Javna ustanova čije se poslovanje može uporediti sa mističnim delovanjem masona, iluminata, malteskih vitezova... Zaposleni se ne kriju i s' ponosom ističu da su članovi državnog kolektiva, sa jedinim ciljem da pomognu napaćenom smrtniku.

kratkotrajni, intezivni seks, bilo gde, kada su oba partnera u fazi neizdrža.

udariti nešto/nekog u pokretu. Otvorena šaka, nikako pesnica, poenta je u crvenilu, a ne u povredi.

pravac kojem seljani upute zalutalog putnika ka željenom mestu.

ono što te očekuje kad ne znaš kako ćeš da preživiš sutra.

Ovde opstaju samo kreteni, nisam se istakao kao mnogi autori, iskreno, fore su mi glupe, ali ovo što u poslednje vreme primećijem je sve sam GO KURAC.
To su neki fazoni sačuvaj Bože, znani samo određenoj grupi ljudi koja se preko drugih mreža kontaktira i kao što je bilo par slučajeva, organizuje u davanju +, pa tako možemo na žešće glup poster možemo videti:
1) hahahahahahha umro sam od smeha HAHAHAHHAHA
2) joj, ovaj je za odabrane
3) lol (-.-) ...
Kenja mi se od svega toga, brdo registrovanih autora koji sebi lajkuju defke i postere, opet PRIZNAJEM: i mene su banovali početkom godine, imao sam 3 naloga, onda sam se smorio, mesec dana nisamo mogao da se uključim, nakon toga sam se opametio i shvatio sve kao zezanje.
OVO NIJE VUKAJLIJA KOJA JE POSTOJALA RANIJE, JA SAM GLUP (verovatno) JER NE KAPIRAM VIŠE NIŠTA.
Ne želim da pljujem moderatore, iako je očigledno da su prema pojedincima blagonakloni, rade svoj posao koliko mogu i furaju svoju priču.
Sve se pretvorilo u kliše i zaista mi je muka od svega...
Jebite se istripovani autori, JEBITE SEEEEEEEEEEEEE

najupečatljivija pojava se može primetiti u polupraznom vozilu GSP-a.

ubedljivo najveća pizda u nekoj ekipi.
Batica koji nema herca nikome da se suprostavi sam, pa čak i kad je sa ekipom izbegava učestvovanje u nekom incidentu. Za razliku od kontakta, verbalna funkcija u tuči mu ide od jezika.
Ponašanje koje ih karateriše je kretanje oko "zaraćenih", guranje ljudi iz svoje ekipe na ove druge, poskakivanje i mlataranje rukama.

vadjenje na bolest, iznemoglost, malu penziju i sve ostalo sa čim se inače sreću stara lica.

tradicionalni srpski način za čestitanje raznih svečanosti.

Snežana Janković, jako ponosna žena na svoju ćeru. Pored toga, u vreme Jelenine "vladavine" bila je glavni promoter vode koju je Jelena pila i naravno za to dobijala kintu.

iako je žensko, ipak je ona tatin sin.

ono što skoro svi Srbi spominju u toku bilo kog meča naših sportista protiv nekih iz "mirotvornih" država.

broji minimum 11 igrača, mada u seoskim ligama često zafale, ali u principu to je minimum. Ono što krasi 99% fudbalskih ekipa to su profili ličnosti samih fudbalera. Bez obzira o kom rangu takmičenja je reč u svakoj ekipi se nalaze:
1) KAPITEN - najstameniji momak, koji se nalazi najduze u klubu(uglavnom) osoba koja jedina sme da kenja sudiji. Viče po terenu, trudi se i nervira zbog desavanja.
2) KOSTOLOMAC - momak koji je u samom vrhu lige po broju kartona. Njegov moto: "Lopta prolazi, ali ti nećeš".
3) FOREST GAMP - najgluplji igrač, operisan od fudbala, ali trči k'o nenormalan. Njegov jedini zadatak je da stigne suparnika u kontri i loptu ispuca što dalje od golmana.
4) GOLMAN - momak koga je kao klinca mrzelo da puno trči na treninzima pa je jednostano kroz kazne naučio jako dobro da brani.
5) GEBELS - (svi koji znaju istoriju znaju da je Gebels bio ministar za moral u nacističkoj Nemačkoj, najbolji ortak Adolfa Hitlera, njegovi govori su održavali čelični moral nemačkog vojnika sve dok se nisu smrzli u Rusiji) E pa ovakav fudbaler se non stop dere po terenu: TVOJA, LEĐA, DRUGA, PAS, BRŽE.
6) MANEKEN - momak koji se šetka po terenu, svaki čast namešta dres, kosu, štucne. Izbegava padanje kako se ne bi isprljao.
7) HIPOHONDAR - fudbaler koga svaki faul dovodi u situaciju da se valja po terenu u nedogled držeći se za "bolno" mesto.
8) LjUBITELj MASE - momak koji obavezno pravi sve moguće egzibicije izazivajući divljenje svih prisutnih.
9) LjUBITELj ŽENA - čovek na koga otkidaju sve zbog njihove lepote, nažalost često su to i najbolji igrači pa jel te žene ih cene zbog fudbalskog umeća. Karaju svaki dan i nije im žao.
10) KAVGADžIJA - lik koji se kod svake sporne situacije unosi sudiji i protivnicima u lice. Čovek koji je ubeđen da je njegova uvek najbolja i vredna da bude poslednja.
11) FUDBALER - momak koji zivi za fudbal, igra ga dobro i nepravi od toga senzaciju. Neprimetno ulazi i izlazi sa terena. Golove proslavlja na suptilan način ...

stanje u kome se nalazi redovni ponavljač, kad shvati da završnu godinu prolazi bez avgusta.

идеална прилика да коментатор и паузи њеног стањање и хватања за главу, провуче коју вест. Углавном је везана за временске прилике у току игре, мада се могу чути и вести из политике и економије.

osoba koja se svojevoljno javi da uradi nešto. Postoji više tipova:
1) dobrovoljac iz ubeđenja. Teška vrsta, ne osećaju ni strah, nemaju ni savest. Jedini cilj im je da se zrtvuju kako bi poprimili neko saosećanje određene grupe ljudi.
2) čepulja dobrovoljac. Ovakva vrsta se javlja prvenstveno u doba školovanja i počinje sa akcijama tako što uvek trči da obriše tablu, učestvuje u svim sekcijama i nosi rekvizite profesorima. Vremenom evoluijra u visoke predstavnike preduzeća, stranaka itd.
3) dobrovoljac poučen iskustvom. Lik koji zna da ukoliko se sam ne javi, njega će izabrati za dobrovoljca.

Vreme kad nam se rade poslovi koje redovno odbijamo ili pokusavamo da eskiviramo.

Deo uniforme koji je navodnu uveden iz higijenskih razloga, a i jednostavno postojala je želja da se doktori, je l' te kao elita, označe na neki način.
Istina o potrebi za uvođenjem ovoga je nešto drugačija. Elem, mantili su uvedeni onog trenutka kada je erekcija u javnosti postala sramna.
Jer nema doktora kome se na početku karijere ne diže patka na zgodnu pacijentkinju, naravno, sada a i ranije, bilo je frikova kojima se dizao i na muškarce i na sve ostale koji nisu zgodni.
Naravno, prvi mantili su kao i povod za njihovo uvođenje bili kruti i neprijatni za nošenje. Sve je to bilo tako dok taj trend nije stigao u Srbiju.
Tadašnji srpski lekari, ne mogavši da se odreknu sexa sa osobljem, na prednjoj i zadnjoj strani napravili su prorez, pod izgovorom da je udobnije sedenje...
Svakako to je bila laž, jer ovako taj deo se razmakne, pantalone se smaknu taman toliko da sve bude ok, a i ako neko bane i prekine zezanje, dovoljno je samo lagano odmaknuti od partnera i mantil če odraditi svoje...

komšinica koja svaki trenutak provodi kraj prozora sa kog se, naravno, pruža pogled na ulicu.