Ubrzo posle prve posete sajtu www.vukajlija.com posetilac postaje navučen na sadržaj pomenutog. Prvi dan je to istraživanje, dosta smeha, utisaka, i odluka da ćete ponovo doći. Nakon jednog ili više dana dok sedite za kompjuterom, a ni sami ne znate zašto, setite se ovog sajta kao ultimativnog leka za razbijanje dosade. Ova poseta prelama da dolazite svaki dan i redovno pregledate Vuku. Posle određenog vremena, pregledate Vuku bar 3 puta dnevno. Postaje vaša početna stranica, i kad god sednete za kompjuter prvo otvorite Vukajliju da vidite ima li šta novo. Slede toliko česte posete da vam se čini da koristite internet konekciju samo zbog ovog sajta. Navučeni ste. Dan ne može da prođe bez pregledanja Vukajlije, pa ukoliko dođe do nestanka struje, dobijate napad panike i nervni slom. Kako vam se sadržaj čini sve manjim, iako ga sve više ima, pravite svoj profil na Vukajliji. Pažljivo smišljate nadimak, a uskoro i pišete prvu definiciju ili pravite prvi poster. Osećate se kao šraf mašinerije a inspiracija dolazi sama od sebe. Od kako ste postali član, sve više stvari na Vukajliji se menja. Nikada vam neće biti kao pre, ali se nadate da su ljudi i dalje puni ideja koje će vas nasmejati, ali i održati ovu stranicu živom. Kako vam je ceo dan ispunjen Vukajlijom, poznajete svaki njen deo - od članova pa do tema na forumu. Znate kako da se ophodite prema svakom članu, i kakav mu je karakter, međutim ipak nije to to. Želite da sve bude kao ranije - ali nije.
Dolaziš iz škole sat vremena ranije nego što si to radio kada nisi znao za Vukajliju. Prva stvar koju uradiš je uključivanje kompjutera. Sedaš za stolicu sa iščekivanjem. Otvaraš Vukajliju i vidiš novu odabranu definiciju na naslovnoj. Nasmešio si se. Nema nijedne novo-odabrane sem gore pomenute od kako si poslednji put bio na Vuki. Otvaraš odabrane postere. Vidiš jedan koji ti se nije ni svideo toliko, ali mu daješ plus. Sledeći je onaj isti koji je stajao jutros u odabranim posterima. Pomišljaš da ima nade, i da su za sve moderatori krivi koji nemaju pojma da odaberu. Zato biraš glas naroda. Ideš u najpopularniji sadržaj za današnji datum. Nasmejao si se na nekoliko stvari, ali nije više to to. Par puta si ostavio komentar i to je to. I napokon kad su sve nade izgubljene pregledaš novi sadržaj. Ali ni tu ne nalaziš ništa zanimljvo, naprotiv, svaki drugi klik miša je korišćen za minus. I tako satima. Buljiš u kompjuter, pospan, ali ti je navika da češljaš Vuku. Zvoni telefon.
-E gde si brate, šta radiš ?
-Evo ništa blejim na kompu..Ti ?
-Ti si poludeo. Po ceo dan to radiš. Ponašaš se kao wow mentalci. Predpostavljam da buljiš u Vukajliju, a ?
-Ma čini ti se brate, samo sam poslednjih dana nešto zauzet.
-Poslednjih godinu dana, a? Kako god. Ajde ako hoćeš na fudbal kod škole, tu je i piva gajba i po.
-Pa hajde ustvari, ionako nemam šta da propustim ovde. Tu sam za pet minuta.
-Hoće Šoms.
-Sereš ? Mora da je se razočarao u onaj svet.
-Ne znam ali Boga mi kako je krenulo možda nas sneg spreči da odigramo fudbal.
Sinonim za sve savršeno i napredno u Srbiji. Svega što u Srbiji nema - u Inostranstvu ima.
Milutin, stanovnik sela Kostojevići : I ovi naši jope digli cenu mleka, ne ostade mi kusura u džepu. Sve to treba nabiti na kolac, mene došli da kradu, poštena čojeka. Videli bi oni svoga Boga u inostranstvu !!!
Milenko, takođe stanovnik Kostojevića : Pa pametan Dragojlo, otiš'o u Švapsku. Nema tamo trte, mrte. Ima platu u one jevre. Videh ga pre neki dan dolazi sa džipem. Celo selo se okreće za njim, a on se diči kako je isp'o pametan što pobeg'o od ova naša govna.
Milena, stanovnik Beograda : Ja se po treći put porađam, doprinosim natalitetu ove zemlje, a oni ništa. Ni dinara. Poserem im se na demokratiju, ako se i može to njihovo tako nazvati...A u inostranstvu bi me k'o najveću caricu tretirali.
Simonida, profesorka latinskog u srednjoj školi : Deco, zbog čega to radite sebi i svojim roditeljima ? Zainteresujte se i vi za nešto, Boga mu poljubim ?! Al niste vi za to krivi, kriva je ova država. Pa nije ni čudo što svi ostanu nesposobni za posao koji su učili da rade. U školama u inostranstvu ogromna dvorišta, hodnici, učionice moderne. Na svakom stolu kompjuter. I onda se pitaju što propadamo kao država.
Vlade, mladi građanin Novog Sada : Ajoj, brate kupih patike, pukoh 100 evra.
Marko, drug gore pomenutog Vlada : Brate, iste takve 20 evra u Inostranstvu. Puko si za kolko šljakaš ceo mesec.
Rečenica korišćena za izgovor jer ti je spor net.
Dolaziš kod ortaka, zvao te da mu pokažeš kako da skine operativni sistem besplatno.
Ti: Imaš li Google Chrome ?
On: Šta ti je to ?
Ti: Pretraživač, čoveče..
On: Spominjali smo to nešto iz informatike, al ne znam ti ja šta je to...
Ti : Pa kako ulaziš na net ?
On: Pa ovde.... ( otvara internet explorer )
I dok gledaš u ekran tužno, čekajući da se konačno otvori početna stranica, koja mu je , naravno po default-u Microsoft-ov sajt, on započinje priču:
Znaš ono što je Stefan pričao da krade net od komšija u zgradi ?
Ti : Da.....Čoveče hoće li se otvoriti ovo govno više?!
On: Pa vidiš, u tome je stvar... mislim da mi neko krade net..treba mi 10 minuta da skinem običnu sliku..
Ti : Pa koliko megabita ti je brzina download-a ?
On: A?
Ti: Ma zaboravi.
Fenomen koji se pojavljuje u celom svetu. Malo čudan razlog zašto ljudi rade ovo jeste da bi se manje čuo zvuk mokraće dok pišaju. Ova pojava se ređe dešava ako nema nikog prisutnog u kući / stanu u kome se vrši mala nužda.
Reklame koje izgledaju kao da su rađene od strane trogodišnjeg deteta. Svaki video montažer sanja o poslu u ovoj kompaniji, da dobija pare a da praktično ništa ne uradi.
Kada primetiš da mućkaš milk šejk ( obično onaj u tetrapaku ) brzinom svetlosti , stežeš zube i praviš grimasu.
Super ljudi. Mogu provaliti bilo koju šifru bez obzira na nivo bezbednosti. Kucajući slova (nasumično) sve što drugi traže od njega (obično murija preti ucenom da će ga strpati u ćuzu ako im ne da informacije koje su im potrebne) izbacuje na ekranu brzinom munje.
Čak Noris: Trebaju mi informacije za ovog čoveka na slici
Haker: Hmmm..... Gregori Stifman...Sad ću da ti kažem šta je radio poslednjih 5 godina, šta je jeo, kad je srao, sa kim izlazi, koji auto vozi itd.
Haker (kuca, brzinom munje naravno): ajdslkajdiwaljdaisjdlsajxkasnicnlainalisjrlawjldaldjlmwi ENTER
evooo
Jedini alkohol koji zaista pomaže u lečenju rana.
Osobina svakog učesnika rijaliti šoua.
Veliki brat: Ivana, kakvo mišljenje imaš o Marku?
Ivana: Paaaa.... Marko je komunikativan, dobar dečko... Sinoć smo.....
Jedna od najgorih stvari koja može da se desi tinejdžeru u pubertetu kojem hormoni samo što ne eksplodiraju.
Tinejdžer 1: Buraz, znači kakav sam pornić gledao sinoć, znači ludilo, drk'o sam 5 puta!!!Pustiću ti link sutra na četu na fejsu.
Tinejdžer 2: Zaboravi, znaš da mi je sada komp u kujni, a keva mi domaćica.
Kafana.
Zamena za zid klincima koji nemaju muda da uzmu sprej u ruke.
