Laki: I kažem ti tako javila mi se mala Nađa juče, sutra treba da se viđam sa njom, pa ko zna...

Zoki: Aj, aj znamo svi kako će to da prođe hehehe, a i na dobitku si mala Nađa je bombonica prava..

Laki: Ahahaha, nadam se, evo ako išta bude prvo tebi javljam!

Neca: E ja za malo da jebem malu Nađu, to jest njenu drugaricu, sve je počelo pre jedno dva meseca, usta ja tako, ono klasika istuširao se, skuvao kafu, seo da doručkujem prženice... u stvari ne tad sam jeo leba i džema, kad meni odjednom zazvoni telefon, tad sam imao onaj plavi Sagnems...

Laki: E, ok je brate znamo.... nego pratiš li fudbala?

Zoki: Aha, gledah baš sinoć tekmu.

Neca: Da pratim i ja, pratim doduše više košarku, eno da se nadovežem i baš onog dana ja tako sedim jedem džema i leba kad mi zazvoni telefon, pogađate ko je, mala Nađa kao ima drugaricu neku koja ima dve karte, pa ne zna nikoga ko bi išao a igrali KK Golubovi protiv KK Hrastova Bukva neka leva liga brate moj ne pitajte..

Zoki: Ok je liče, shvatamo. E da gledah i ja mamu im maminu pade mi tiket zbog njih...

Neca: E da i ja sam igrao tiket, evo mi ga u džepu još uvek tog dana kad sam bio na toj tekmi reko kao iz zajebavanja, aj da odigram i tako kao dogovorim se ja sa tom curom da odemo na utakmicu, ja ne znam šta da obučem. Uzmem onaj zeleni duks i one farmerke, kad vidim ma ne ide mi taj zeleni duks kad ono...

Zoki i Laki: A JE L' TI NE RAZUMEŠ DA NAS BOLI BRE KU*AC INSTAGRAMUŠO JEDNA

oktoberfest 2018.

I kako nezvanično saznajemo 36ogodišnji M.B. koji je noćas priveden zbog prebrze vožnje, navodno je u isto vreme, tačnije 23:47:33 snimljen i u Lazarevcu i u Krnjači.

oktoberfest vukajlija 2018

*zvoni telefon, momak diže slušalicu, sa strane se čuje ženski glas*

-Ljubaviiiii

-Da

-Beboooo, nisi nečim zauzet sad?

-Da

-Šta da?

-Da

-Ok ljubavi, e slušaj šta mi se desilo danas *kreće priča od minimum 20 minuta*

-Da

-A ljubavi jesi ti mene slušao uopšte?

-Da

*već malo sumnjičava i ljutita devojka nastavlja*

-Bebo, reci ti meni koji je danas dan?

-Da

-Usput zovem te da ti kažem da si stoka koja je ladno zaboravila moj rođendan!

-Da

-PREKINI VIŠE!

-Da

-To je to, Jovane, raskidamo!

-Da

oktoberfest vukajlija 2018

Pa kako ti misliš to da misliš drugačije od mase?

oktoberfest vukajlija 2018

znate već šta he he he he heeeeeeeeeeeee

- I Raselu Vestbruku treba još jedna asistencija i pet poena do kraja utakmice za rekordni deveti tripl-dabl u regularnom delu sezone.

- Ronaldu fali još jedan gol da postane prvi igrač u istoriji fudbala koji je dao gol glavom više od 176 puta.

- Ako Avatar 2 bude zaradio barem upola para kolko je zaradio prvi film preti da postane najskuplja i najplaćenija filmska franšiza ikad.

- U "parove" treba da uđe još jedan čovek da bi se oborio rekord najviše debila na jednom mestu.

PreCednik Toma "prorok" Nikolić: Znate, društvene mreže služe za kritiku. Ja još nisam video društvene mreže, izuzev organizovanih, koje bi hvalile. Čak i ove koje kritikuju su organizovane. Pošto ponekad sedim sa prijateljima i kažem: „Hajde da damo negde neki komentar“ i uopšte ne možemo da dobijemo telefonski kontakt kad se kaže šta želiš da kažeš.

Cela nacija: *minut ćutanja*

Za dobar Titorijal se obratite najbližem Jugonostalgičaru.

-Košarkaški trener pre utakmice

: Protivnik, jeste respektabilan, imaju najčvršću odbranu u ligi, i možda najbolji procenat šuta za 3 u celoj Evropi, ali ćemo ih mi našim brzim kontrama slomiti.

-Košarkaški trener posle utakmice

: Pa da, ovaj njima nije išao šut za 3, ali su nas dobro zatvorili i sprečavali naše kontre, mi lek za njihov napad nismo našli i oni su zasluženo slavili.

-Fudblaski trener pre utakmice

: Iskreno mislim da možemo da dobijemo, u dobroj smo formi, na kraju će biti 2:0 za nas.

-Fudbalski trener posle utakmice

: Dobro, da šta hoćete, nismo pobedili, ali barem nismo primili gol.

Nit znaš dal' je zasigurno žensko (jer u suprotnom ćeš ti biti jeban, i to više neće biti lepa avantura po tebe, čast izuzetcima), nit dal' ima kojekakve boleštine (dal' ćeš sutra da se probudiš živ i zdrav, ili u Prištinskoj neuro-polnoj opštoj hirurgiji na odseku transplantacije & trgovina organima by Dr Ramiz.

: Eeeee, kad se sad setim, kako se nekad dobro živelo...

: E jes čuo što je komšija Rade umro?
: Onaj komšija matori, što je na Kališu hranio penzionere i igro šaha s golubovima?
: E da, on.
: Au, pa baš mi je žao, a kolko je imao godina?
: 104.
: Eeee šta ti je život, znači umro je u cvetu svoje starosti.

-Negde u galeriji akademije u Firenci
: Evo, ovde radim kao čuvar.
: Pa čoveče, nek je sa srećom *grli ga*
: Fala, jes da je plata mala, ali dobro, šta sad.
: Mhm, *zagleda se u Mikelanđelovog Davida*, mada dobar ti je ovaj spomenik.
: Molim ?
: Rekoh ovaj spomenik je lep, samo mi se ne sviđa ovaj kamen od kog je izrađen, i zašto ima ovolko kose, kad si ti proćelav. Baš ne liči na tebe. Usput, zašto si nag ? Ooooo, sad razumem ovako privlačiš cure, jeli šmekeru ? Hahaha...
: Dal si ti prso, pod jedan ovo nije spomenik, već skulptura, pod dva izrađena je od mermera, pod tri to nisam ja već David, i to je delo Mikelanđela, umetnika iz doba Renesanse.
: Mikelanđela reče? Ahahahahah, aj ne gubi se sad ćeš mi još reći da je učitelj Splinter otkrio Ameriku.
: Ne, ti si stvarno.... nemam reči, ajmo na piće....*uzdah očajanja*

-U nekoj američkoj državi u nekoj kući
: Joj, bre jebem ti dete, ko te doveo nazad ????
: Dragi , što se nerviraš ?
: Ma ova budala od kad se vratila u tim ne može da dobaci više od 15 poena po utakmici, uz 7 asistenicja i 4 skoka, bolje da ga nisu vraćali.
: Ali, dragi, *tup pogled ka TV-u ko da pokušava da dopre do onoga šta se prenosi* dobar je on igrač, sećam se kad je igro u onom drugom timu.
: Ženo, čega se ti sećaš ? Pa ti si poslednji put košarku gledala pre dvajes i kusur godina kad smo išli na koledž, kad smo gledali Bulse i Džordana, a ovo sada su Kavalirsi i LeBron Džejms.

: Šta si dobio na testu iz fizike ?
: Četiri .
: Kako četiri, kad bre nisi ništa pipnuo?
: A sad, pitala me ista pitanja ko ortaka pre mene, pa sam zapamtio.
: A ha, znači izvuko si najdužu slamku !

: E šta je ovo šta svi momci spopadaju Dariju?
: Ma muvaju je Čole, Zaja i Sveta...
: I jel izabrala nekog?
: Jeste, Gavrila .
: Ooo, znači izvukla je najdužu slamku, ako me razumeš hihihih. *đilkoški mig*

: Eee, idem večeras kod Mice, ako Bog da ima da je pamprčim sve u šesnaes'.

: Aj tebreks nek je sa srećom, ali odma da ti kažem ta mala zna vaskresnuti.

: Šta ?

: Ma nju je spavao i Pera Pastuv, razvalio joj je obe rupe, a ona posle odnosa odma ustala i otišla kući.

: Daj bre, pa ako je verovati posle sexa sa Perom, normalna cura ne može da mrdne barem 3 dana, a kamoli da ustane ko da ništa nije bilo.

: Pa o tome ti i pričam, da ne očajavaš...

OGLAS : kupujem-prodajem limundo kupidonova strela by kupindo.

такмичење маликер

: Ko ide sve večeras kod Andrijane na gengbeng ?

: Pera, Laza, Momir, Sveta, Raja, Goksi...

: E, kakav crni Goksi, mičite njega ima samo da nam kvari prosek, pederčina mala raspala,pre će mu se dići na njenog kera Boleta, nego na nju...

: Od 1.1.2015. ostavljam cigare ! KO JE SA MNOM ?

: Od iduće godine ostavljam džank fud, krećem u teretanu i dovodim telo u top formu... HELTI LAJF FOR LAJF !!!

: U predstojećoj godini ima da je*em ! RED JE I JA DA UMOČIM PRVI PUT SA 27, ZAR NE ???

U Argentini leta gospodnjeg 2014. obraća se i priča na Engleskom ( koji je baj d vej ojebo i gugl translejta ) o Argentini gospodin Ivica Miljacka Dačić.

: Opšte je poznato da sam ja u toku finala sveckog prvenstva u fudbalu sed'o između Švabe i Argentinosa, i lično sam Švabi rek'o da navijam za Argentince. Argentinci imaju mnogo toga zajedničkog sa Srbijom kao na primer nemaštinu, lepe žene, dobru hranu....
Argentina takođe ima i Tango...
Navijao sam za Argentinu i zbog Maradone, Če Gevare, Evite Peron...

U međuvremenu se čuje domunđavanje između dvoje Gaučosa.

: Jeli, šta napriča ovaj lebtijebem krvavi ?

: Ma pusti ga, vidiš da em što je mortus pijan em se inače razume u nas ko Marica u kriv kurac.