Refresh
Okretanje druge strane jastuka u toku noći, nakon balavljenja na njega!
Lap top
Omiljeni lopovski uredjaj za kradju i prodaju!
A: Imaš li kakve robe?
B: imam samo lap top..
A: Pa ti samo to valjaš?
B: Maćori, najlakše, lapiš i utopiš!
Kasko
Najbolji automehaničar u gradu!
A: Joj čovječe udario sam auto, sva sreća da ima Kasko!
B: Jbt ko je taj Kasko, izgleda da svima on popravlja auta?
A: ....
Nepropisno parkiranje
Podignut brisač (prednji ili zadnji) od strane komšije ili 'pak nekog drugog mangupa!
Zvižduk majstora
Čest ritual kome prisustvujemo kada nam se pokvari neki kućanski aparat ili ipak možda nešto veće, a majstor nema pojma šta radi, pa da bi nam dao do znanja da je majstor, pravi se pametan i 'ladno zviždi.
Pokvario mi se radijator i majstor došao da pogleda..
Majstor popravlja već neko duže vrijeme a ja stojim kraj njega (ako šta zatreba) i sve više mislim da nema pojma šta radi. On to primjećuje i počinje da zviždi a to izgleda ovako!
Ja: Gospodine? Treba li vam pomoć?
Majstor: Daj bre sine idi gledaj Paju patka ili neke igrice na kompu, sad ću ja to završiti ništa ti ne brini.
Ja: Ali mama mi je rekla da vam pomognem i da vam se nadjem pri ruci...
Majstor: Ništa ti sine ne brini samo da ja ovo....krrr krr krr (nešto zavrće , odvrće, vadi, vraća) samo da ovo zavrnem i gotovo...uz to naravno i ide neki njegov zvižduk neke svoje seljačke pjesme kao da je sve u redu iako mi je pola kuce poplavljeno vodom iz tog radijatora.
Pokvario mi se auto i otišao do servisa..
Ja: Zdravo, nešto mi lupa u lijevom točku da li možete da provjerite u čemu je problem
Majstor: (sa cigarom u ustima i sav od pepela ustaje iz stolice i prihvata se "posla").
Skida točak i razgleda... uz razgledanje zvižduće pjesmu "otišla je Danijela nije rekla zbogom". Posle toga uzima pajser i izvaljuje pola osovine napolje, i u tom njegovom izigravanju majmuna ogrebe mi blatobran sa pajserom, i čovjek hladnokrvno povuče zadnji dim cigarete i baci je na pod, ugasi je, i samo ocisti rukom "prasinu" sa mog blatobrana. Posle toga naravno ide jebeni zvizduk..
Prednost španskih serija
Prednost špansih serija je u tome, što majka od 20-godišnje Rafaele ima 30 ak godina a takodje i njena baba ima jedno 40ak godina... tako da sve u svemu dobiješ gomilu dobrih riba na jednom mjestu!
Milje
To je stvar koja finansijski uništava velike kompanije lcd televizora i plazmi (Samsung, sony, panasonic itd...) jer niko neće da kupi ove MODERNE televizore.
Baba: Jebem ti ove nove televizore ne možeš više ni milje stavit k'o čo'ek, kuda vodi ova današnja tehnologija...
Nemam vise pitanja
Veoma cesta recenica u americkim filmovima nakon sto je protivnicka strana ulozila "prigovor"!
Da li ste vi bili kod gospodina Mekejna?
-Jesam, ali...
Da li ste vi bili u vezi sa gosp. Mekejnom?
-Jesam,ali.....
Znaci vi ste ubili gosp. Mekejna?
-Protivnicka strana uzvikuje "prigovor"!! ili u americkim filmovima ( OBDZEKSN ) :D
Na sto ce advokat koji je vec ispitivao reci samo je*eno ponosno sa malim podsmjehom "nemam vise pitanja"
Skoci beton i udari me u glavu
Ovaj izraz se najcesce koristi u drustvu, kada se "popiju" batine a nemas muda da im kazes sta se desilo.. Ovaj izraz takodje moze i da zamjeni rijec "Ma udario se"
-Marko! Sta ti je sa lica? A i usna ti je rasjecena..
- Ahhh.. (smoreno) Ma cuti sinoc sam se napio i skoci beton i udari me po sredini cela!
Dobra riba
Mjerodavnost djevojki "kakva sam riba?" se mjeri tako sto se prebrojavaju lajkovi i komentari na fb.
Ej vidi one ribe sa fejsa
Auuu jes' dobra....
Pa normalno da je dobra kada ima 95 lajkova i 67 komentara!
------------------------------------------------------------------
-Brate jes' ona Tanja ufurana
-Pa nije valjda da mislis da mozes da joj se javis na chat i da bez problema komunicira s tobom?'Alooo tebraaa vidis ti koliko ona ima lajkova/komentara + vidis da je svi gotive, pogledaj koliko ih ima samo pod opcijom "siblings"
-Uh brate u pravu si, palim ja u biblioteku da nadjem ribu!