Ranjang

Grabljivci. Lovci. Naseljavaju gradska područja, mada neke podvrste naseljavaju seoska podneblja. Starosti od 65 godina pa naviše. Visina, težina i spoljašnje karakteristike se razlikuju od jedinke do jedinke. Naizgled slabašne i nemoćne, ali kad love u čoporu, nezaustavljive su.
Teritorija na kojoj love: oko kutija za ostavljanje primeraka 24sata, gradski prevoz, pijace...
Plen: uglavnom mlada populacija, no učestale su borbe i međusobom.

H1: Šta radiš to momak?
Ja: Pa uzimam novine.
H2: Vidimo to, šta se praviš blesav. Šta će ti 2 primerka?
Ja: Nosim drugaru na fax.
H1: A ne može to tako, šta ćemo mi onda da čitamo?
Ja: Pa gospođa (h3) ima punu torbu. Neka vam ona da.
H3: A ne ne, ja sam stara. Meni treba!
H1,2,3: Skaču, hvataju me za gušu i kidaju mi meso.

O: Brate, pa gde su ti novine.
Ja: Ne pitaj, imao sam problema!
O: Ali bio je Đokovićev poster u ovom izdanju!

RARanjang · 6. okt 2011.💬 042

Izraz se koristi prema osobi koja redovno kasni, ali svaki put pomera granice vašeg strpljenja za još malo.

A: E ae se nađemo na trgu večeras oko 20h?
B: Da zovem Mareta?
A: Aj. Ali njemu reci da dođe oko 19:30. Znaš da uvek kasni.

20:00 Trg
A: De si bre B, ovoga još nema? Jesi mu rekao u pola 8 da dođe?
B: Ma jesam, sad će on.

20:15
A: Ok, zovi ga, ovo nije normalno!
B: 'E Mare, gde si? Aham...' Kaže tu je za 5-6 minuta.

20:35
M: E de ste šabani, jel dugo čekate, jbg bila gužva u saobraćaju.
A: Ma mrš bre u tri lepe debilu jedan. Jebenih 35 minuta kasniš. Uvek ista priča, ne bi ti došao na vreme. Ebote WoW te te ebo... Na sopstvenu sahranu ćeš zakasniti!

RARanjang · 6. okt 2011.💬 092

Pripadnici svih starosnih grupa koji vam mimo pešačkih prelaza i semafora uskaču na put pred vozilo. Obično pešaci.

RARanjang · 14. avg 2011.💬 0202

Kada misliš da ćeš ga izvaditi na vreme, a onda ceo život znaš da si trebao da poslušaš drugu glavu.

RARanjang · 14. avg 2011.💬 0124

Vrlo korisna rečenica za dobijanje ekstra prostora u gradskom prevozu/čekaonici/pošti...

Čekate bus već 20 minuta, koji stiže tako pretrpan da vam se plače. Napolju plus 30, unutra plus 90... Svi smrde na znoj i ko zna šta još ne, probijate se na jedvite jade do srednjih vrata ispod šibera, i onda kreće monolog.

JA:
- (polu glasno) Ma sve ću da ih pobijem bre!!! *niko od putnika ne reaguje, čuju samo mrmljanje
- (normalnim ali uplašenim tonom) Ne! Ne smeš, to su sve nedužni ljudi, nemoj da ih povrediš! *ovde vas ne nekoliko putnika čulo i sad vas gledaju kao da ste mutirana kraba...
- Ne govori mi šta da radim! - po želji ubaciti trzaje glavom, tikove ili kolutanje očima *deda na sedištu pored polako ustaje i povlači se u zadnji deo busa
- Neeee! Pusti ih...(mrmljanje) *oko vas je pola metra praznog prostora, osećate vazduh
- (glasno) Tišinaaaa! Sve ću da ih potamanim! *ludački pogled u jednu tačku i blaženi kez

** rezultat: oko 1.5 m praznog prostora u vašoj blizini, 5-6 slobodnih sedišta i svež vazduh! Dok ljudi u zadnjem delu autobusa stoje jedni na drugima i posmatraju vas kao da ste obloženi eksplozivom!

RARanjang · 11. avg 2011.💬 0125

Vrlo zajebana osobina, u praksi skoro uvek prisutna kod ljudi rođenih pre 70tih prošlog veka. Odlikuje je to što je dotična osoba ostala u godinama svog odrastanja i odbija da se povinuje novim pravilima ponašanja i uopše samom tehnološkom razvoju.

P1:
Ćale: Sine ajde da mi pomogneš da instaliram ovaj program.
Ja: Šta će tebi to ćale, to ti je za program za konstruisanje meteoroloških stanica?
Ć: Ma pričao sam sa Lazom, kaže da bi mogli biznis da otvorimo, toga uvek treba, čim 2-3 puta dođe nevreme odmah moraju novu da postavljaju, a nas dvojica ćemo da imamo po 10 na lageru.
J: Ma šta pričaš bre? Kakve meteorološke stanice, jeste vi normalni?
Ć: Šta se ti razumeš, nisi bio ni u desetogodišnjem planu kad smo ja i Laza obrtali pare, nego hoćeš da mi pomogneš ili ne?
J: Ajde klikni 2 puta na tu ikonicu.
Ć: Koju?
J: Ma tu gore desno, lepo ti piše.
Ć: A jel desnim ili levim klikom? (ma klikni 2 puta levim!!!) Eto vidiš, šta si sad uradio?
J: Ja uradio? Brzo treba 2 put da klikneš, ajd sad udri lepo 2 put enter pošto si otvorio renejm.
Ć: Ma nemaš ti pojma, to sam mogao odmah da uradim. Šta sad?
J: (već živci počinju da popuštaju) Klikni na Install...
Ć: "IF YOU DO NOT AGREE TO FOLLOW THESE TERMS AND CONDITIONS..."
J: Daj bre ćale, klikni samo da se slažeš, nećeš valjda čitati do sutra to? Ajde bre samo klikći na Next...
Ć: Pa ne bi ga stavili da ne treba da se pročita... ali dobro samo kad si ti tako pametan...
J: Ajde sad Finish pa idi da ukucaš serijski broj.
Ć: (kreće kucanje broja od 25 znakova jednim prstom)
J: Daj bre meni, brže ću.
Ć: Šta, ja kao nisam sposoban da ukucam brojeve, pusti me! (zaklanja tastaturu)
Ć: "SERIAL NUMBER IS INVALID" šta je sad ovo?
J: Pusti mene. (posle par sekundi pokrećem program)
Ć: Pa to sam i ja ukucao, pa nije htelo da radi.
J: Ma kako da ne...(odlazim da se izduvam, pritisak mi je skočio na 200)

P2:
Keva: Kad ideš u grad?
J: Pa oko 10 ću krenuti, u 11 se nalazim sa društvom.
K: Šta, tako kasno? Mi smo se tad već vraćali kućama, a izlazilo se u 8.
J: Kevo to je bilo pre 30 godina bre, neću izlaziti u 8, a sigurno se neću vraćati do ponoći.
K: Ne pijete valjda tamo? Alkohol uništava čoveka, on je zlo.
J: Ma jok bre, šta ti pada na pamet. Pijemo sok od cvekle samo i držimo se za ruke dok pevamo drveću....

P3:
Deda: Evo tebi đed za svadbeni poklon TV kupio, da imaš za kuću.
J: Hvala deda... čekaj malo, pa ovo je crno-beli televizor? Kako si uopšte i našao ovo? Ne proizvode se zadnjih 20 godina...Neću bre ovo stavljati u sobu, hoću plazmu da uzmem.
Deda: Ma Steva mi doneo iz Rumunije, s popustom. A što će to tebi? Sve su to vrazi, od njih oči odoše. Doktori su rekli da je crno-bela najbolja za oči...
J: Ma mani me se, odoh da popijem pivo da se smirim...
D: Samo nemoj ledeno, od ladnog ode grlo, jetra, bubrezi i kasnije čovek nije za ništa...

RARanjang · 20. jul 2011.💬 0133

Izraz koji se za razliku od perioda pod Turcima, danas koristi u nešto izmenjenom značenju, prilagođen savremenim uslovima života. Obično u upotrebi od strane roditelja i familije studenta koji je iz neke vukojebine pobegao u grad i dolazi kući svake prestupne da poseti porodicu...

P1:
Keva: E zvao Mile danas, kaže da će doći kući za vikend, duša majčina...
Ćale: Ma kakva bre crna duša, gde je bio 2 meseca? Niti zove, niti dolazi, taj je zaboravio gde mu je kuća...garant mu je para nestalo pa dolazi harač da pokupi. Nego ti ni slučajno ne govori nikom da dolazi, ako im iscedi nešto novaca, manje će mene po džepu da oplete.

P2:
Mile: De si baba, kako si, šta radiš?
Baba: Dikoo moja, pa gde si ti, nema te kući nikako, sve si ti nas zaboravio... Kako je u gradu, imaš li šta jesti?
Mile: Ma uči se baba, nemam vremena ni za šta. Grad nisam video 2 meseca, treba para, nije tamo jeftino kao ovde... A znaš kako je, nakupim nešto para pa jaja i pavlake, najjeftinije da bude...
Baba: Jaoo vidim ja da si ti meni oslabio (vadi 3 crvene), evo da imaš pa jedi tamo kako treba, nemoj da mi gladuješ.

P3:
Deda: Opet onaj moj dolazi po 'arač, kao da smo opet pod Turcima. Gaće će mi odneti jednog dana...
Komšija: Ma šta pričaš ti matora budalo, nisi ni bio pod Turcima. Nego, daj malom, vidim ja od mog Vlade na onom fejsbuk profilu da ti je unuk sa nekom malom plavom, dobru sisu ima, prava... Sigurno mu za nju treba novaca.
Deda: Jaooo, pa što mi ne reče, ja mislio za droge i cigare mu treba, a on ženske vata. Uvek sam ja govorio da je on na dedu, taki sam i ja bio kad sam bio mlađi, sve lepojke pred kapiju padale da ih ženim, a ja opleti... ljubi ga deda, pola penzije će da dobije...

RARanjang · 20. jul 2011.💬 1183