Мало је оних који су увек фит, свако воли да безбрижно носи са собом неко стомаче, па нико нема ништа против људи који имају које кило више или мање, ако се сами у свом телу добро осећају. Иритантна је ова врста људи, кретенки, које место да се саберу, све се више множе. Хихи, данас ћу да скинем 2 кила на фитнесу! И можда она скине та 2 кила, ал џаба кад код куће не може да одоли Милки од 300 грама. Или зове такси да је прати кући, да не умори гузицу додатно. Који курац, кобило, иди ћику пешке! Али ја сам другачија од других девојка, не волим ја уске панталоне, и то. Ммда, а радо би показала добро дупе, само да га има. Па у покушају да се увери да је стварно другачија, неретко шиша на ћелаво пола главе, док другу половину боји у неко розе, и онда јој се сви још више смеју, јер шета улицом ко наказа нека. И глуми момцима најбољу другарицу и саветника, а све би дала да може да буде та кучка која им ствара проблеме.

И зато се не пали, нема у фитнес центрима добрих батака, то можда има у високобуџетним америчким спотовима, све сем инструкторке и њене најбоље другарице (које су најчешће лезбејке) може да служи једино да им натовариш на леђа џак цемента и да носе то од тачке А до Б. А и ако кад-тад скине те наслаге, остаће јој врухнске сисе, ал џаба ти кад је у међувремену дигла нос ко жирафа.

У недостатку било какве памети или интелигенције, чисто и племенито срце је увек зајебана ствар по власника истог. Толико зајебана да је његова једина позитивна особина, доброта, уствари његов највећи камен спотицања. Тако се овај израз заједно са жалосном фацом користи за лика са интелигенцијом неандерталца, којим нормалан ортак сажаљева јадника ког сви искоришћавају. Најчешће се користи за мушке, јер кад би друштво сазнало да је нека девојка дообраа, вероватно би за пар месеци била попрскана и обрађена ко воћњак у Шумадији.
А и увек је добро да тако неки лик буде близу мене, јер ни приближно нећу да га искоришћавам, као неки приватник или можда макро.

Начин на који девојка квалитетном мужјаку даје до знања да кад год зажели, може да се врати да је напумпа.

Последњи покушај дечка да не добије корпу коју му спрема риба до које му је стало. Поента је да покажеш колико си јадан, колико си убијен од света, колики си тетреб, а сад ти и једина светла тачка окреће леђа. Немаш кинте, сјебан си и на поду, парастос је следећи ако те остави драга. Патетично, ал боли те курац, чак и да не упали сутра ћеш да се хвалиш ортацима да си шутнуо курву, а она да си је за срце ујео и да не може више тако. Скоро никад не пали, јер ниједна неће пацијента поред себе, али боље пробати, и ћорак може да буде користан кад-кад. Наравно, прави мушки не моле за пичку, залупе вратима и нестану, али тек кад им ово не прође.

Исто што и украсти, узети силом нешто, шчепати. Додуше, кад од ортака дигнеш нешто уз његову дозволу, а немаш намеру да му враћаш, уграбио си. Најчешће везано за неку позајмљену ствар, али ако ти дозволи, и девојчицу неку можеш да уграбиш, или шчепаш. Може и зграбити, ако је зграбиш за...

Уз префикс настало од енглеског grab, највероватније.

Алиби који користи особа чија је животна девиза Од бирача нема јебача, на подјебавања друштва зашто шета скрндеља који је грађен ко сталак за инфузију/има сисе ко ехаге мртвака/грађен ко продужни гајтан.

Израз који описује последњи старијум апатије у којој се неко налази, после ког је последица физичко пропадање особе која би на неко време да не буде део света. Повући се у илегалу зарад момената душевног мира, смирености и блејања у свом свету, а на проблеме около осећати бол у курцу једнак оном кад Хитлеру јаве да је група буржуја из Израела скренула са пута и оверила. Левел у ком се демо верзија нолајфера претвара у социопату.

Кад ти ортак дође на фудбал масан и пун бубуљица, када је заборавио да очисти патике, ако је чупав или глибав, веће су ти шансе да на нету пронађеш нецензурисану пичку у јапанском порнићу, него да запуштеног развеселиш или да са истим имаш нормалан дијалог. Ако ти је заљубљени комшија пустио корење, не јавља се на фиксни нити жели да пика ПЕС са тобом, сигурно није умро, само оће да у мрачној соби заблеји пар дана триповајући Вил Смита.

Питање које ветеран у неком послу поставља туњавцу, не би ли га понизио и објаснио колко је посао који га јебе пичкин дим, ударајући га по сујети и подјебавајући га да се ни са девојком сутра не би снашо, кад дође време оплодње.

То ти је оно кад не можеш да подигнеш фотељу без помоћи нечије, па те смарају како ни сутра девојку нећеш моћи да подигнеш, но ће да те моли. Или кад си млохав и не умеш да погодиш прави тренутак да нешто питаш, како ћеш сутра да провалиш погодно време да питаш жену за дозволу, можда на сарани њене бабе? Или шта би мени рекли кад у кухињи ни тањир не би умео да оперем? Па нећу сутра жени прати сигурно.

Све у свему, критика без праве подлоге која служи не би ли подјебавао и врло мало челичио младунца, а и девојке данас ако су из поштене куће морају макар двапут да кажу да неће, не могу и не знају, пре него саме не крену да скакућу ко вепар пред клање, па је у старту све лакше.

Девојка која увек у каси има новчанице супротне од оних које ти требају, не би ли ти уситнила/укрупнила паре.

Фора којом родитељи пале клинца који има веће шансе да напише ћирилични коментар на сајту Б92 него да га родитељи воде са собом у госте.

Курчити се, шетати се, кочоперити се, дичити се, ширити се.
Шепури се као паун, само што је пауну то једини посао животу.

Особина коју неретко поседује најомрженији члан у друштву, персона нон грата. Он све зна, он спенкује Ену Попов курчином по глави (додуше, мого бих и ја кад бих имо за бас до НС). Рчовао је Драгану Мирковић, иако се свуда хвали да не вара мужа (то можда и јесте, мени ћале каже да се она гузила ко ненормална кад је кренула каријеру). Њему све иде од руке, он први добија муслиманкину пичну мембрану, фан је Рибље Чорбе а ништа му не смеју у Хрватској, учи Драшковића да не друка, Милан Обрадовић му синоћ уз психо смешак реко да има добро дупе. Авангарднији од Коко Шанел, комотно може да предаје баронисање и продавање магле Шутановцу, контакт са реалношћу нема, па је новом друштву занимљив само прва два дана, док његова несносност не изађе на видело. После њега жена иде у манастир. Има све и најјачи је, куне се да ће те бранити он гарагана без вратова и троугластом главом, а онда нестаје ко српска лова на Кипру. Од њега можеш да научиш нешто чега нема у школи, али се толико шепурио да ни комуњаре из Кине неће моћи да изврше егзекуцију коју је заслужио. Када са ђаволом тргујеш, ђаволу душу дугујеш, па је по дифолту мета неких пијаних шмекера који желе да га оломе од батина. Толикo фејлује у лажима покушавајући да стекне леп утисак, да му се подсмевају и кад говори голу истину.

Поређење којим друштво подјебава физички најмањег у друштву.

Подсетник ортаку да је гори од тебе и да му пребацивања нису на месту, макар не онда кад је он тај који их упућује. Ако су праве речу у погрешним рукама грешка, онда је он хендикепиран. У сленгу брат од тетке оном ''ко ми каже''.

Могу његове фекалије да буду толико квалитетне да их сељак из Војводине ставља преко паприке, да му боље расте и буде здравија. Може и да зове Ипчета да пева на свадби његовом синовцу пре Синана и Шабана, може да буде Сталонеов дублер из свих зајебаних сцена из Рамба, али све пада у ватру и претвара се у пепео, не може ни да ти опепели онда кад ти соли памет тамо где је његова још тања.

Како је данас кул бити другачији (додуше, одувек је било) и како су се сви окренули против брадатог старца (јесте да је имо 32 године, ал нацртали су га ко старца), све више је уберкул магараца који не желе да буду више мејнстрим и иду тотално насупрот атеистима, деистима, фанатицима, сатанистима који смрде и осталих празилуковића и лелемуда који ни не знају шта је религија, и у први план истичу колики су верници. Јер, верник не требаш бити у својој кући, глави, курцу, него је то аргумент, алиби и све остало, кад дебело закељаш нешто или немаш шта да кажеш, па ето, ајде да ја једем говна мало са форама: Ја сам стварно велики верник. Проституција вере толика да му неки психопата, што би мој ћале реко (а мој ћале је јебо Весну Змијанац и у праву је), треба тетовирати крст на чело, да му сви титрамо јајца!

Начин на који ортак показује друштву колико се попишано, невољено, усамљено осећа, јер га сви зајебавају.

Све по узору на Мариа Балотелија, фудбалера ког ни највећи мудрац не може да схвати, јер такво се чудо једном рађа. Час из револта узме да пали своју кућу, онда гађа другаре стрелицама за пикадо, не уме сам да обуче мајицу, понаша се ко трогодишњак пред осталима, љути се јер га заслужено нико не јебе ни два посто, из доконости слупа ауто вредан сто хиљада евра. Забавља се са порно глумицом, слика се са мафијашима, а онда каже да није знао ко су. Због своје боје ''омиљен'' код навијача Лација, а због своје памети редовно дисован и од најбољих другара.
Шмекерски начин да се нашалиш на свој рачун, јер водиш турбулентан жувот и стално ти се дешавају неке глупости.

Измишљати, претеривати у захтевима. Израз специфичан за мамине мазе које су родитељи научили да све могу да добију, онда кад зађу међу људе и крену да плачу и извољевају, место да буду спремни на компромис. Тражити увек боље, тежити бити савршен, бити класичан егоиста који мисли да се он налази у центру света и мора све да има, а после њега-потоп. Болест која се у младости да из корена излечити правом речју у правим рукама, а касније само батинама.

Питање којим циник покушава да ти сруши снешка, онда кад се радујеш њему тривијалним стварима. Поносан као да је завршио Сорбону, јебао све холивудске глумице, свршио Џесики Алби на косу, а онда ударио Тајсону шамар после ког га је овај молио да га не туче више. Увек изнад свих, увек протагониста и вођа, никад губитник, у својим очима отац свих очева који свима сме да суди и едукује о систему вредности. Питање које обично поставља највећи шунтавац, нејебач, ком је једина срећа у животу да се другом покења по стварима које га чине срећним.

Питање којим ауторитет у покушају брани свој его и пребацује ти због окрњених манира које поседујеш, онда кад мутавом ортаку станеш у одбрану и не даш да га самељу. Израз којим се служе класични павијани који дижу самопуздање курчећи се на ментално слабијима, оног тренутка кад наиђу на тврд орах.

У детињству малтретиран од оца, ретко кад милован од мајке, турбулентан у друштву у потрази за трачком пажње, никад шмекер и мангуп, никад баја нити неко који служи за пример осталима, па се овим питањем из револта служи, јер га је неко подсетио за стари комплекс и несрећно детињство.

Како је офсајд забрањена зона у фудбалу, ово је израз који се користи за шарлатана, ортака који је почео да се губи. Није баш да не излази из њега, у стилу Инзагија, али је ушо у њега и нема намеру да се вади. Коментар којим објашњаваш стање у ком се, што физички, што ментално налази неки шенили ортак.

Није да га треба бити зато што је љаљан и зато што је у кризи идентитета наишао на тарзана који ће му бити модел, нити га зајебавати и померати му муда јер је индијанац чији су испади постали преседан, али коментар који тера остало друштво да ставе човека у игнор листу, док сам не схвати да је заглибио у офсајду.

Хранилац ортакове сујете и вечита утеха човеку који је дебело заглибио, па треба подршку са свих страна, не би ли се вратио у живот. Подсетник да је све океј и све супер докле год је он здрав, а остало ће доћи само, у ком год левелу депресије, апатије, потиштености се налазио.

Све ће доћи на своје место, све ће бити до јаја за пар месеци, кад ће се смејати због онога што га је данас мучило, само да је здрав и да што дуже може да буде сведок сопственог пропадања, дифолтна фраза којом саговорник показује емпатију у тренутку када чује срање у ком му се ортак нашао.