Maslačak prilika
Kada te pozovu na posao, obaviš razgovor i češće nego obično počinješ Boga da pominješ u pozitivnom kontekstu, ne bi li te primili. Postoji nada.
- Znaš ona kompanija što radi sa internet opremom?
- Znam, šta sa njih?
- Poslao im ja CV, zvali me na razgovor, mislim da se mogu uklopiti kao magistar elektrotehnike kod njih, ono, nemam drugih prilika, čekam odgovor, nije nas bilo puno na razgovoru, pa se baš nadam da ću upasti.
- Pa ovi što će dobiti posao, neće ni doći na razgovor.
- Kako to misliš?
- Šta kako mislim? Bubrezi burazeru. Ne nadaj se, to ti je prava maslačak prilika.
- Maslačak?
- Ma ja, možeš samo da ga duvaš.
- ...
Otiš'o u kurac
Kada obdareni gospodin izgubi veću količinu krvi, koja je plasirana u njegov polni organ, koji trpi šlauf vezanje, eventualno leptir mašnu koja je namjenjena za svečane prilike.
- Šta se događa Miletu kuronji? Svaki put kad' prođe ona sisata prodavačica u zelenari, frajer glavom od patos. Eno opet!
- A vidiš brate da je otiš'o u kurac.
Valjano čeljade
Starinski izraz za novija kućna pomagala, bijelu tehniku i slično. Srećemo ga najčešće kod starijih ljudi koji su zajebali i dobro zaostalu Amišku zajednicu po pitanju godina i upućenosti o novijoj tehnologiji.
- Sinko, jest' ona veš mašina valjano čeljade. Nijedne ne progovori, a sve fino opere.
Socijala interfon
Gađanje kamenčićima u prozor.
-Buraz, zvoni mu socijala interfonom.
-Ma jok, on je u upotrebi do prvog sprata, sve ostalo je rizično. Pozvoniću nekom namćoru, jeb'o bi mi znanje.
Pasivna ulica
Mračna tamna ulica puna pasa, ili ti ga džukela, lutalica. Ili skroz neprohodna, ako skontaš da ćeš radije da sačuvaš nogavice, i zakasniš na večeru, ili proletiš kroz nju k'o da imaš propeler u guzici.
-Tako ti ja buraz krenem sinoć kući i skontam da idem pasivnom ulicom, sjeb'o sam se k'o roletna. Prvo mi izlete tri mala pikavca k'o zagrijavanje, pa me dočekaju na dvije trećine dva dodža i za kraj kantoprevrtar se zaletio na genitalije. Bog me pogledao, kad' čitav dodjoh kući.
Lojalni građanin
Osoba koja se duži vremenski period nije podvrgavala tuširanju, niti je uopšte razmišljala o ličnoj higijeni. Stepen prljavštine se pretvorio u loj. Ulojen. Oni su svuda oko nas, ali tek u neposrednoj bilizini osjetimo njihovu lojalnost, najčešće to biva u gradskom prevozu.
-E, jarane, što ne sjedneš pored onog đeda, prazno mjesto zjapi, koji ti je? Bezveze stojiš čitav put, jebem te blentava,a zglob te boli.
-Pusti me prijatelju, dedica je lojalni građanin, štipa za oču, sunce ti.
-Au, jeb'o te led, neka te sa mnom, možda se sjeti gdje živi pa izađe.
Samo 5 minuta, dok se spremim.
Ženska rečenica koju svaki ožalošćeni muškarac, koji mora da sačeka svoju nespremu djevojku da se spremi, dobro poznaje. Previše ironije i neistinitosti sažete u rečenici dovelo je, laganim napredovanjem do značenja beskonačnosti i nedočekivanja. Ili, kako se kaže, nikad' dočekat'!
-Eto me po tebe za dva sata, budi spremna.
--------------------------------------------
- Jesi spremna?
- Ček, samo 5 minuta, dok se spremim, nisam još.
- Aha, ok, odoh ja do tad' da silujem neku djevojku, ubijem je, zapalim, zakopam i odrobijam, pa te zovem kad' izadjem. Može?
- Važi.
--------------------------------------------
Limes (Kad "n" teži u 5 minuta, dok se žensko spremi)
Turizam
Najrazvijenija grana na teškim fakultetima. Više od polovine ljudi na ispitu, izadju turistički čisto da vide kako će biti, i šta će bit'. Ako ih Bog pogleda, pa prodju, još bolje, al' rijetko.
-Hoćeš se spremati sutra za ispit?
-Hoću, ima da obučem baš neku finu majicu. Ma, izlazim turistički, nema teorije da ga spremim do sutra.
-Bezbel', isti sam ti.
Širenje demokratije
Jedan od najlakših načina bogaćenja,kradje i lopovluka u današnjem vremenu. Čim svjetske sile saznaju da neka država, državica, prcmoljak, štala il' bilo šta drugo, ima rude i minerale, prirodne vrijednosti koje bi im mogli biti od koristi, nezagadjen vazduh, finu vodu, oteljene pacove, ljubičaste kravice, stvore se da šire demokratiju! Ili jednostavno imaju strah da će ih neko nadjebati, pa dodju sve da razvale.
- O kokoške svijeta, demokratija je za vas izlaz iz ovog kokošinjca (u pretis lonac).
- Kvok, kvok, kvok, kvooook.
- Tako je! Sve ćete da imate!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Libija.
Spremanje za učenje
Najduži postupak kod učenja. Često se manifestuje kod studenata produženim kafama, gledanjem u prazno, silovanjem daljinskog u nadi da će naći nešto interesantno na TV-u i beskrajno gledanje na telefon ili bilo koji drugi objekt komunikacije, ne bi li ih neko pozvao negdje da drndaju vunu.
-E, šta radiš?
-A, evo, spremam se za učenje. Ti?
-Isti sam ti, hoćemo da idemo kod Mirka da sadimo tikvice, kaže da ima masu posla, pa ćemo poslije da završimo sa tim učenjem? Imamo dovoljno vremena.
-Ma, jebeš ga, idemo!
Nije skupo, na rate.
Rečenica koju tanano izgovaramo kada želimo da uvrstimo u svoju kolekciju imovine jedan novi predmet, koji nam je potreban, ili 'pak nepotreban, al' našoj guzici nikad' dosta.
- E, jesi čuo što je Mile kupio termodinamičku vaser vagu, koja u sebi ima radio i kameru od 8 megapixela, plus barometar, a može u njoj i da kiseli krastavčiće? Platio je 245 eura.
- 245 eura, pa je li on normalan!?
-Ma, na deset rata, po 27.5 eura.
-Ahaaa, pa ne lezi vraže, nije skupo.
Ultimativni psovač
To ne bira, to ne gleda, to ne poštuje ništa, to psuje k'o ludo. Normalna riječ, koja nije psovka u rečenici je velika rijetkost, kod nekih psovača takvi endemi i ne postoje. Nekada im se omakne neki veznik, ili lična zamjenica, ali ljudi koji poznaju ultumativne psovače sa nevjericom u očima prihvataju činjenicu da je iz njihovih usta izašla riječ bez pogrdnog smisla.
- Jeb'o ti konj majku u plombu, idiote šupački, pa koji kurac te je postavio u vrh napada, jebem li ti varzilo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pa šta radiš to majmunčino klempava, jeb'o li te džamijski orkestar u dupe nenormalno, znaš li da ja imam prednost, sprčim ti babu babinu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------E, Tešane, ti ono važiš za ultimativnog psovača!?
-Aham.
-Pa, zašto čovječe onda upisuješ Bogosloviju, jesi ti normalan? Ti boga opsuješ k'o da si dobar dan rekao!
-Ma to je taktički, brate, tako ću da proširim repertoar i psujem više svetaca. Ha ja.
-A ti nisi normalan.
Blaženo zadovoljstvo
U žurbi ste, krenule ste kući, naježeni, dlake po čitavom tijelu se digle k'o bandere, a vama se kenja stravično. Čeznete za tim sjajnim osjećajem, kad' se zatrčiš od ulaznih do vrata od WC-a, k'o da vam je brat od strica Luis Hamilton. Tad' se čak ni daska ne obriše, nego se svališ na WC šolju momentalno, svom snagom i voila! Najljepši osjećaj je tu i jedno blaženo zadovoljstvo.
-Au jbt, al' sam sad' doživio blaženo zadovoljstvo. Trpio sam još od Skočinih kuća, tamo gdje drže piliće, kad' sam se kući zad'o, uma l' pločice da odvalim. Izašao komad iz mene, mislio sam ga u predškolsko odma' upisat'!
Ne budali
Koristimo u odjebnim rečenicama kada neko ima totalno sulude ideje, propraćene tripuoznim tikovima da su predložili savršenu stvar za vas, u tom momentu.
A: E, brate, pošto vidim da si u sjebu, 'ajde da otrčimo 10-ak kilometara, spucamo po stotinjak sklekova u par serija, da izbaciš iz sebe tu negativnu energiju!?
B: Ajde ne budali molim te, vidiš da je vlažnost vazduha tri vagine, treba da se rashaltačim na prvih tristo metara!?
Produžena kafa
Odlazak na kafu, a udari se po pivu i često se nadje neki razlog, pored dobre volje, da se čovjek ucuga. Završava se uranjenim dolaskom kući, drugog dana.
A: E brate, juče mi treći komšija od tetka, sa mamine strane od kume Milice dobio sina. Bio bi red da se zalije!
B: Ako, ako! Stvarno to treba da se ispoštuje. Konobar...
......................................................................................
C: Izadješ juče u 4h, a ulaziš u 12h po podne drugog dana. Kakva ti je to kafa da mi je znati!?
A: Ma produžena. Daj mi bokal vode i ne zvocaj.
Čisti bezobrazluk
Obično to tako ide, samo od sebe, nenormalno. Imaš djevojku, navali na tebe roj ludih napaljenih idiotkinja, koji bi te muvale, skidale, maltretirale, ukratko raščerile k'o staru kantu. Nemaš djevojku? Bježe k'o lude, nestaju, ne možeš utrefit' ribe nema teorije. Definitivno zaobilazi u opticaju svaki mogući fizički izgled, inteligenciju i umijeće sa ljudima.
- Hjoj brate, sinoć mi je ona riba prilazila što sam je prije Milice muvao, nije htjela ni da me pogleda. Sad' kad' sam sa Milicom, ne da mi mira! Znači ne mogu da vjerujem kako je to naopako!
- Apsolutno prijatelju, to ti je čisti bezobrazluk!
Citroen C4
Omiljeno auto medju svim teroristima.
Plan je:
-"Postavi auto-bombu ispred Američke ambasade, nek' bude Citroen C4, plastični eksplosiv da sve ode u pm."
Crne dirke na klaviru
Crne dirke na klaviru su napravljene samo za pijaniste koji moraju da rade svoj posao, a imali su smrtni slučaj.
Gazda: -"Moraš večeras da sviraš! Bez opravdanja!"
Pijanista: -"Ali ne mogu, imao sam smrtni slučaj."
Gazda: -"Ne interesuje me, sviraj samo na crnim dirkama!"