina je da starlete imaju više botoksa na napućenim usnama nego što u tom odličju ima zlata. Da budemo precizniji, "zlatna" medalja od pola kilograma ima samo 1,2% zlata - sve ostalo je srebro.
Ovaj pojam ima smisla upotrebiti kada je nešto i dalje pristojno, ali ipak ne ispunjava potpuno očekivanja koja smo formirali prilikom prvih opservacija.
- Kako ti je u novom stanu? Znam da si ga nahvalio ko penzioneri našeg poglavara, pa rekoh da vidim je li i dalje tako.
- Pazi ovako - stan jeste i lep i sve, ali brate ne reče mi stari gazda da je gradska deponija na sto metara... Još vetar kad nanese miomirise ovamo insekticidi i rodenticidi mi ni ne trebaju, živuljke padaju k'o pokošene! Da nemam ovaj osveživač, verovatno bih i ja završio na deponiji. Mada, ovako se ne žalim.
- Šta ćeš, svaki gazda svoga konja hvali... Znaš onu - zlatna medalja - srebro obloženo zlatom da se ne vidi da je srebro. Jbg.
- To ti je.
__________________________________
- Kako je bilo sinoć?
- Brate panj da sam postavio na krevet bilo bi uzbudljivije, da se ne lažemo. Al' to ne menja činjenicu da je ona riba i po i da imam privilegiju da sam na njoj skinuo mrak hehe
- Debitovao i osvojio zlato, dobar mali!
OI
Preti turskom poglavaru.
- Sutra dolaze da uzimaju danak, de da ti isečemo prste da te zauvek ne izgubimo i da ne izdaš naš narod, sine!
- Ne brinite se, ja kad budem pustio mozak na pašu i sultan i svi njegovi ima da zaobilaze i ovaj i 10 srezova okolo!
Bog plagijata i nekvaliteta. Čuvar abibasa, soc i fuš verzija robe. Koristi se za degradaciju svojstava i podsmevanje bilo čega što je u dometu naše pažnje.
- Kako Vas bre nije sramota! Pre 4 dana sam kupila telefon kod Vas, displej crče ko pacov! Da ne naručujete telefone preko Ali Ekspresa, mamicu Vam vašu?
- Pa znate, moramo da obaramo troškove radi većih zarada, a i ne smemo da vraćamo robu, režu šefovi od plate, jebi ga.
- Poručite im da želim da ih vidim lično, da vide šta je rezanje kad im odrežem tu njihovu cenjenu, alavu kurčinu!
__________________________
- Koji kurac više, po treći put mi zubi pucaju, aj da sam jeo nešto tvrdo ali zub mi puče na špagete! Ej, na špagete! Pa kao su sa Ali Ekspresa jebo im ja mater lomljivu!
- Vala kakav si, ne bi me čudilo da su i tebe tamo nabavili.